NUEVE VISIONES DEL MUNDO (Acerca del Eneagrama de La Personalidad)

No, el señor de la foto no es el Patriarca de Los Pajaros. Tampoco es el Viejito Pascuero ni Santa Claus. El susodicho en cuestion es el Maestro Claudio Naranjo, actual Pope del Eneagrama de La Personalidad.(Nota actualizada: Esta entrada fue escrita en el año 2006; Claudio Naranjo falleció el año pasado, 2019.)

Y ustedes se preguntarán..,¿Que diablos es el Eneagrama? Paso a relatarles desde mi experiencia...

El Eneagrama es una herramienta antiquisima de AUTO-CONOCIMIENTO (Y por ende, conocimiento de los demas) que se remonta a la Babilonia de dos mil años atrás. Quien la trajo a occidente fue el Maestro George Gurdjeff y mas tarde, Oscar Ichazo, un Medico Boliviano fue quien lo "occidentalizó". El Dr. Claudio Naranjo, Psiquiatra Chileno, discipulo de Ichazo y de Fritz Perls (el Pope de la Terapia Gestaltica) hizo grandes avances en el mismo, dándole un tinte psicologico y Transpersonal.

El estudio del Eneagrama es algo bastante complejo, pareciera como que nunca se termina de aprender, pero voy a tratar de hacerlo simple para que lo entienda hasta Doña Rosa, cuando sale a barrer la acera en Alcorcón (muchos estudiosos del Eneagrama cometen el error de pensar que esta herramienta  para una "elite intelectual").

Basicamente, el Eneagrama nos dice que uno, cuando es un niño, alrededor de los 5/6 años, por alguna situación o serie de situaciones familiares adquiere una de nueve maneras sesgadas de VER EL MUNDO. Es como si adquirieramos gafas de colores y cada niño empezara a mirar la vida a través de ellos, por lo tanto, viendo una "realidad distorsionada". Esta "forma de ver el mundo" se va desarrollando durante toda la niñez y adolescencia y al llegar a la adultez, ya se ha cristalizado y convertido en algo rigido.
Al principio el niño "ensaya" las nueve formas (o estrategias)  , pero de ellas, se queda con la que le "calza " mejor para el fin ultimo que tenemos todos los seres humanos: CONSEGUIR EL AMOR DE NUESTRAS FIGURAS PARENTALES. Algunos, trataran de obtener amor a traves de la lástima y del sufrimiento; otros, intentarán ser "niños perfectos"; los habrá aquellos que serán "chicos malos" porque en sus familias se deleznaba la debilidad y habrá otros que harán cualquier cosa para destacarse y brillar, aunque este brillo "ficticio" sea para tapar un vacio de soledad.
Cada una de estas Nueve "Visiones" de ver el mundo (que no son nada mas ni nada menos que Mecanismos de defensa ante un mundo incomprensivo) se conocen con el nombre de "Eneatipos" (Enneas en Griego, significa Nueve) y a cada uno le corresponde una distorsión emocional llamada"Pasión Dominante" (nada mas ni nada menos que los 7 Pecados Capitales del Cristanismo más dos antiguos: El Miedo y La Vanidad) y una "Fijacion Cognitiva", es decir, "ideas locas"que se nos quedaron grabadas en nuestra psiquis y que repetimos a cada rato, ya que creemos que nos darán resultado siempre (asi como nos dió resultado de niños).

Estos Eneatipos (o "Egos") se agrupan a su vez en Triadas: tenemos una Triada Emocional, formada por los Eneatipos 2, 3 y 4; otra Mental, compuesta por los 5, 6 y 7 y finalmente, una visceral o instintiva, en donde encontramos a los Egos 8, 9 y 1. Esto no quiere decir que la Triada del Sentimiento no piense ni la Mental no sienta, sino, que justamente, es la funcion que tienen mas enferma.

Las 9 Pasiones o Eneatipos son:

1-La Ira
2-El Orgullo
3-La Vanidad
4-La Envidia
5-La Avaricia
6-El Miedo
7-La Gula
8-La Lujuria
9-La Pereza

Sin embargo, LA PASION ES LO QUE MENOS NOS IDENTIFICA, ya que se reprime y sale en diversos formatos;

Los 1 reprimen su Ira , que sale en forma de perfeccionismo, critica y resentimiento; el Orgullo del Dos se muestra como Falsa Abundacia y Deseo de Ayudar "desinteresadamente"; La Vanidad del Tres se escuda en la Apariencia  y el Fingimiento (son maestros en el arte de "fingir") ; la envidia de los Cuatro, se muestra al exterior como melancolia y actitud de "Pobre De Mi"; los Cinco esconden su avaricia y sale en forma de Desapego, la avaricia es amyormente una avaricia "emocional" y un laconismo; el Miedo de los Seis tomará la forma de ambivalencia, duda y acusación; La Gula de los 7 no es una gula de comida y bebida, sino una gula de Hedonismo e ideas, planes, sensaciones y experiencias ; La Lujuria del Ocho es la unica que es BIEN VISIBLE pero tambien sale en forma de dominación y rechazo a la debilidad y,  finalmente, la Pereza de los 9, que paradojicamente, suelen ser hiperactivos, se vuelve para adentro y resulta en un Olvido de Si Mismos, anteponiendo las necesidades de los demas a las propias.

