LOS BARBIE & KEN DEL HORROR (Primera Parte...)

Hay gente para la cual TODO es permisible en nombre del amor. Si no, preguntenle a Karla Homolka.
Karla y Paul lo tenian todo. Eran lindos, jovenes, brillantes, exitosos y estaban enamorados. Eran la "Pareja Perfecta". Habian logrado el "American Dream" (bueno, en este caso, el "Canadian Dream"). Pero ya sabemos: NO TODO LO QUE RELUCE ES ORO. Cuando la veterinaria Karla Homolka se casó en 1990 con el brillante, sexy y sofisticado Contador Paul Bernardo (según ella, Paul era un "animal salvaje" en la cama) pensó que era un sueño hecho realidad. Fue una boda fastuosa, incluyendo el carruaje tirado por caballos desde el que saludaban a los invitados, al mejor estilo Lady Di y el Principe Carlos, sin olvidar el vestido de U$D 2000- de la novia y el faisán trufado que se sirvió, además del champagne que no dejaba de fluir en las copas de cristal.
Era una boda para NO OLVIDAR. Literalmente.El pueblo de Canadá no lograría olvidar JAMAS las atrocidades cometidas por Karla y Paul, a quienes bautizaron los "Barbie y Ken del Horror".
Lo diferente a este matrimonio fue que Paul le hacia demandas atroces a Karla, y ella, sin el menor remordimiento, accedía.
Paul tenía un "problemita": se volvía loco por las "vírgenes". Y Karla, chica rápida si las hay, ya había perdido la suya hacía años (y no precisamente con Paul). Es así, que según la mentalidad de Paul, Karla era la "responsable" por ofrendarle la virginidad de su hermanita Tammy, quien en ese entonces contaba con solo 14 años de edad (y no llegaría jamás a tener su Fiesta de 15) para reparar el hecho de que ella ya no era virgen.
Ella amaba a Paul con toda su alma. Para ella, él era inigualable y además, como ya hemos mencionado, un macho salvaje en la cama. Karla haría cualquier cosa para mantener su amor: CUALQUIER COSA…(Continuará...)

RANKING 5 (Telefono Descompuesto)

Y finalmente me tocó a mí. Por partida doble, tanto la Hispanisima Peloxina como la Glamorosa Bataclana me han invitado a participar del Juego (o cadena o como se llame) que se ha puesto de moda entre los Bloggeros. Y como este es un Blog Pijo, es un MUST hacerlo.
Lo que me intriga ( o no) es que este Juego empezó en un Blog como "Mis 5 Peores Defectos", luego pasó a otros como "Mis 5 Peores Hábitos" y llegó hasta España, desde donde Peloxina me invitó, como "Mis 5 Hábitos Mas Extraños"...Y ya que uno de mis peores defectos es tratar de quedar bien con todo el mundo (Ja, ja), voy a contestar TODOS los items, aunque los hábitos (tanto malos como extraños) los fusioné, porque si no, este Post no lo Publico más. Aquí van:

"MIS 5 PEORES DEFECTOS"
1-HIPERCONTROL: Si, soy muy controlador. Trato de no dejar las cosas libradas al Azar, ya que creo que al Destino hay que darle un "empujoncito". Si bien me he hecho Cartas Astrales y me han tirado el Tarot Egipcio, el de Osho, el Marsellés, Las Runas , Los Buzios y hasta me han leido la Borra del Café, hago caso omiso de lo que vaticinan y cuando salgo de la Bruja de Turno, me digo: "Cada Uno Es Artifice De Su Propio Destino" y después, hago lo que se me canta. Total, tengo una memoria muy fragil y me olvido lo que me aconsejaron las Cartas (o los Astros. O los Buzios. O El Café.)

Todo tiene que estar bajo mi control. Nada puede salirse de lo que tengo planeado. Sobre todo, controlo el entorno, para que no se escape nada y saber como actuar. Hasta mi "Espontaneidad" está friamente calculada.

2- MANIPULACION: Creo que esta se deriva de la anterior. Para ser controlador, en cierto modo, también tenés que manipular. En esto, soy igual a los Gatos: es una manipulación "tácita", una manipulación felina, de esas que no te das cuenta y terminás haceindo lo que el "Otro" (en este caso, YO,) quiere.

