KARLA'S SCRAPBOOK





Este es un Album de Fotos que armé de Karla y Paul, para que se entretengan mientras llega mi próximo Post, que, lo juro, será mucho menos sangriento que este.
Karla Homolka: 4 de Mayo de 1976, Veterinaria
Paul Bernardo: 27 de Agosto de 1964, Contador

Hobbies: Asesinos Seriales











BARBIE PRINCESA...DE LA PENITENCIARIA (Barbie & Ken del Horror: Tercera-y última -entrega)



Y si. Karla empezó a escuchar ruidos y voces. Nada menos que las voces de sus inocentes (y vírgenes) víctimas, por lo que decidió ir a ver una Medium, quien le dio instrucciones para "limpiar" su casa de los malos espiritus, poniendo amoniaco en todos los drenajes.

Desde el momento en que se conocieron, tanto Karla como Paul se volvieron sexualmente obsesivos el uno con el otro. A diferencia de las otras mujeres que habian salido con él, Karla no solo no se horrorizaba de sus perversas y sadicas conductas sexuales ...sino que las alentaba. Hasta que un dia él le preguntó que pensaría si se enteraba que él era un violador, a lo que ella respondió entusiasmada: "Sería muy Cool!" Y así sellaron su pacto de amor y Paul comenzó a violar mujeres convirtiendose en el "Violador de Scarborough". El Modus Operandi siempre era el mismo: las esperaba a que bajaron del bus , las agarraba por detrás, tirándolas al piso y las obligaba a hacerle sexo oral, para terminar luego "sodomizandolas" (Es decir, culeandoselas por atrás!) Sus victimas llegaron a la módica suma de 13 (trece). La última víctima, en un ataque de histeria, comentó un detalle significativo: que en el medio de la violación, le pareció ver a "una mujer rubia a su lado, sonriendo perversamente, con una cámara de video, filmando la violación..."Si...¿Adivinen quien era la mujer? Nuestra querida Karla! La policia, sin embargo, tomó este dato como una alucinación de la victima en estado de shock.

Sin mebargo, las historias de amor obsesivo no duran para siempre. En 1992, y después de los 4 asesinatos, Paul empezó a usar a Karla como una bolsa de Boxeo humana, acusandola de "inutil"(acuerdense que nuestra "Heroina" siempre se pasaba de mambo con el Halotheno y sus victimas se terminaban muriendo...Y después, había que descuartizarlas!). No obstante, Karla se negaba a abandonarlo, hasta que su familia intervino. Y esto fue el principio del fin.
Debido a los golpes y moretones, Karla terminó internada en un hospital y su familia dio aviso a la policia, denunciando a Paul. Y así fue como la Policia comenzó a investigar a Paul y sumando dos mas dos, relacionaron el caso del "Violador de Scarborough" con el de los Asesinatos de las Adolescentes Virgenes del barrio de St. Catherine.
Karla venia zafando, hasta que un día la Policía se le aparece con un reloj pulsera de Mickey Mouse, perteneciente a Kristen French , una de sus víctimas. Y así fue, como, en un ataque de nervios, Karla confesó que Paul no solo era el Violador de Scarborough, sino que además habia asesinado a las vírgenes, y que ella era una "Pobre mujer golpeada y obligada a ver todas esas atrocidades". La fachada de Mujer Golpeada le duró solamente hasta que la Policia allanó la casa y encontró los videos comprometedores en los que Karla tenia sexo lésbico con las víctimas y sonreia a la camara haciendo poses como una Top Model (o una Star Porno) , actitudes no precisamente caracteristicas de una mujer sometida. Era hora de buscarse un buen abogado: y se acordó de uno cuyo Perro Dálmata moribundo ella habia cuidado y acompañado en las últimas instancias (recordemos que Karla era Veterinaria)
Y a partir de ese momento, lo que fue un amor obsesivo y pasional, se convirtió en "La Guerra de Los Roses": comenzó labatalla Homolka Vs Bernardo, ya que cada uno alegaba en contra del otro y se declaraban inocentes de los asesinatos y otras vejaciones.
Finalmente, el estado de Canada, creyendose al principio que ella había actuado "Bajo presión" , le ofreció a Karla que si testificaba en contra de su marido, le conmutarian la pena a "sólo" 12 años de Prisión, en vez de 24. Y así fue como Karla habló y a Paul lo condenaron a cadena perpetua.
En prisión, Karla comenzó una nueva vida, aunque no dejó de hacer de las suyas: le pidió el divorcio a su marido, se puso de novia con una compañera de Celda, LyndaVeronneau, y comenzó a organizar desfiles de modelos en la Prisión, convirtiendo el establecimiento en un lugar de joda. Y así fue como a Karlita, la trasladaron a una prisión de Máxima Seguridad, en donde cumpliría el resto de su condena. Los días de Barbie Princesa Top se habian acabado.
En Julio del 2005, tras 12 años de reclusión penitenciaria y con todo el pueblo canadiense en su contra, Karla salió en libertad.
Se tiñó de morocha, se cambió el nombre por el de Karla Teale , y se mudó a a un barrio de habla inglesa en Montreal, muy a pesar de sus vecinos. Todas las semanas la convocan de un programa de Tv distinto y hasta se acaba de estrenar una pelicula basada en su historia: "Karla" (http://www.karlathemovie.net/), cuya protagonista es Laura Prepon, la pelirroja de "That 70's Show" que para impersonar a Karlita se tiñó de Rubio Barbie.
Karla logró lo que finalmente ansiaba: CONVERTIRSE EN UNA ESTRELLA.