Pero si ahondamos en las profundidades del Eneagrama, la cosa se complica aún más, ya que cada Eneatipo se subdivide a su vez en Tres Subtipos, acorde al instinto que tenemos "sobre-desarrollado" y que puede ser de Auto-Conservacion (enfocado en las necesidades básicas y la supervivencia), Social (puesto el foco  en la pertenencia a algo más grande) o Sexual (manejados por el Deseo) , los que nos da un total de...27 Tipos de Personalidad. Ahora entienden de donde viene lo de "Tribulaciones de un 3 Sexual"..Ja, ja...

¿No les pasa a Uds que siempre repiten los mismos errores, por más terapia que hagan y por más que se juren a Uds mismos no volverlos a cometer? Bueno, esto es parte de la identificacion con nuestro Ego. Tenemos estos "anteojos de colores" tan fijados a nuestros ojos, que no podemos ver la vida a través de otro cristal.

En sintesis, el Eneagrama ayuda a responder la pregunta existencial que nos hacemos todos:

¿QUIEN SOY?

Si se portan bien y dejan buenos comments, en el proximo post les hago una breve descripcion de cada Eneatipo, solo para darles una somera idea ya que nadie puede identificar su Ego por un test o leyendo un libro. Es necesario realizar un Taller con ejercicios profundos y vivenciales, ya que se trata de una herramienta de Auto-Conocimiento.

No obstante, les recomiendo un par de sitios a los que adhiero, que son mas que interesantes:
Personarte:
Esta es una pagina muy interesante sobre Desarrollo Personal, creada por mis amigos Nonirb e IanaKarina. Tiene un apartado especial sobre el Eneagrama y si bien como dije antes es bastante desarcetado sacar el Eneatipo por un Test, Personarte posee un Test para identificacion del Eneatipo, que es uno de los mas acertados que he encontrado en la Web. Al menos, sirve para que les pique el bichito y empiecen a hurgar en este camino...

ENEAGRAMA 2001:
Este es un foro sobre el Eneagrama Clasico de La Personalidad, SUPER COMPLETO. Hay comentarios, articulos, fotos , enlaces, y miles de cosas mas. Es la comunidad de intercambio mas grande sobre Eneagrama que hay en la Web.

Eneagrama Milenio 3

Esta pagina la he descubierto recientemente gracias a mis amgos de Eneagrama 2001 y opino que posee una explicacion didactica, concreta y concis aacerca del Eneagrama de La Personalidad.

Bueno, y si quieren saber si son Iracundos, Orgullosos, Vanidosos, Envidiosos, Avaros, Miedosos, Golosos, Lujuriosos o Perezosos..deberan esperar hasta el proximo post. Namasté¡¡¡¡

Gontxu

I WISH I COULD GO BACK TO COLLEGE....

...I DON'T KNOW WHO I AM ANYMORE"


Así reza una de las mejores canciones del musical "Avenue Q", en la que tres de los personajes cantan sobre la complejidad de ser Adultos y como todo en la Universidad era más simple y se limitaba a ciertas cosas.
(Aclaro: la foto no pertenece a "Avenue Q" sino
al recien estrenado musical "Bare: A Pop Opera")
Me acuerdo cuando tenia 18 años y mi mayor ambicion en la vida era tener una AMERICAN EXPRESS GOLD. No se por qué, la Amex Gold a esa edad me significaba el haber triunfado en la vida.
Veinte años despues, ese pensamiento me parece naive, sobre todo, porque ahora ningún banco me daria una Tarjeta de Crédito (menos una Amex Gold!) ya que estoy más que escrachado en el Veraz..Obviamente, por pasarme años haciendo negocios frustrados para conseguir mi Amex Gold. O sea: mi búsqueda del Santo Grial terminó siendo mi propia ruina.
De todas maneras, a veces extraño esas epocas de adolescente en que lo unico que pretendia de la vida era mi Amex Gold, y con eso se solucionaba todo. Me encantaba esa visión "reduccionista" de la vida.

I wish I could go back to college.Life was so simple back then

What would I give to go back and live in a dorm with a meal plan again

I wish I could go back to college.In college you know who you are.

You sit in the quadand think, "Oh my God!I am totally gonna go far!"

How do I go back to college?I don't know who I am anymore!

I wanna go back to my room and find a message in dry-erase pen on the door!

Ohhh...I wish I could just drop a class...Or get into a play...Or change my major...Or fuck my T.A.

I need an academic advisor to point the way!

We could be...Sitting in the computer lab,4 a.m. before the final paper is due,

cursing the world 'cause I didn't start sooner,

and seeing the rest of the class there, too!