3-INAUTENTICIDAD/SUPERFICIALIDAD: Como ya expliqué en un Post Anterior, mi superficialidad pasa por no poder conectarme con lo que verdaderamente siento o pienso a un nivel mas profundo. No soy de elucubrar mucho. Digamos que hago un "Como Qué": si estoy en un velorio, pongo cara de Triste; si estoy en una Fiesta, pongo cara de alegre y de que la estoy pasando bomba (aunque la fiesta sea un verdadero fracaso).

Salvo que esté muy pero muy sacado (como me pasó hace poco que me agarré con un chico del Chat...Y les puedo asegurar que ahí mi cuidado Hiper-Control se va al Carajo), es raro que yo diga realmente lo que pienso o siento realmente.

Soy un tipo muy diplomatico, lo que a veces lleva a que me confundan con una persona poco sincera e insustancial.

3- EGOCENTRISMO: Y si, para que nos vamos a engañar. Ya suficiente tengo con mi propio autoengaño. Me encanta brillar, destacarme, ser el Centro de Atención y que la gente me mire. Ya desde chiquito me gustaban las Tablas, los aplausos y no perdía ocasión de reunión familiar para organizar una de mis "Producciones Musicales", que podían variar desde "La Novicia Rebelde" hasta un recital completo de "ABBA". Lo peor era que los Adultos de mi familia ALENTABAN esto!

Yo creo que todos los Bloggeros somos un poco Egocentricos de una u otra manera, ya que queremos que nos "lean".

Ahora, lo paradojico es que en el fondo, soy muy tímido. Aunque no lo crean....

4- OBSTINACION: Cuando se me mete una idea en la cabeza, no hay nada ni nadie que me la pueda sacar. Puedo llegar a niveles infrahumanos de Estoicismo para cumplir una meta o un objetivo que me propuse. Soy algo asi como un Tanque Panzer que no se detiene ante nada cuando tiene algo en la mira.

5- VOLUBILIDAD: Suelo tomarme las cosas muy a pecho o como algo muy personal. Me siento fácilmente lastimado y ofendido si mis buenas intenciones , proyectos o cosas que hago se topan con críticas o rechazo. Sobre todo, no me llevo bien con la resistencia o los conflictos.

"MIS 5 MALOS (Y Extraños) HABITOS"
1- No puedo evitar ir dejando un caminito con la ropa cuando llego a casa. Voy haciendo una especie de Strip Tease caminante y mi casa parece Phuket después del Tsunami. Y ni les cuento si JUSTO tengo varias búsquedas al mismo tiempo: además de la ropa, hay que saltar por encima de los CVs, diseminados cual minas de campo de guerra por el piso y los diversos muebles.

2- No Puedo Hacer Pis en los Mingitorios de los Baños Públicos: Definitivamente no. Puedo estar una hora parado, con la vejiga a punto de explotar tipo Big Bang, pero no va a salir ni un mísero chorrito de hipoclorito de Sodio. Para mi, hacer pis es una acción privada, por lo tanto tengo que encerrarme en los boxes. Pensé que era el único hombre "anormal", pero no, me he cruzado con varios tipos con el mismo problema. Es bueno saber que no estoy solo en esto de hacer pis a escondidas!

3- No Puedo Ver una Pelicula de Terror si no apago todo.: parte del encanto de las peliculas de Miedo..Bueno,es justamente ESE, que te den miedo. Entonces, apago hasta la última luz y me quedo a oscuras, solos, el Asesino Serial de Turno y yo.

4- El Mundo se Acaba cuando Empieza OT: Si, esto si que REALMENTE es un hábito extraño, sobre todo para un hombre, profesional, de 38 años, con un nivel intelectual y cultural alto. Pero no puedo evitarlo: Operación Triunfo, en todas sus versiones, ejerce sobre mi una Atracción Magnética. Vi las 4 Ediciones Españolas, ya voy por la tercera Argentina (Grande Mechi!) y hasta logré ver parte de la primera edición Mexicana, cuando habia viajado por trabajo a México. Canta...Siempre Canta...Sueña y Canta, Canta Tu Canción!

5- No Atiendo el Portero Electrico Si No se Que Va A Venir Alguien Previamente: Creo que esto se desprende de mi defecto del Hiper-Control. Llamenlo Paranoia o como quieran, pero él que cae de sorpresa...Qué antes pegue un llamadito! O se convertirá en Estatua de Sal tocando el timbre Ad Aeternum...Ya que jamás atenderé...