Paul, en cambio, aún sigue en prisión, pasando 23 horas diarias en una celdita de 2 x 2 con una minuscula ventanita, en un lugar en donde no tiene ningún tipo de contacto con otro ser humano (la comida se la pasan por una rendija) y solo vez la luz del dia durante una hora. Si bien el jurado decidió que éll era el asesino "material" y Karla su cómplice obligada por las circunstancias, el pueblo de Canadá piensa diferente. Después de ver los Videos XXX, y seguir a rajatable todo el juicio y las declaraciones, a nadie le quedan dudas de que Karla es tanto-o aún más -culpable que Paul y es una asesina fría, depravada y calculadora.

Ahora, la pregunta del millón es: ¿Qué llevó a estos dos jóvenes yuppies que lo tenían todo a cometer semejante atrocidad? Eran lindos, sexys, cultos, exitosos y gozaban de una muy buena posición economica. En el caso de Paul, los peritajes psicologicos dieron que venía de una familia disfuncional (Y si...como diria el fiando Alberto Migré.."Los Ricos También Lloran") con un padre golpeador y abusador y una madre abándonica. Pero..¿Y Karla? Esa es la pieza clave: Karla venía de una familia de clase media alta totalmente normal, tenía una buena relación con sus Padres y Hermanas (hasta que mató a Tammy, obviamente), había sido una alumna ejemplar, popular en el colegio y jamás había sido una chica conflictiva. No había nada en su historia familiar ni personal que indicara siquiera un esbozo de psicopatía. Extraño, no?

Como moraleja, voy a parafrasear a una crítica del diario Santa-Barbara New Press acerca del caso: "Even pretty people do pretty awful things".
LA GENTE LINDA TAMBIEN HACE COSAS FEAS.
************The end*******

UNA BARBIE DEFECTUOSA (Barbie & Ken del Horror: Segunda Parte)


Perdón, perdón, Mil Veces perdón. Se que varios me escribieron ansiosos por escuchar la segunda parte de esta truclenta historia de AMOR pero lo que sucedió fue que estaba muy ocupado escuchando a jazmines y Madres Teresas!
¿Dónde habiamos dejado? Ah sí, ya me acuerdo. En que Karla era capaz de hacer CUALQUIER COSA para no perder al sexy y salvaje yuppie Paul.
Fue así como entonces, la noche de Navidad de 1990 Karla se decidió a ofrendar la virginidad de su hermanita Tammy a su amado marido.
Como ella trabajaba en una veterinaria, no le fue dificil conseguir Halothano, una droga usada para dormir y anestesiar animales. Si dormian con eso gatitos y perritos..¿Qué le podía hacer a Tammy? Había cierto riesgo en hacerlo sin el equipo apropiado: Karla tendría que poner el sedativo en un trapo y sujetarlo sobre la cara angelical de Tammy, pero ella, como buena hermana, se aseguraria de que "Tammy tuviera el aire suficiente y chequearia su respiracion regularmente". Como verán, una violación seriamente organizada, como solo una hermana considerada podría planearla. Quizás, la violación más planeada y organizada de la historia.
Su cuñado Paul se encargó de mezclarle un sedativo en la bebida, además de emborracharla. Y cuando el resto de la familia Homolka se fue a dormir, "Barbie & Ken" se abocaron a su macabro plan: desflorar a Tammy. Lástima que a veces, por más organización que haya, las cosas no salen como se planean.
Una vez que la droga hizo su efecto, Paul comenzó a violar a su cuñadita menor mientras la filmaba con la cámara. Al mismo tiempo, Karla sostenia el trapo con Halothano en la cara de su hermana. Sin embargo no contaban conque Tammy había comido y bebido más de la cuenta...y empezó a dar arcadas, ahogandose en su propio vómito.
Karla intentó reanimarla, pero claro, no es lo mismo hacerle respiración boca a boca a un gato Siamés que a un ser humano. Y así fue como nuestra primer víctima se nos fue para arriba. Con Tammy muerta, Paul necesitaba un "reemplazo". Así que Karla , ni lenta ni perezosa, se encargó de conseguirle no uno....sino varios. No fuera a ser que Paul se escapara con otra más joven, más linda y más "Virgen" que ella.
Las siguientes victimas fueron:
1-Jane Doe: violada dos veces, la segunda vez mortal.
2-Leslie Mahaffy: sedada, violada , trozada en partes y arrojada al Lago Gibson
3-Terri Anderson: tambien fue al agua
4-Kristen French: raptada, violada, orinada, defecada y asesinada.

Todas, entre los 14 y 16 años de edad.