I wish I could go back to college!How do I go back to college?!Ahhhhhhh....

I wish I had taken more pictures.

But if I were to go back to college,think what a loser I'd be --I

'd walk through the quad, and think"Oh my God!

These kids are so much younger.... than me."

DE ROTULOS Y ETIQUETAS

Ayer estaba pensando la cantidad de rotulos que asignan mi vida. Además de los Roles usuales de Hijo, Hermano, Amigo, Profesional etc, hay otros rótulos que fui encontrando por el camino.


En realidad, no me acuerdo muy bien cuando comencé el Camino Hacia el Autoconocimiento pero lo que si sé es que a lo largo de él, y depende lo que hacia, fui adquiriendo distintos rótulos. He aquí algunos:

Para la Astrologia, soy de Cancer con Ascendente en Escorpio/Sagitario (los Astrologos nunca se ponen de acuerdo en esto), Luna en Capricornio y Venus en Leo en Casa 10.
Para los Chinos (y demás primos del Lejano Oriente,) soy una Cabra de Fuego y me gusta el "I-SHOKU-JU". Qué alguien me explique esto, por favor...

Para los Celtas, que se basan en los árboles que utilizaban los Druidas, pertenezco al "intuitivo signo de La Higuera" (Paradojico: JAMAS me gustaron los Higos!)

Ni siquiera los lejanos Aztecas se salvan, ya que para su Horoscopo, pertenezco al signo del Aguila. Según los sabios Aztecas, el Aguila era el único animal capaz de mirar al Sol de frente! Y si, ahora entiendo POR QUÉ soy tan ORGULLOSO. (cosa notable: el Aguila es el animal que representa al Eneatipo 3 integrado en el Eneagrama)

Dejemos las mancias y pasemos a las Ciencias Psi:
Para el Test de Myers-Briggs, soy un ENFJ (Esto significa: Emocional Extrovertido e Intuitivo con Juicio Practico)
Para la PNL soy un Visual- Kinestesico
Para el Eneagrama de La Personalidad, pertenezco al Eneatipo 3 (La Vanidad) Subtipo Sexual o Intimo (no es que sea un maniaco sexual: digamos que significa algo así como que en el area de pareja es en donde tengo mas conflictos) con Ala 2 (mi Eneatipo vecino, el Orgullo).
Para la Homeopatía Unicista, mi personalidad es THUJA.
Para Nietszche, soy Apolineo.
Para la Teoría de los Temperamentos soy Colérico/Sanguineo
Para el Psicoanalisis, soy un Neurotico con rasgos histericos y obsesivos compulsivos.

Pero lo PEOR de todo, fue cuando cayó en mis manos el siguiente test:

¿Que SuperHeroe Eres?

He aquí mi resultado:

Catwoman
85%
Green Lantern
75%
Superman
70%

Y si, queridos bloggeros, parece que según la Psicología de los SuperHeroes soy como Gatúbela. La verdad es que siempre me llamó la atención ese látigo de nueve colas....

KARLA'S SCRAPBOOK

Este es un Album de Fotos que armé de Karla y Paul, para que se entretengan mientras llega mi próximo Post, que, lo juro, será mucho menos sangriento que este.
Karla Homolka: 4 de Mayo de 1976, Veterinaria
Paul Bernardo: 27 de Agosto de 1964, Contador

Hobbies: Asesinos Seriales

BARBIE PRINCESA...DE LA PENITENCIARIA (Barbie & Ken del Horror: Tercera-y última -entrega)

Y si. Karla empezó a escuchar ruidos y voces. Nada menos que las voces de sus inocentes (y vírgenes) víctimas, por lo que decidió ir a ver una Medium, quien le dio instrucciones para "limpiar" su casa de los malos espiritus, poniendo amoniaco en todos los drenajes.

Desde el momento en que se conocieron, tanto Karla como Paul se volvieron sexualmente obsesivos el uno con el otro. A diferencia de las otras mujeres que habian salido con él, Karla no solo no se horrorizaba de sus perversas y sadicas conductas sexuales ...sino que las alentaba. Hasta que un dia él le preguntó que pensaría si se enteraba que él era un violador, a lo que ella respondió entusiasmada: "Sería muy Cool!" Y así sellaron su pacto de amor y Paul comenzó a violar mujeres convirtiendose en el "Violador de Scarborough". El Modus Operandi siempre era el mismo: las esperaba a que bajaron del bus , las agarraba por detrás, tirándolas al piso y las obligaba a hacerle sexo oral, para terminar luego "sodomizandolas" (Es decir, culeandoselas por atrás!) Sus victimas llegaron a la módica suma de 13 (trece). La última víctima, en un ataque de histeria, comentó un detalle significativo: que en el medio de la violación, le pareció ver a "una mujer rubia a su lado, sonriendo perversamente, con una cámara de video, filmando la violación..."Si...¿Adivinen quien era la mujer? Nuestra querida Karla! La policia, sin embargo, tomó este dato como una alucinación de la victima en estado de shock.