Y como este juego tiene la Regla que se lo tengo que pasar a 5 Bloggeros, quienes deberán a su vez hacerlo como un Post en sus Blogs respectivos y luego, pasarselo a otros cinco Bloggeros de su elección. Acá van mis "Chosen Ones" (Como en "Charmed"):

1-Ariel Ghost

2-Malizia

3-Besotin

4-Ella Y Su Orgia

5- Martha Anicia

Ya le avisaré a cada uno en su Blog respectivo...Hasta la próxima, Niños Pijos!!!!

BASTA DE MADRES TERESAS Y JAZMINES!!!!!

No se si sabian que soy Consultor de Empresas. Me especializo en Counseling Laboral (Bah, RRHH) y entre otras cosas, hago búsqueda y selección de personal, aunque yo prefiero llamarlo "Scouting" (¿Por qué? Porque es MAS PIJO, obvio!).
Las entrevistas que hago se dividen en dos partes: la primera es sobre las competencias profesionales (el "expertise") del candidato y la segunda, para mi la más importante, es sobre sus competencias a nivel humano. En esta parte , además de las clásicas preguntas como Hobbies, con quien vivis, que esperás de la vida, etc yo les hago una "especie de" Test de Personalidad al que yo llamo AVOP (Animal-Vegetal-Objeto-Personaje). Les pregunto algo así como : "Si fueras un animal, acorde con tu personalidad..¿Qué animal serías?". Obviamente, al principio NADIE entiende la consigna y me dicen el animal que MAS LES GUSTA y no el que ellos serían (Un punto menos). Una vez que reitero la pregunta, con MAS aclaraciones (y depende la hora del día y el número de candidato que esté entrevistando, impaciencia) ahí ya me la contestan. Hete aquí que en la pregunta del Reino Vegetal, el 90% contesta que sería un Jazmín. Y en la del Personaje, que serían La Madre Teresa.Conclusión: como la gente puede carecer tanto de personalidad? ¿Saben lo que es escuchar a una pelirroja con los pechos turgentes saliendoseles del escote diciendo que se identifica con La Madre Teresa de Calcuta? ¿O aun hombre tipo Oso (onda Rodolfo Ranni) diciendo que sería un Jazmin? ¿Se pensarán que son las respuestas que "hay que decir" o que "yo quiero escuchar"?
Me acuerdo un día que estaba harto. Ya venía de 6 "Madre Teresas" seguidas (algunas con pechos turgentes, otras no) . Caundo entrevisto a la siguiente candidata, llegamos a la parte del AVOP y al preguntarle ¿Qué Personaje Serias? (con mi mayor cara de aburrimiento y esperando escuchar "La Madre Teresa" por enésima vez) contesta, orgullosa: CATALINA DE RUSIA.
Ese dia me fui feliz a casa. Demás está decirles que esa candidata se quedó con el puesto de Gerente Comercial. Lamentablemente, las "Madres Teresas" y los "Jazmines" no sirven para la Venta.
PS: Seguramente, mueren de curiosidad por saber si yo fuera el candidato, que contestaría...Acá van mis respuestas:
Si fuera un animal....sería un GATO, porque es autosuficiente, elige cuando estar con vos y cuando no y además, tiene como un aura mágica y misteriosa.
Del Reino Vegetal...sería un EUCALIPTUS...porque da sobra y aroma y ademas, le podes ir sacando capas de la corteza para llegar al fondo.
Un Objeto Inanimado sería...UN LIBRO...porque soy un léctor ávido y me parece que los libros hacen soñar a la gente con una vida mejor.
Un Personaje sería...FRANK T.J. MACKEY (el personaje de Tom Cruise en "Magnolia"), porque, salvando las distancias, tiene muchos puntos en común conmigo

DECALOGO DE LOS POBRES NIÑOS PIJOS

¿Qué es un Niño Pijo? ¿Tiene algo que ver con los Niños Indigo? ¿O con los Niños Cristal talvez? No, no son pijos por el tamaño de su miembro viril, ya que también hay muchas Niñas Pijas, como Edurne de Operación Triunfo 4 con su chandal (bah, joggineta) color Naranja Flúo (Y que no ganó el Programa, pero gracias a que era una Niña Pija, ahora es una Chica Revlon Pink!)
Busquemos en el mataburros. Según el Diccionario de la Real (Y Santa) Academia Española:

Pijo, ja.
(De or. inc.).
1. adj. despect. coloq. Dicho de una persona: Que en su vestuario, modales, lenguaje, etc., manifiesta gustos propios de una clase social acomodada o de aquella que está a la moda U. t. c. s.
2. adj. despect. coloq. Perteneciente o relativo a estas personas.
3. m. Cosa insignificante, nadería.