El Modus Operandi era siempre el mismo: Karla buscaba a las chicas, las seducia con su carisma de Barbie Ganadora, les presentaba a su marido y luego de darles de beber champagne con Halotano, las violaban y luego las mataban. En todas las ocasiones, Paul obligaba a Karla a tener relaciones lésbicas con la víctima de turno mientras las filmaba y ella hacia poses de modelo ("Las Modelos No Somos Tontas..Somos Asesinas!). Después de todo, Karla había nacido para ser una Star! Luego de esto, Paul practicaba sexo anal violento con ellas y finalmente las mataban. Según los videos que se encontraron, Paul las embestía con furia ciega...queriendo en ese acto, embestir a su madre, descubrieron más tarde los psicologos forenses.

Todo parecía marchar sobre ruedas para el matrimonio Bernardo, hasta que Karla comenzó a oir voces y quejidos...de las jóvenes que ya habían muerto. Ese fue el principio del fin. (Continuará...)

LOS BARBIE & KEN DEL HORROR (Primera Parte...)



Hay gente para la cual TODO es permisible en nombre del amor. Si no, preguntenle a Karla Homolka.
Karla y Paul lo tenian todo. Eran lindos, jovenes, brillantes, exitosos y estaban enamorados. Eran la "Pareja Perfecta". Habian logrado el "American Dream" (bueno, en este caso, el "Canadian Dream"). Pero ya sabemos: NO TODO LO QUE RELUCE ES ORO. Cuando la veterinaria Karla Homolka se casó en 1990 con el brillante, sexy y sofisticado Contador Paul Bernardo (según ella, Paul era un "animal salvaje" en la cama) pensó que era un sueño hecho realidad. Fue una boda fastuosa, incluyendo el carruaje tirado por caballos desde el que saludaban a los invitados, al mejor estilo Lady Di y el Principe Carlos, sin olvidar el vestido de U$D 2000- de la novia y el faisán trufado que se sirvió, además del champagne que no dejaba de fluir en las copas de cristal.
Era una boda para NO OLVIDAR. Literalmente.El pueblo de Canadá no lograría olvidar JAMAS las atrocidades cometidas por Karla y Paul, a quienes bautizaron los "Barbie y Ken del Horror".
Lo diferente a este matrimonio fue que Paul le hacia demandas atroces a Karla, y ella, sin el menor remordimiento, accedía.
Paul tenía un "problemita": se volvía loco por las "vírgenes". Y Karla, chica rápida si las hay, ya había perdido la suya hacía años (y no precisamente con Paul). Es así, que según la mentalidad de Paul, Karla era la "responsable" por ofrendarle la virginidad de su hermanita Tammy, quien en ese entonces contaba con solo 14 años de edad (y no llegaría jamás a tener su Fiesta de 15) para reparar el hecho de que ella ya no era virgen.
Ella amaba a Paul con toda su alma. Para ella, él era inigualable y además, como ya hemos mencionado, un macho salvaje en la cama. Karla haría cualquier cosa para mantener su amor: CUALQUIER COSA…(Continuará...)

RANKING 5 (Telefono Descompuesto)

Y finalmente me tocó a mí. Por partida doble, tanto la Hispanisima Peloxina como la Glamorosa Bataclana me han invitado a participar del Juego (o cadena o como se llame) que se ha puesto de moda entre los Bloggeros. Y como este es un Blog Pijo, es un MUST hacerlo.
Lo que me intriga ( o no) es que este Juego empezó en un Blog como "Mis 5 Peores Defectos", luego pasó a otros como "Mis 5 Peores Hábitos" y llegó hasta España, desde donde Peloxina me invitó, como "Mis 5 Hábitos Mas Extraños"...Y ya que uno de mis peores defectos es tratar de quedar bien con todo el mundo (Ja, ja), voy a contestar TODOS los items, aunque los hábitos (tanto malos como extraños) los fusioné, porque si no, este Post no lo Publico más. Aquí van:


"MIS 5 PEORES DEFECTOS"
1-HIPERCONTROL
: Si, soy muy controlador. Trato de no dejar las cosas libradas al Azar, ya que creo que al Destino hay que darle un "empujoncito". Si bien me he hecho Cartas Astrales y me han tirado el Tarot Egipcio, el de Osho, el Marsellés, Las Runas , Los Buzios y hasta me han leido la Borra del Café, hago caso omiso de lo que vaticinan y cuando salgo de la Bruja de Turno, me digo: "Cada Uno Es Artifice De Su Propio Destino" y después, hago lo que se me canta. Total, tengo una memoria muy fragil y me olvido lo que me aconsejaron las Cartas (o los Astros. O los Buzios. O El Café.)
Todo tiene que estar bajo mi control. Nada puede salirse de lo que tengo planeado. Sobre todo, controlo el entorno, para que no se escape nada y saber como actuar. Hasta mi "Espontaneidad" está friamente calculada.
2- MANIPULACION: Creo que esta se deriva de la anterior. Para ser controlador, en cierto modo, también tenés que manipular. En esto, soy igual a los Gatos: es una manipulación "tácita", una manipulación felina, de esas que no te das cuenta y terminás haceindo lo que el "Otro" (en este caso, YO,) quiere.
3-INAUTENTICIDAD/SUPERFICIALIDAD: Como ya expliqué en un Post Anterior, mi superficialidad pasa por no poder conectarme con lo que verdaderamente siento o pienso a un nivel mas profundo. No soy de elucubrar mucho. Digamos que hago un "Como Qué": si estoy en un velorio, pongo cara de Triste; si estoy en una Fiesta, pongo cara de alegre y de que la estoy pasando bomba (aunque la fiesta sea un verdadero fracaso).
Salvo que esté muy pero muy sacado (como me pasó hace poco que me agarré con un chico del Chat...Y les puedo asegurar que ahí mi cuidado Hiper-Control se va al Carajo), es raro que yo diga realmente lo que pienso o siento realmente.
Soy un tipo muy diplomatico, lo que a veces lleva a que me confundan con una persona poco sincera e insustancial.
3- EGOCENTRISMO: Y si, para que nos vamos a engañar. Ya suficiente tengo con mi propio autoengaño. Me encanta brillar, destacarme, ser el Centro de Atención y que la gente me mire. Ya desde chiquito me gustaban las Tablas, los aplausos y no perdía ocasión de reunión familiar para organizar una de mis "Producciones Musicales", que podían variar desde "La Novicia Rebelde" hasta un recital completo de "ABBA". Lo peor era que los Adultos de mi familia ALENTABAN esto!
Yo creo que todos los Bloggeros somos un poco Egocentricos de una u otra manera, ya que queremos que nos "lean".
Ahora, lo paradojico es que en el fondo, soy muy tímido. Aunque no lo crean....
4- OBSTINACION: Cuando se me mete una idea en la cabeza, no hay nada ni nadie que me la pueda sacar. Puedo llegar a niveles infrahumanos de Estoicismo para cumplir una meta o un objetivo que me propuse. Soy algo asi como un Tanque Panzer que no se detiene ante nada cuando tiene algo en la mira.
5- VOLUBILIDAD: Suelo tomarme las cosas muy a pecho o como algo muy personal. Me siento fácilmente lastimado y ofendido si mis buenas intenciones , proyectos o cosas que hago se topan con críticas o rechazo. Sobre todo, no me llevo bien con la resistencia o los conflictos.

"MIS 5 MALOS (Y Extraños) HABITOS"
1- No puedo evitar ir dejando un caminito con la ropa cuando llego a casa. Voy haciendo una especie de Strip Tease caminante y mi casa parece Phuket después del Tsunami. Y ni les cuento si JUSTO tengo varias búsquedas al mismo tiempo: además de la ropa, hay que saltar por encima de los CVs, diseminados cual minas de campo de guerra por el piso y los diversos muebles.

2- No Puedo Hacer Pis en los Mingitorios de los Baños Públicos: Definitivamente no. Puedo estar una hora parado, con la vejiga a punto de explotar tipo Big Bang, pero no va a salir ni un mísero chorrito de hipoclorito de Sodio. Para mi, hacer pis es una acción privada, por lo tanto tengo que encerrarme en los boxes. Pensé que era el único hombre "anormal", pero no, me he cruzado con varios tipos con el mismo problema. Es bueno saber que no estoy solo en esto de hacer pis a escondidas!
3- No Puedo Ver una Pelicula de Terror si no apago todo.: parte del encanto de las peliculas de Miedo..Bueno,es justamente ESE, que te den miedo. Entonces, apago hasta la última luz y me quedo a oscuras, solos, el Asesino Serial de Turno y yo.
4- El Mundo se Acaba cuando Empieza OT: Si, esto si que REALMENTE es un hábito extraño, sobre todo para un hombre, profesional, de 38 años, con un nivel intelectual y cultural alto. Pero no puedo evitarlo: Operación Triunfo, en todas sus versiones, ejerce sobre mi una Atracción Magnética. Vi las 4 Ediciones Españolas, ya voy por la tercera Argentina (Grande Mechi!) y hasta logré ver parte de la primera edición Mexicana, cuando habia viajado por trabajo a México. Canta...Siempre Canta...Sueña y Canta, Canta Tu Canción!
5- No Atiendo el Portero Electrico Si No se Que Va A Venir Alguien Previamente: Creo que esto se desprende de mi defecto del Hiper-Control. Llamenlo Paranoia o como quieran, pero él que cae de sorpresa...Qué antes pegue un llamadito! O se convertirá en Estatua de Sal tocando el timbre Ad Aeternum...Ya que jamás atenderé...
Y como este juego tiene la Regla que se lo tengo que pasar a 5 Bloggeros, quienes deberán a su vez hacerlo como un Post en sus Blogs respectivos y luego, pasarselo a otros cinco Bloggeros de su elección. Acá van mis "Chosen Ones" (Como en "Charmed"):
Ya le avisaré a cada uno en su Blog respectivo...Hasta la próxima, Niños Pijos!!!!

BASTA DE MADRES TERESAS Y JAZMINES!!!!!