Sin mebargo, las historias de amor obsesivo no duran para siempre. En 1992, y después de los 4 asesinatos, Paul empezó a usar a Karla como una bolsa de Boxeo humana, acusandola de "inutil"(acuerdense que nuestra "Heroina" siempre se pasaba de mambo con el Halotheno y sus victimas se terminaban muriendo...Y después, había que descuartizarlas!). No obstante, Karla se negaba a abandonarlo, hasta que su familia intervino. Y esto fue el principio del fin.
Debido a los golpes y moretones, Karla terminó internada en un hospital y su familia dio aviso a la policia, denunciando a Paul. Y así fue como la Policia comenzó a investigar a Paul y sumando dos mas dos, relacionaron el caso del "Violador de Scarborough" con el de los Asesinatos de las Adolescentes Virgenes del barrio de St. Catherine.
Karla venia zafando, hasta que un día la Policía se le aparece con un reloj pulsera de Mickey Mouse, perteneciente a Kristen French , una de sus víctimas. Y así fue, como, en un ataque de nervios, Karla confesó que Paul no solo era el Violador de Scarborough, sino que además habia asesinado a las vírgenes, y que ella era una "Pobre mujer golpeada y obligada a ver todas esas atrocidades". La fachada de Mujer Golpeada le duró solamente hasta que la Policia allanó la casa y encontró los videos comprometedores en los que Karla tenia sexo lésbico con las víctimas y sonreia a la camara haciendo poses como una Top Model (o una Star Porno) , actitudes no precisamente caracteristicas de una mujer sometida. Era hora de buscarse un buen abogado: y se acordó de uno cuyo Perro Dálmata moribundo ella habia cuidado y acompañado en las últimas instancias (recordemos que Karla era Veterinaria)
Y a partir de ese momento, lo que fue un amor obsesivo y pasional, se convirtió en "La Guerra de Los Roses": comenzó labatalla Homolka Vs Bernardo, ya que cada uno alegaba en contra del otro y se declaraban inocentes de los asesinatos y otras vejaciones.
Finalmente, el estado de Canada, creyendose al principio que ella había actuado "Bajo presión" , le ofreció a Karla que si testificaba en contra de su marido, le conmutarian la pena a "sólo" 12 años de Prisión, en vez de 24. Y así fue como Karla habló y a Paul lo condenaron a cadena perpetua.
En prisión, Karla comenzó una nueva vida, aunque no dejó de hacer de las suyas: le pidió el divorcio a su marido, se puso de novia con una compañera de Celda, LyndaVeronneau, y comenzó a organizar desfiles de modelos en la Prisión, convirtiendo el establecimiento en un lugar de joda. Y así fue como a Karlita, la trasladaron a una prisión de Máxima Seguridad, en donde cumpliría el resto de su condena. Los días de Barbie Princesa Top se habian acabado.
En Julio del 2005, tras 12 años de reclusión penitenciaria y con todo el pueblo canadiense en su contra, Karla salió en libertad.
Se tiñó de morocha, se cambió el nombre por el de Karla Teale , y se mudó a a un barrio de habla inglesa en Montreal, muy a pesar de sus vecinos. Todas las semanas la convocan de un programa de Tv distinto y hasta se acaba de estrenar una pelicula basada en su historia: "Karla" (http://www.karlathemovie.net/), cuya protagonista es Laura Prepon, la pelirroja de "That 70's Show" que para impersonar a Karlita se tiñó de Rubio Barbie.
Karla logró lo que finalmente ansiaba: CONVERTIRSE EN UNA ESTRELLA.

Paul, en cambio, aún sigue en prisión, pasando 23 horas diarias en una celdita de 2 x 2 con una minuscula ventanita, en un lugar en donde no tiene ningún tipo de contacto con otro ser humano (la comida se la pasan por una rendija) y solo vez la luz del dia durante una hora. Si bien el jurado decidió que éll era el asesino "material" y Karla su cómplice obligada por las circunstancias, el pueblo de Canadá piensa diferente. Después de ver los Videos XXX, y seguir a rajatable todo el juicio y las declaraciones, a nadie le quedan dudas de que Karla es tanto-o aún más -culpable que Paul y es una asesina fría, depravada y calculadora.

Ahora, la pregunta del millón es: ¿Qué llevó a estos dos jóvenes yuppies que lo tenían todo a cometer semejante atrocidad? Eran lindos, sexys, cultos, exitosos y gozaban de una muy buena posición economica. En el caso de Paul, los peritajes psicologicos dieron que venía de una familia disfuncional (Y si...como diria el fiando Alberto Migré.."Los Ricos También Lloran") con un padre golpeador y abusador y una madre abándonica. Pero..¿Y Karla? Esa es la pieza clave: Karla venía de una familia de clase media alta totalmente normal, tenía una buena relación con sus Padres y Hermanas (hasta que mató a Tammy, obviamente), había sido una alumna ejemplar, popular en el colegio y jamás había sido una chica conflictiva. No había nada en su historia familiar ni personal que indicara siquiera un esbozo de psicopatía. Extraño, no?