Pero según mi amigo Karlos con K (Uds ya lo conocen: es mi amigo de Pamplona) , el diccionario no le hace justicia al término.Primero, no hace falta ser "de una clase acomodada " para ser pijo; se puede ser Pijo y no tener una peseta. O sea: la actitud es lo que cuenta. Tambipen pijo no solo sería como "concheto" sino también "Canchero" y "Cool" pero también puede significar malcriado, egocentrico y otras cuitas. En fin, que eso es un Pijo (o una Pija). Creo que ni yo me entendí lo que quise poner...Ja, ja...¿Y por qué "Pobre"? Bueno, porque necesitamos ser así para ser felices.
Y como a mi me encantan los ejemplos prácticos , aquí va un Decalogo (aunque no tenga 10 reglas) de los Pobres Niños Pijos, gentileza de mi amigo Para-San.

Daddy míoooo qué estás en el Heaven
Santificado a Full sea tu nombre
Tipo que venga tu reino a nosotros y hacé tu voluntad
O sea, así como en el Heaven, igual en la Tierra..¿Me entendés?
Danos siempre la meal de cada día pero cero grasa , entendés?
Porque, o sea, gordo no puedo estar, aunque haga Pilates
Nada, sorry por esas cosas que a veces hago que , yo así como qué, o sea
Noooo! Nada que ver con vos...Así como yo perdono a los que me hacen cosas, pero tipo, no querían. Todo bien con ellos.
Bendice a mi prójimo, a mi Papi, a mi Mami, a la Mucama, al Profe de Ala Delta..Nada, tipo que´también a los que me rodean...
Permitime que tenga cero tentación, porque...O sea...Vos sabés que el Diablo es super grasa y me quiere hacer cosas que yo..¡¡¡Nada que ver!!!Todo mal con el Diablo, con él es todo tipo naaa.
Enseñame a ser re top como vos...Poque tuyo es el Reino, el Power,the Glory sin Extasis, o sea: sos de otro nivel!..Sos hiper topisimo! O sea Sí! ¿Me entendés? ¡re buena onda! Con vos, todo más que bien, gordi!
Nada, tipo que gracias por todo, valés mil, sos lo máximo...Siempre estás....Never change please!
Librame de la mala vibra. Santo sos por siempre...¡Qué no se corte, please!
Amén, OK?

Nos vemos en Mint, en el próximo Happy Hour de Mary Cherry. Jopetas!

EGIAN MAITE BALDIN BA ZAIZU.MUZU.

No. Negativo. No es Japonés. Es Euzkera, el Idioma Vasco (que junto con el Húngaro y el Finés, nadie sabe de donde carajos vienen!) y es la traducción a esa lengua de ...Sí!!! Adivinaron! Si En Verdad Me Amaras...La traducción es gentileza de nuestro amigo de Pamplona Karlos con K.
Parece que el Post tuvo éxito! Todo el mundo está haciendo su propia Lista...(es decir, su propia canción...¿Pero acaso la vida no es una canción que se toca a cada rato, como en "Están Tocando Nuestra Canción"?)..Eso si, no me las manden por mail, directamente publiquenlas como un Comment en el Post, así las compartimos con los (por ahora pocos, pero mas de los que pensaba...Albricias!) lectores de este Blog.Acuerdense que el disparador es: "Si En Verdad Me Amaras..."

Justamente en un comment , Karlos con K me dice que el invirtió la frase y se preguntó algo así como:

"Si en Verdad Yo Hubiera Amado..." ¿Amé Yo? ¿Hice algo por el otro, más allá
de
mirarme mi propio ombligo?