No se si sabian que soy Consultor de Empresas. Me especializo en Counseling Laboral (Bah, RRHH) y entre otras cosas, hago búsqueda y selección de personal, aunque yo prefiero llamarlo "Scouting" (¿Por qué? Porque es MAS PIJO, obvio!).
Las entrevistas que hago se dividen en dos partes: la primera es sobre las competencias profesionales (el "expertise") del candidato y la segunda, para mi la más importante, es sobre sus competencias a nivel humano. En esta parte , además de las clásicas preguntas como Hobbies, con quien vivis, que esperás de la vida, etc yo les hago una "especie de" Test de Personalidad al que yo llamo AVOP (Animal-Vegetal-Objeto-Personaje). Les pregunto algo así como : "Si fueras un animal, acorde con tu personalidad..¿Qué animal serías?". Obviamente, al principio NADIE entiende la consigna y me dicen el animal que MAS LES GUSTA y no el que ellos serían (Un punto menos). Una vez que reitero la pregunta, con MAS aclaraciones (y depende la hora del día y el número de candidato que esté entrevistando, impaciencia) ahí ya me la contestan. Hete aquí que en la pregunta del Reino Vegetal, el 90% contesta que sería un Jazmín. Y en la del Personaje, que serían La Madre Teresa.Conclusión: como la gente puede carecer tanto de personalidad? ¿Saben lo que es escuchar a una pelirroja con los pechos turgentes saliendoseles del escote diciendo que se identifica con La Madre Teresa de Calcuta? ¿O aun hombre tipo Oso (onda Rodolfo Ranni) diciendo que sería un Jazmin? ¿Se pensarán que son las respuestas que "hay que decir" o que "yo quiero escuchar"?
Me acuerdo un día que estaba harto. Ya venía de 6 "Madre Teresas" seguidas (algunas con pechos turgentes, otras no) . Caundo entrevisto a la siguiente candidata, llegamos a la parte del AVOP y al preguntarle ¿Qué Personaje Serias? (con mi mayor cara de aburrimiento y esperando escuchar "La Madre Teresa" por enésima vez) contesta, orgullosa: CATALINA DE RUSIA.
Ese dia me fui feliz a casa. Demás está decirles que esa candidata se quedó con el puesto de Gerente Comercial. Lamentablemente, las "Madres Teresas" y los "Jazmines" no sirven para la Venta.
PS: Seguramente, mueren de curiosidad por saber si yo fuera el candidato, que contestaría...Acá van mis respuestas:
Si fuera un animal....sería un GATO, porque es autosuficiente, elige cuando estar con vos y cuando no y además, tiene como un aura mágica y misteriosa.
Del Reino Vegetal...sería un EUCALIPTUS...porque da sobra y aroma y ademas, le podes ir sacando capas de la corteza para llegar al fondo.
Un Objeto Inanimado sería...UN LIBRO...porque soy un léctor ávido y me parece que los libros hacen soñar a la gente con una vida mejor.
Un Personaje sería...FRANK T.J. MACKEY (el personaje de Tom Cruise en "Magnolia"), porque, salvando las distancias, tiene muchos puntos en común conmigo

DECALOGO DE LOS POBRES NIÑOS PIJOS




¿Qué es un Niño Pijo? ¿Tiene algo que ver con los Niños Indigo? ¿O con los Niños Cristal talvez? No, no son pijos por el tamaño de su miembro viril, ya que también hay muchas Niñas Pijas, como Edurne de Operación Triunfo 4 con su chandal (bah, joggineta) color Naranja Flúo (Y que no ganó el Programa, pero gracias a que era una Niña Pija, ahora es una Chica Revlon Pink!)
Busquemos en el mataburros. Según el Diccionario de la Real (Y Santa) Academia Española:

Pijo, ja.
(
De or. inc.).
1. adj. despect. coloq. Dicho de una persona: Que en su vestuario, modales, lenguaje, etc., manifiesta gustos propios de una clase social acomodada o de aquella que está a la moda U. t. c. s.
2. adj. despect. coloq. Perteneciente o relativo a estas personas.
3. m. Cosa insignificante, nadería.

Pero según mi amigo Karlos con K (Uds ya lo conocen: es mi amigo de Pamplona) , el diccionario no le hace justicia al término.Primero, no hace falta ser "de una clase acomodada " para ser pijo; se puede ser Pijo y no tener una peseta. O sea: la actitud es lo que cuenta. Tambipen pijo no solo sería como "concheto" sino también "Canchero" y "Cool" pero también puede significar malcriado, egocentrico y otras cuitas. En fin, que eso es un Pijo (o una Pija). Creo que ni yo me entendí lo que quise poner...Ja, ja...¿Y por qué "Pobre"? Bueno, porque necesitamos ser así para ser felices.
Y como a mi me encantan los ejemplos prácticos , aquí va un Decalogo (aunque no tenga 10 reglas) de los Pobres Niños Pijos, gentileza de mi amigo Para-San.

Daddy míoooo qué estás en el Heaven
Santificado a Full sea tu nombre
Tipo que venga tu reino a nosotros y hacé tu voluntad
O sea, así como en el Heaven, igual en la Tierra..¿Me entendés?
Danos siempre la meal de cada día pero cero grasa , entendés?
Porque, o sea, gordo no puedo estar, aunque haga Pilates
Nada, sorry por esas cosas que a veces hago que , yo así como qué, o sea
Noooo! Nada que ver con vos...Así como yo perdono a los que me hacen cosas, pero tipo, no querían. Todo bien con ellos.
Bendice a mi prójimo, a mi Papi, a mi Mami, a la Mucama, al Profe de Ala Delta..Nada, tipo que´también a los que me rodean...
Permitime que tenga cero tentación, porque...O sea...Vos sabés que el Diablo es super grasa y me quiere hacer cosas que yo..¡¡¡Nada que ver!!!Todo mal con el Diablo, con él es todo tipo naaa.
Enseñame a ser re top como vos...Poque tuyo es el Reino, el Power,the Glory sin Extasis, o sea: sos de otro nivel!..Sos hiper topisimo! O sea Sí! ¿Me entendés? ¡re buena onda! Con vos, todo más que bien, gordi!
Nada, tipo que gracias por todo, valés mil, sos lo máximo...Siempre estás....Never change please!
Librame de la mala vibra. Santo sos por siempre...¡Qué no se corte, please!
Amén, OK?