Como moraleja, voy a parafrasear a una crítica del diario Santa-Barbara New Press acerca del caso: "Even pretty people do pretty awful things".
LA GENTE LINDA TAMBIEN HACE COSAS FEAS.
************The end*******

UNA BARBIE DEFECTUOSA (Barbie & Ken del Horror: Segunda Parte)

Perdón, perdón, Mil Veces perdón. Se que varios me escribieron ansiosos por escuchar la segunda parte de esta truclenta historia de AMOR pero lo que sucedió fue que estaba muy ocupado escuchando a jazmines y Madres Teresas!
¿Dónde habiamos dejado? Ah sí, ya me acuerdo. En que Karla era capaz de hacer CUALQUIER COSA para no perder al sexy y salvaje yuppie Paul.
Fue así como entonces, la noche de Navidad de 1990 Karla se decidió a ofrendar la virginidad de su hermanita Tammy a su amado marido.
Como ella trabajaba en una veterinaria, no le fue dificil conseguir Halothano, una droga usada para dormir y anestesiar animales. Si dormian con eso gatitos y perritos..¿Qué le podía hacer a Tammy? Había cierto riesgo en hacerlo sin el equipo apropiado: Karla tendría que poner el sedativo en un trapo y sujetarlo sobre la cara angelical de Tammy, pero ella, como buena hermana, se aseguraria de que "Tammy tuviera el aire suficiente y chequearia su respiracion regularmente". Como verán, una violación seriamente organizada, como solo una hermana considerada podría planearla. Quizás, la violación más planeada y organizada de la historia.
Su cuñado Paul se encargó de mezclarle un sedativo en la bebida, además de emborracharla. Y cuando el resto de la familia Homolka se fue a dormir, "Barbie & Ken" se abocaron a su macabro plan: desflorar a Tammy. Lástima que a veces, por más organización que haya, las cosas no salen como se planean.
Una vez que la droga hizo su efecto, Paul comenzó a violar a su cuñadita menor mientras la filmaba con la cámara. Al mismo tiempo, Karla sostenia el trapo con Halothano en la cara de su hermana. Sin embargo no contaban conque Tammy había comido y bebido más de la cuenta...y empezó a dar arcadas, ahogandose en su propio vómito.
Karla intentó reanimarla, pero claro, no es lo mismo hacerle respiración boca a boca a un gato Siamés que a un ser humano. Y así fue como nuestra primer víctima se nos fue para arriba. Con Tammy muerta, Paul necesitaba un "reemplazo". Así que Karla , ni lenta ni perezosa, se encargó de conseguirle no uno....sino varios. No fuera a ser que Paul se escapara con otra más joven, más linda y más "Virgen" que ella.
Las siguientes victimas fueron:
1-Jane Doe: violada dos veces, la segunda vez mortal.
2-Leslie Mahaffy: sedada, violada , trozada en partes y arrojada al Lago Gibson
3-Terri Anderson: tambien fue al agua
4-Kristen French: raptada, violada, orinada, defecada y asesinada.
Todas, entre los 14 y 16 años de edad.

El Modus Operandi era siempre el mismo: Karla buscaba a las chicas, las seducia con su carisma de Barbie Ganadora, les presentaba a su marido y luego de darles de beber champagne con Halotano, las violaban y luego las mataban. En todas las ocasiones, Paul obligaba a Karla a tener relaciones lésbicas con la víctima de turno mientras las filmaba y ella hacia poses de modelo ("Las Modelos No Somos Tontas..Somos Asesinas!). Después de todo, Karla había nacido para ser una Star! Luego de esto, Paul practicaba sexo anal violento con ellas y finalmente las mataban. Según los videos que se encontraron, Paul las embestía con furia ciega...queriendo en ese acto, embestir a su madre, descubrieron más tarde los psicologos forenses.

Todo parecía marchar sobre ruedas para el matrimonio Bernardo, hasta que Karla comenzó a oir voces y quejidos...de las jóvenes que ya habían muerto. Ese fue el principio del fin. (Continuará...)

LOS BARBIE & KEN DEL HORROR (Primera Parte...)