Y me dejó pensando. Mucho. Qué he amado, seguro. Pero..¿Lo he demostrado? ¿O
quizás ya era demasiado tarde cuando me daba cuenta de que había amado? Yo no
soy de esas personas demostrativas, que demuestran su afecto abiertamente. Yo
soy más pragmatico (bah, materialista!). Yo demuestro mi amor con cosas
materiales en la mayoria de los casos. Con acciones en otros ("Te anoté en ese curso qué tanto querias, yo te lo pago"; "Metí tu Cv en RRHH del Hyatt, tengo un contacto ahí""No te preocupes, yo te grabo ese compilado que tanto querés: tengo todos los temas-y aunque no los tenga, los conseguiré- y etc.). Eso hace que , cuando no tengo $$$, no tengo forma de demostrar mi amor. Es como una idea loca que tengo, sería algo así como "Si no tengo plata y soy exitoso, si no soy "proveedor" , no le voy a gustar a nadie". Ya sé, es TOTALMENTE irracional..Por eso se llama IDEA LOCA.

Por suerte estoy aprendiendo de a poquito a mostrar más mi corazón verdadero y no el que me inventé (un poquito nomás, no vaya a ser que la Pasión lo derrita!!!), a ser más humano, a permitir que la gente vea más allá de lo que yo quiero que vean. Sobre todo, estoy aprendiendo a separar lo QUE SOY de LO QUE HAGO. En síntesis: estoy aprendiendo a ser un Hombre de CARNE Y HUESO.

Epílogo: Si alguien vio la película "Magnolia", el personaje que hace Tom Cruise fue mi ideal y mi visión de futuro por mucho tiempo.Hasta que me di cuenta que la vida no puede basarse en "espejitos de colores"...

PS1: No se olviden de dejar sus listas de "Si En Verdad Me Amaras..." en el Post de Abajo!!!

LESBIANAS IN LOVE

Bette. Tina. Alice. Dana. Jenny. Marina.Shane.Helena. Carmen.Kit.

No son un grupo de chicas como cualquier otra. Ellas son ¨LEZ GIRLS¨.

Como una versión lésbica de ¨Sex & The City¨, la serie ¨The L Word¨ arrasó con todo . Ya grabando su quinta temporada y con un elenco cuya cabeza es la ex-chica FLashdance, Jennifer Beals, actrices de la talla de Cybill Shepherd, Rosanna Arquette, Anne Archer, Sandra Behrnardt y hasta la actriz sorda Marlee Matlin ya hicieron sus participaciones especiales en el programa. Como sucede en nuestro país con ¨Mujeres Asesinas¨, cualquier actriz ¨de caracter¨que se precie, quiere tneer una aparición en ¨The L Word¨.

El argumento base es simple: la provinciana (y tortuosa) escritora Jenny Shecter llega para vivir en Los Angeles a la casa de su prometido, Tim, un fachero pero cabecihueco Entrenador de Natación.

Resulta que Tim es vecino de Bette y Tina, una pareja de lesbianas ABC1 que gustan de dar fiestas y que tienen una hermosa piscina, que sería la envidia de cualquier familia heterosexual tipo (...¨tipo ´na.).

Es justamente en una de esas fiestas en donde Jenny conoce a Marina (más conocida entre los L fans como ¨Marina, La Predadora¨), dueña del café The Planet, donde Bette, Tina y sus amigas se juntan para charlar de sus cuitas. Y ahí comienza todo. Una charla sobre Literatura basta para que la acción comience y la pajuerana Jenny comience una Montaña Rusa de sensaciones saficas.

Además de Bette, una ¨lesbiana corporativa¨ y Posh que dirige un Museo y su novia Tina, una ex-asistente social que vive por y para Bette, encontramos entre el grupo de amigas a Dana, una campeona de Tenis que lucha entre ocultar su sexualidad y vivirla; como si eso fuera poco, su madre es una Senadora Republicana; la andrógina Shane, una especie de Don Juan con vagina que deja muerta de amor a cuanta chica (o mujer) se le cruza, sea homo , bi o heterosexual; la graciosa Alice-quien pone la nota de humor a la serie teniendo las mejores lineas-una periodista que crea ¨EL CHART¨ (Una especie de Genograma Sexual , pero para saber con cuantas personas estuviste en tu vida y a su vez, cuantos amantes te separan de tus amigos). Alice vendría a ser algo asi como la Phoebe de Friends. Por ultimo está Kit, el unico personaje straight (sacando a Tim) , una ex diva del R & B, ex alcoholica, ex drogadicta y hermana mayor de la perfecta Bette.
En la segunda temporada se agregaran Helena, una heredera, tan hermosa como caprichosa y manipuladora y Carmen, una belleza Latina, DJ y criada en un entorno mexicano. Y a lo largo de las 4 temporadas, desfilarán una infinidad de personajes, mujeres y hombres, que irán cambiando la vida de estas Girls.