Nos vemos en Mint, en el próximo Happy Hour de Mary Cherry. Jopetas!

EGIAN MAITE BALDIN BA ZAIZU.MUZU.


No. Negativo. No es Japonés. Es Euzkera, el Idioma Vasco (que junto con el Húngaro y el Finés, nadie sabe de donde carajos vienen!) y es la traducción a esa lengua de ...Sí!!! Adivinaron! Si En Verdad Me Amaras...La traducción es gentileza de nuestro amigo de Pamplona Karlos con K.
Parece que el Post tuvo éxito! Todo el mundo está haciendo su propia Lista...(es decir, su propia canción...¿Pero acaso la vida no es una canción que se toca a cada rato, como en "Están Tocando Nuestra Canción"?)..Eso si, no me las manden por mail, directamente publiquenlas como un Comment en el Post, así las compartimos con los (por ahora pocos, pero mas de los que pensaba...Albricias!) lectores de este Blog.Acuerdense que el disparador es: "Si En Verdad Me Amaras..."

Justamente en un comment , Karlos con K me dice que el invirtió la frase y se preguntó algo así como:

"Si en Verdad Yo Hubiera Amado..." ¿Amé Yo? ¿Hice algo por el otro, más allá
de
mirarme mi propio ombligo?

Y me dejó pensando. Mucho. Qué he amado, seguro. Pero..¿Lo he demostrado? ¿O
quizás ya era demasiado tarde cuando me daba cuenta de que había amado? Yo no
soy de esas personas demostrativas, que demuestran su afecto abiertamente. Yo
soy más pragmatico (bah, materialista!). Yo demuestro mi amor con cosas
materiales en la mayoria de los casos. Con acciones en otros ("Te anoté en ese curso qué tanto querias, yo te lo pago"; "Metí tu Cv en RRHH del Hyatt, tengo un contacto ahí""No te preocupes, yo te grabo ese compilado que tanto querés: tengo todos los temas-y aunque no los tenga, los conseguiré- y etc.). Eso hace que , cuando no tengo $$$, no tengo forma de demostrar mi amor. Es como una idea loca que tengo, sería algo así como "Si no tengo plata y soy exitoso, si no soy "proveedor" , no le voy a gustar a nadie". Ya sé, es TOTALMENTE irracional..Por eso se llama IDEA LOCA.

Por suerte estoy aprendiendo de a poquito a mostrar más mi corazón verdadero y no el que me inventé (un poquito nomás, no vaya a ser que la Pasión lo derrita!!!), a ser más humano, a permitir que la gente vea más allá de lo que yo quiero que vean. Sobre todo, estoy aprendiendo a separar lo QUE SOY de LO QUE HAGO. En síntesis: estoy aprendiendo a ser un Hombre de CARNE Y HUESO.

Epílogo: Si alguien vio la película "Magnolia", el personaje que hace Tom Cruise fue mi ideal y mi visión de futuro por mucho tiempo.Hasta que me di cuenta que la vida no puede basarse en "espejitos de colores"...

PS1: No se olviden de dejar sus listas de "Si En Verdad Me Amaras..." en el Post de Abajo!!!

LESBIANAS IN LOVE


Bette. Tina. Alice. Dana. Jenny. Marina.Shane.Helena. Carmen.Kit.

No son un grupo de chicas como cualquier otra. Ellas son ¨LEZ GIRLS¨.

Como una versión lésbica de ¨Sex & The City¨, la serie ¨The L Word¨ arrasó con todo . Ya grabando su quinta temporada y con un elenco cuya cabeza es la ex-chica FLashdance, Jennifer Beals, actrices de la talla de Cybill Shepherd, Rosanna Arquette, Anne Archer, Sandra Behrnardt y hasta la actriz sorda Marlee Matlin ya hicieron sus participaciones especiales en el programa. Como sucede en nuestro país con ¨Mujeres Asesinas¨, cualquier actriz ¨de caracter¨que se precie, quiere tneer una aparición en ¨The L Word¨.

El argumento base es simple: la provinciana (y tortuosa) escritora Jenny Shecter llega para vivir en Los Angeles a la casa de su prometido, Tim, un fachero pero cabecihueco Entrenador de Natación.

Resulta que Tim es vecino de Bette y Tina, una pareja de lesbianas ABC1 que gustan de dar fiestas y que tienen una hermosa piscina, que sería la envidia de cualquier familia heterosexual tipo (...¨tipo ´na.).