Hay gente para la cual TODO es permisible en nombre del amor. Si no, preguntenle a Karla Homolka.
Karla y Paul lo tenian todo. Eran lindos, jovenes, brillantes, exitosos y estaban enamorados. Eran la "Pareja Perfecta". Habian logrado el "American Dream" (bueno, en este caso, el "Canadian Dream"). Pero ya sabemos: NO TODO LO QUE RELUCE ES ORO. Cuando la veterinaria Karla Homolka se casó en 1990 con el brillante, sexy y sofisticado Contador Paul Bernardo (según ella, Paul era un "animal salvaje" en la cama) pensó que era un sueño hecho realidad. Fue una boda fastuosa, incluyendo el carruaje tirado por caballos desde el que saludaban a los invitados, al mejor estilo Lady Di y el Principe Carlos, sin olvidar el vestido de U$D 2000- de la novia y el faisán trufado que se sirvió, además del champagne que no dejaba de fluir en las copas de cristal.
Era una boda para NO OLVIDAR. Literalmente.El pueblo de Canadá no lograría olvidar JAMAS las atrocidades cometidas por Karla y Paul, a quienes bautizaron los "Barbie y Ken del Horror".
Lo diferente a este matrimonio fue que Paul le hacia demandas atroces a Karla, y ella, sin el menor remordimiento, accedía.
Paul tenía un "problemita": se volvía loco por las "vírgenes". Y Karla, chica rápida si las hay, ya había perdido la suya hacía años (y no precisamente con Paul). Es así, que según la mentalidad de Paul, Karla era la "responsable" por ofrendarle la virginidad de su hermanita Tammy, quien en ese entonces contaba con solo 14 años de edad (y no llegaría jamás a tener su Fiesta de 15) para reparar el hecho de que ella ya no era virgen.
Ella amaba a Paul con toda su alma. Para ella, él era inigualable y además, como ya hemos mencionado, un macho salvaje en la cama. Karla haría cualquier cosa para mantener su amor: CUALQUIER COSA…(Continuará...)

RANKING 5 (Telefono Descompuesto)

Y finalmente me tocó a mí. Por partida doble, tanto la Hispanisima Peloxina como la Glamorosa Bataclana me han invitado a participar del Juego (o cadena o como se llame) que se ha puesto de moda entre los Bloggeros. Y como este es un Blog Pijo, es un MUST hacerlo.
Lo que me intriga ( o no) es que este Juego empezó en un Blog como "Mis 5 Peores Defectos", luego pasó a otros como "Mis 5 Peores Hábitos" y llegó hasta España, desde donde Peloxina me invitó, como "Mis 5 Hábitos Mas Extraños"...Y ya que uno de mis peores defectos es tratar de quedar bien con todo el mundo (Ja, ja), voy a contestar TODOS los items, aunque los hábitos (tanto malos como extraños) los fusioné, porque si no, este Post no lo Publico más. Aquí van:

"MIS 5 PEORES DEFECTOS"
1-HIPERCONTROL: Si, soy muy controlador. Trato de no dejar las cosas libradas al Azar, ya que creo que al Destino hay que darle un "empujoncito". Si bien me he hecho Cartas Astrales y me han tirado el Tarot Egipcio, el de Osho, el Marsellés, Las Runas , Los Buzios y hasta me han leido la Borra del Café, hago caso omiso de lo que vaticinan y cuando salgo de la Bruja de Turno, me digo: "Cada Uno Es Artifice De Su Propio Destino" y después, hago lo que se me canta. Total, tengo una memoria muy fragil y me olvido lo que me aconsejaron las Cartas (o los Astros. O los Buzios. O El Café.)

Todo tiene que estar bajo mi control. Nada puede salirse de lo que tengo planeado. Sobre todo, controlo el entorno, para que no se escape nada y saber como actuar. Hasta mi "Espontaneidad" está friamente calculada.

2- MANIPULACION: Creo que esta se deriva de la anterior. Para ser controlador, en cierto modo, también tenés que manipular. En esto, soy igual a los Gatos: es una manipulación "tácita", una manipulación felina, de esas que no te das cuenta y terminás haceindo lo que el "Otro" (en este caso, YO,) quiere.

3-INAUTENTICIDAD/SUPERFICIALIDAD: Como ya expliqué en un Post Anterior, mi superficialidad pasa por no poder conectarme con lo que verdaderamente siento o pienso a un nivel mas profundo. No soy de elucubrar mucho. Digamos que hago un "Como Qué": si estoy en un velorio, pongo cara de Triste; si estoy en una Fiesta, pongo cara de alegre y de que la estoy pasando bomba (aunque la fiesta sea un verdadero fracaso).

Salvo que esté muy pero muy sacado (como me pasó hace poco que me agarré con un chico del Chat...Y les puedo asegurar que ahí mi cuidado Hiper-Control se va al Carajo), es raro que yo diga realmente lo que pienso o siento realmente.

Soy un tipo muy diplomatico, lo que a veces lleva a que me confundan con una persona poco sincera e insustancial.

3- EGOCENTRISMO: Y si, para que nos vamos a engañar. Ya suficiente tengo con mi propio autoengaño. Me encanta brillar, destacarme, ser el Centro de Atención y que la gente me mire. Ya desde chiquito me gustaban las Tablas, los aplausos y no perdía ocasión de reunión familiar para organizar una de mis "Producciones Musicales", que podían variar desde "La Novicia Rebelde" hasta un recital completo de "ABBA". Lo peor era que los Adultos de mi familia ALENTABAN esto!

Yo creo que todos los Bloggeros somos un poco Egocentricos de una u otra manera, ya que queremos que nos "lean".

Ahora, lo paradojico es que en el fondo, soy muy tímido. Aunque no lo crean....

4- OBSTINACION: Cuando se me mete una idea en la cabeza, no hay nada ni nadie que me la pueda sacar. Puedo llegar a niveles infrahumanos de Estoicismo para cumplir una meta o un objetivo que me propuse. Soy algo asi como un Tanque Panzer que no se detiene ante nada cuando tiene algo en la mira.

5- VOLUBILIDAD: Suelo tomarme las cosas muy a pecho o como algo muy personal. Me siento fácilmente lastimado y ofendido si mis buenas intenciones , proyectos o cosas que hago se topan con críticas o rechazo. Sobre todo, no me llevo bien con la resistencia o los conflictos.

"MIS 5 MALOS (Y Extraños) HABITOS"
1- No puedo evitar ir dejando un caminito con la ropa cuando llego a casa. Voy haciendo una especie de Strip Tease caminante y mi casa parece Phuket después del Tsunami. Y ni les cuento si JUSTO tengo varias búsquedas al mismo tiempo: además de la ropa, hay que saltar por encima de los CVs, diseminados cual minas de campo de guerra por el piso y los diversos muebles.

2- No Puedo Hacer Pis en los Mingitorios de los Baños Públicos: Definitivamente no. Puedo estar una hora parado, con la vejiga a punto de explotar tipo Big Bang, pero no va a salir ni un mísero chorrito de hipoclorito de Sodio. Para mi, hacer pis es una acción privada, por lo tanto tengo que encerrarme en los boxes. Pensé que era el único hombre "anormal", pero no, me he cruzado con varios tipos con el mismo problema. Es bueno saber que no estoy solo en esto de hacer pis a escondidas!

3- No Puedo Ver una Pelicula de Terror si no apago todo.: parte del encanto de las peliculas de Miedo..Bueno,es justamente ESE, que te den miedo. Entonces, apago hasta la última luz y me quedo a oscuras, solos, el Asesino Serial de Turno y yo.

4- El Mundo se Acaba cuando Empieza OT: Si, esto si que REALMENTE es un hábito extraño, sobre todo para un hombre, profesional, de 38 años, con un nivel intelectual y cultural alto. Pero no puedo evitarlo: Operación Triunfo, en todas sus versiones, ejerce sobre mi una Atracción Magnética. Vi las 4 Ediciones Españolas, ya voy por la tercera Argentina (Grande Mechi!) y hasta logré ver parte de la primera edición Mexicana, cuando habia viajado por trabajo a México. Canta...Siempre Canta...Sueña y Canta, Canta Tu Canción!

5- No Atiendo el Portero Electrico Si No se Que Va A Venir Alguien Previamente: Creo que esto se desprende de mi defecto del Hiper-Control. Llamenlo Paranoia o como quieran, pero él que cae de sorpresa...Qué antes pegue un llamadito! O se convertirá en Estatua de Sal tocando el timbre Ad Aeternum...Ya que jamás atenderé...

Y como este juego tiene la Regla que se lo tengo que pasar a 5 Bloggeros, quienes deberán a su vez hacerlo como un Post en sus Blogs respectivos y luego, pasarselo a otros cinco Bloggeros de su elección. Acá van mis "Chosen Ones" (Como en "Charmed"):

1-Ariel Ghost

2-Malizia

3-Besotin

4-Ella Y Su Orgia

5- Martha Anicia

Ya le avisaré a cada uno en su Blog respectivo...Hasta la próxima, Niños Pijos!!!!

BASTA DE MADRES TERESAS Y JAZMINES!!!!!