Es justamente en una de esas fiestas en donde Jenny conoce a Marina (más conocida entre los L fans como ¨Marina, La Predadora¨), dueña del café The Planet, donde Bette, Tina y sus amigas se juntan para charlar de sus cuitas. Y ahí comienza todo. Una charla sobre Literatura basta para que la acción comience y la pajuerana Jenny comience una Montaña Rusa de sensaciones saficas.

Además de Bette, una ¨lesbiana corporativa¨ y Posh que dirige un Museo y su novia Tina, una ex-asistente social que vive por y para Bette, encontramos entre el grupo de amigas a Dana, una campeona de Tenis que lucha entre ocultar su sexualidad y vivirla; como si eso fuera poco, su madre es una Senadora Republicana; la andrógina Shane, una especie de Don Juan con vagina que deja muerta de amor a cuanta chica (o mujer) se le cruza, sea homo , bi o heterosexual; la graciosa Alice-quien pone la nota de humor a la serie teniendo las mejores lineas-una periodista que crea ¨EL CHART¨ (Una especie de Genograma Sexual , pero para saber con cuantas personas estuviste en tu vida y a su vez, cuantos amantes te separan de tus amigos). Alice vendría a ser algo asi como la Phoebe de Friends. Por ultimo está Kit, el unico personaje straight (sacando a Tim) , una ex diva del R & B, ex alcoholica, ex drogadicta y hermana mayor de la perfecta Bette.
En la segunda temporada se agregaran Helena, una heredera, tan hermosa como caprichosa y manipuladora y Carmen, una belleza Latina, DJ y criada en un entorno mexicano. Y a lo largo de las 4 temporadas, desfilarán una infinidad de personajes, mujeres y hombres, que irán cambiando la vida de estas Girls.

Lo bueno está en que si bien la temática es GLTB, a diferencia de ¨Queer As FolK¨(en donde pareciera que lo único que les interesa a los gays es tener sexo desenfrenado), en The L Word es riquisima por la diversidad de temas que se tocan: el hecho de que sus protagonistas sean Lesbianas es tan solo un elemento más. Se tocan temás , además de la discriminación, obviamente, como las violaciones, el alcoholismo, lo dificil de las relaciones (tanto hetero como homo), los vinculos padres-hijos, el racismo, la adicción al trabajo, las luchas de poder, etc.


La serie también tiene sus detractores: dicen que las protagonistas no representan al grueso del mundo lésbico, ya que son todas super posh, manejan autos caros y compran su ropa interior en Victoria´s Secret. Además, casi todas son femeninas. Yo disiento. Creo que la serie muestra un amplio espectro de la sub-cultura lésbica y además, no debemos olvidar que la serie pasa en Los Angeles y que casi todas ellas son profesionales , en un país como USA en donde la gente que tiene un titulo universitario, no tienen que trabajar de taxistas...


Termino el artículo con una de las mejores frases que he escuchado en una serie:


¨TODOS TUVIMOS QUE SER PUTAS ALGUNA VEZ EN LA VIDA¨.


Los dejo reflexionando...







SI EN VERDAD ME AMARAS....(o 6 Mujeres en Terapia de Grupo)

Dena. Chloe. Liz. Sage. Molly. Grace.
Seis mujeres tratando de hacer que sus caóticas vidas funcionen.¿Cómo lo hacen? Sacando sus trapitos al sol en Terapia de Grupo.
"Inside Out" es una especie de versión musical de "Monólogos de La Vagina" con una banda de sonido bastante buena (y muy Pop) y unas lineas brillantes e inteligentes.
Dena es una cantante Pop que conoció tiempos mejores, tuvos sus 15 minutos de fama y ahora no vende un disco ni a los fans de Operación Triunfo;Liz es una sarcástica y (demasiado) auto-suficiente Business Woman del Tipo A, que se reparte entre el mundo Corporativo (al que AMA, ya sabemos que el Poder es el Mejor Afrodisiaco) y su Familia(a la que parece, no ama tanto como a su trabajo) ; Molly , aún tratando de perder los kilos demás que le dejó su primer embaraz0, mientras trata de ajustarse a su nuevo rol de Madre y Ama de Casa así como a la salida de las huestes laborales; Chloe es una madre lesbiana cuyo hijo adolescente (y rapero) y su seducción histérica (ejem!Espejito, espejito...Y no lo digo por el Hijo Rapero...) le traen más de un dolor de cabeza; por último está Sage, una chica New Age, con poco caracter, muy dependiente de sus novios variopintos y de cuanta "mancia" ande dando vuelta, quien rige su vida de acuerdo a lo que dictan los Astros y las Cartas del Tarot (Para fastidio de la pragmática Grace: ya sabemos que Freud y Lilly Sullos nunca compatiblizaron muy bien).
Coordinandolas a todas está Grace, una experta Terapeuta Grupal, quien suele tener la respuesta para todo..menos para las pesadillas que le provocan sus pacientes cuando se le aparecen en sueños reclamándole más atención (¿Le pasará eso a Marisa, mi Analista?)