No se si sabian que soy Consultor de Empresas. Me especializo en Counseling Laboral (Bah, RRHH) y entre otras cosas, hago búsqueda y selección de personal, aunque yo prefiero llamarlo "Scouting" (¿Por qué? Porque es MAS PIJO, obvio!).
Las entrevistas que hago se dividen en dos partes: la primera es sobre las competencias profesionales (el "expertise") del candidato y la segunda, para mi la más importante, es sobre sus competencias a nivel humano. En esta parte , además de las clásicas preguntas como Hobbies, con quien vivis, que esperás de la vida, etc yo les hago una "especie de" Test de Personalidad al que yo llamo AVOP (Animal-Vegetal-Objeto-Personaje). Les pregunto algo así como : "Si fueras un animal, acorde con tu personalidad..¿Qué animal serías?". Obviamente, al principio NADIE entiende la consigna y me dicen el animal que MAS LES GUSTA y no el que ellos serían (Un punto menos). Una vez que reitero la pregunta, con MAS aclaraciones (y depende la hora del día y el número de candidato que esté entrevistando, impaciencia) ahí ya me la contestan. Hete aquí que en la pregunta del Reino Vegetal, el 90% contesta que sería un Jazmín. Y en la del Personaje, que serían La Madre Teresa.Conclusión: como la gente puede carecer tanto de personalidad? ¿Saben lo que es escuchar a una pelirroja con los pechos turgentes saliendoseles del escote diciendo que se identifica con La Madre Teresa de Calcuta? ¿O aun hombre tipo Oso (onda Rodolfo Ranni) diciendo que sería un Jazmin? ¿Se pensarán que son las respuestas que "hay que decir" o que "yo quiero escuchar"?
Me acuerdo un día que estaba harto. Ya venía de 6 "Madre Teresas" seguidas (algunas con pechos turgentes, otras no) . Caundo entrevisto a la siguiente candidata, llegamos a la parte del AVOP y al preguntarle ¿Qué Personaje Serias? (con mi mayor cara de aburrimiento y esperando escuchar "La Madre Teresa" por enésima vez) contesta, orgullosa: CATALINA DE RUSIA.
Ese dia me fui feliz a casa. Demás está decirles que esa candidata se quedó con el puesto de Gerente Comercial. Lamentablemente, las "Madres Teresas" y los "Jazmines" no sirven para la Venta.
PS: Seguramente, mueren de curiosidad por saber si yo fuera el candidato, que contestaría...Acá van mis respuestas:
Si fuera un animal....sería un GATO, porque es autosuficiente, elige cuando estar con vos y cuando no y además, tiene como un aura mágica y misteriosa.
Del Reino Vegetal...sería un EUCALIPTUS...porque da sobra y aroma y ademas, le podes ir sacando capas de la corteza para llegar al fondo.
Un Objeto Inanimado sería...UN LIBRO...porque soy un léctor ávido y me parece que los libros hacen soñar a la gente con una vida mejor.
Un Personaje sería...FRANK T.J. MACKEY (el personaje de Tom Cruise en "Magnolia"), porque, salvando las distancias, tiene muchos puntos en común conmigo

DECALOGO DE LOS POBRES NIÑOS PIJOS

¿Qué es un Niño Pijo? ¿Tiene algo que ver con los Niños Indigo? ¿O con los Niños Cristal talvez? No, no son pijos por el tamaño de su miembro viril, ya que también hay muchas Niñas Pijas, como Edurne de Operación Triunfo 4 con su chandal (bah, joggineta) color Naranja Flúo (Y que no ganó el Programa, pero gracias a que era una Niña Pija, ahora es una Chica Revlon Pink!)
Busquemos en el mataburros. Según el Diccionario de la Real (Y Santa) Academia Española:

Pijo, ja.
(De or. inc.).
1. adj. despect. coloq. Dicho de una persona: Que en su vestuario, modales, lenguaje, etc., manifiesta gustos propios de una clase social acomodada o de aquella que está a la moda U. t. c. s.
2. adj. despect. coloq. Perteneciente o relativo a estas personas.
3. m. Cosa insignificante, nadería.

Pero según mi amigo Karlos con K (Uds ya lo conocen: es mi amigo de Pamplona) , el diccionario no le hace justicia al término.Primero, no hace falta ser "de una clase acomodada " para ser pijo; se puede ser Pijo y no tener una peseta. O sea: la actitud es lo que cuenta. Tambipen pijo no solo sería como "concheto" sino también "Canchero" y "Cool" pero también puede significar malcriado, egocentrico y otras cuitas. En fin, que eso es un Pijo (o una Pija). Creo que ni yo me entendí lo que quise poner...Ja, ja...¿Y por qué "Pobre"? Bueno, porque necesitamos ser así para ser felices.
Y como a mi me encantan los ejemplos prácticos , aquí va un Decalogo (aunque no tenga 10 reglas) de los Pobres Niños Pijos, gentileza de mi amigo Para-San.

Daddy míoooo qué estás en el Heaven
Santificado a Full sea tu nombre
Tipo que venga tu reino a nosotros y hacé tu voluntad
O sea, así como en el Heaven, igual en la Tierra..¿Me entendés?
Danos siempre la meal de cada día pero cero grasa , entendés?
Porque, o sea, gordo no puedo estar, aunque haga Pilates
Nada, sorry por esas cosas que a veces hago que , yo así como qué, o sea
Noooo! Nada que ver con vos...Así como yo perdono a los que me hacen cosas, pero tipo, no querían. Todo bien con ellos.
Bendice a mi prójimo, a mi Papi, a mi Mami, a la Mucama, al Profe de Ala Delta..Nada, tipo que´también a los que me rodean...
Permitime que tenga cero tentación, porque...O sea...Vos sabés que el Diablo es super grasa y me quiere hacer cosas que yo..¡¡¡Nada que ver!!!Todo mal con el Diablo, con él es todo tipo naaa.
Enseñame a ser re top como vos...Poque tuyo es el Reino, el Power,the Glory sin Extasis, o sea: sos de otro nivel!..Sos hiper topisimo! O sea Sí! ¿Me entendés? ¡re buena onda! Con vos, todo más que bien, gordi!
Nada, tipo que gracias por todo, valés mil, sos lo máximo...Siempre estás....Never change please!
Librame de la mala vibra. Santo sos por siempre...¡Qué no se corte, please!
Amén, OK?

Nos vemos en Mint, en el próximo Happy Hour de Mary Cherry. Jopetas!