Si bien la música está muy buena (La compositora es Adryan Russ, un nombre bastante conocida en el medio de los musicales, quien también escribió canciones para peliculas y lo más importante, formó parte durante 8 años de un Grupo de Terapia solo compuesto por mujeres, ergo, calculo que de ahí nace la obra) , el highlight de este Musical es que los ejercicios que Grace les hace hacer a las pacientes sirven como vehiculo para la mayoria de las canciones. ¿Quién no aguantó alguna vez estoico, paradito como un soldado, que su grupo le diera "Feedback"a sus espaldas como si uno no estuviera ahí? ¿O quién no tuvo que identificarse alguna vez con un objeto y descubrió -Eureka-que ese objeto hablaba mucho de uno? (Me acuerdo cuando yo saqué de la bolsa de objetos un Control Remoto...Pero eso merece otro Post). Los que hayan hecho Gestalt o algún otro tipo de Terapia Humanistica seguro sabrán de que hablo. A los Terapeutas Humanistas les encantan este tipo de ejercicios...Yo igual volví al Psicoanálisis. A veces, es bueno volver a los origenes...

De entre todas las "Canciones/Ejercicios", hay una que merece un parrafo aparte: se llama "If You Really Loved Me" ("Si en Verdad Me Amaras"): en una de las sesiones, Molly confiesa que está convencida de que su marido no la encuentra más atractiva. Cuando Molly es incapaz de terminar la frase "Si de verdad él me amara...", Grace la empuja para que la complete con lo primero que le venga a la cabeza (la famosa "asociación espontanea") e incita al resto de sus compañeras para que intervengan y completen la frase con sus propias "cuitas".
El resultado (fantastico) es un exorcismo de deseos y confesiones demasiado escondidos y callados (Una perlita la linea en que Liz, la Ejecutiva, dice: "Si En Verdad Me Amaras...Me Comprarias un Mercedes").

Una vez, se me ocurrió hacer a mi una versión libre (y propia) de esta canción , dedicada a todos mis exes, familiares, amig@s, etc. Esto fue lo que salió:


"Si En Verdad Me Amaras...Nunca Te Hubieras Vuelto A España"
"Si En Verdad Me Amaras...No Me Hubieras Mentido Todo Este Tiempo"
"Si En Verdad Me Amaras...Dejarías A Tu Novio Por Mi"
"Si En Verdad Me Amaras...Te Hubieras Jugado Un Poco Más"
"Si En Verdad Me Amaras...Empezarias Terapia Urgente!"
"Si En Verdad Me Amaras...No Me Dirias Que Soy Ambicioso y Calculador"
"Si En Verdad Me Amaras...Me Dirias Que Todavia Soy Lindo Y Sexy (Aunque Esté Excedido de Peso)"
"Si En Verdad Me Amaras...Me Querrias Por Lo Que Soy Como Persona( y no por lo que aparento)"
"Si En Verdad Me Amaran...Me Ayudarían A No Ser Tan Auto-Exigente"
"Si En Verdad Me Amaras...No Mezclarías Merca con Alcohol y Me Tocarias El Timbre A las 5 A.M."
"Si En Verdad Me Amaras...Hubiera Habido Alguna Explicación (de Por Qué tu conducta cambió de la noche a la mañana)"
"Si En Verdad Me Amaras...Terminarias La Facultad Y Te Pondrias Objetivos En La Vida"
"Si En Verdad Me Amaran... Comprenderían que Todo Lo Que Hice y Hago es Sólo Para Que Uds Esten Orgullosos De Mi"
"Si En Verdad Me Amaras...Lograrias Ver Más Allá De Mi Fachada"
" Si En Verdad Me Amaras...No Me Hubieras Traicionado Siendo Mi Mejor Amigo"
"Si En Verdad Me Amaras...No Me Hubieras Tenido Envidia (Siendo Mi Mejor Amigo)
"Si En Verdad Me Amaras...Te Olvidarías Del Pasado Y Me Dejarias Ser Tu Futuro"
"Si En Verdad Me Amaras...Nunca Te Hubieras Muerto"
"Si En Verdad Me Amaras...No Me Hubieras Pegado en los Testículos con tu guitarrita de metal roja cuando yo, poseído por el frenesí de la Revolución Francesa, guillotiné a tu muñeca Barbie Favorita (Este último es para mi Hermana Gabriela!).


Los invito a hacer este Ejercicio. Es realmente Liberador!:
"Si En Verdad Me Amaras..."
PS: Demás está decir que cuando me convierta en Productor de Musicales (algo así como Mr. Sheffield, pero sin tanta plata ni el acento inglés) esta será la primera obra que produzca. Acá va mi "Dream Cast" (para que tengan una idea de los personajes-Los que estan en parentesis son mi "Dream Cast" para cuando hagan la pelicula en Hollywood, ja, ja)):
* Dena: Sandra Mihanovich (Vanessa Williams)
* Chloe: Patricia Sosa (Sheena Easton)
* Grace: Valeria Lynch (Bette Midler)
* Molly: Florencia Peña (Rosie O'Donnel)
* Liz: Reyna Reech (Nicole Kidman)
* Sage: Sandra Ballesteros (Idina Menzel)

ENEAGRAMA SOUL ART: DISEÑOS CON ALMA

  Queridos Amigos,    Como venía anticipando hace un tiempo, se «venían cositas». Y es con gran alegría, orgullo y excitación (y también, po...