Lo bueno está en que si bien la temática es GLTB, a diferencia de ¨Queer As FolK¨(en donde pareciera que lo único que les interesa a los gays es tener sexo desenfrenado), en The L Word es riquisima por la diversidad de temas que se tocan: el hecho de que sus protagonistas sean Lesbianas es tan solo un elemento más. Se tocan temás , además de la discriminación, obviamente, como las violaciones, el alcoholismo, lo dificil de las relaciones (tanto hetero como homo), los vinculos padres-hijos, el racismo, la adicción al trabajo, las luchas de poder, etc.

La serie también tiene sus detractores: dicen que las protagonistas no representan al grueso del mundo lésbico, ya que son todas super posh, manejan autos caros y compran su ropa interior en Victoria´s Secret. Además, casi todas son femeninas. Yo disiento. Creo que la serie muestra un amplio espectro de la sub-cultura lésbica y además, no debemos olvidar que la serie pasa en Los Angeles y que casi todas ellas son profesionales , en un país como USA en donde la gente que tiene un titulo universitario, no tienen que trabajar de taxistas...

Termino el artículo con una de las mejores frases que he escuchado en una serie:

¨TODOS TUVIMOS QUE SER PUTAS ALGUNA VEZ EN LA VIDA¨.

Los dejo reflexionando...

SI EN VERDAD ME AMARAS....(o 6 Mujeres en Terapia de Grupo)

Dena. Chloe. Liz. Sage. Molly. Grace.
Seis mujeres tratando de hacer que sus caóticas vidas funcionen.¿Cómo lo hacen? Sacando sus trapitos al sol en Terapia de Grupo.
"Inside Out" es una especie de versión musical de "Monólogos de La Vagina" con una banda de sonido bastante buena (y muy Pop) y unas lineas brillantes e inteligentes.
Dena es una cantante Pop que conoció tiempos mejores, tuvos sus 15 minutos de fama y ahora no vende un disco ni a los fans de Operación Triunfo;Liz es una sarcástica y (demasiado) auto-suficiente Business Woman del Tipo A, que se reparte entre el mundo Corporativo (al que AMA, ya sabemos que el Poder es el Mejor Afrodisiaco) y su Familia(a la que parece, no ama tanto como a su trabajo) ; Molly , aún tratando de perder los kilos demás que le dejó su primer embaraz0, mientras trata de ajustarse a su nuevo rol de Madre y Ama de Casa así como a la salida de las huestes laborales; Chloe es una madre lesbiana cuyo hijo adolescente (y rapero) y su seducción histérica (ejem!Espejito, espejito...Y no lo digo por el Hijo Rapero...) le traen más de un dolor de cabeza; por último está Sage, una chica New Age, con poco caracter, muy dependiente de sus novios variopintos y de cuanta "mancia" ande dando vuelta, quien rige su vida de acuerdo a lo que dictan los Astros y las Cartas del Tarot (Para fastidio de la pragmática Grace: ya sabemos que Freud y Lilly Sullos nunca compatiblizaron muy bien).
Coordinandolas a todas está Grace, una experta Terapeuta Grupal, quien suele tener la respuesta para todo..menos para las pesadillas que le provocan sus pacientes cuando se le aparecen en sueños reclamándole más atención (¿Le pasará eso a Marisa, mi Analista?)

Si bien la música está muy buena (La compositora es Adryan Russ, un nombre bastante conocida en el medio de los musicales, quien también escribió canciones para peliculas y lo más importante, formó parte durante 8 años de un Grupo de Terapia solo compuesto por mujeres, ergo, calculo que de ahí nace la obra) , el highlight de este Musical es que los ejercicios que Grace les hace hacer a las pacientes sirven como vehiculo para la mayoria de las canciones. ¿Quién no aguantó alguna vez estoico, paradito como un soldado, que su grupo le diera "Feedback"a sus espaldas como si uno no estuviera ahí? ¿O quién no tuvo que identificarse alguna vez con un objeto y descubrió -Eureka-que ese objeto hablaba mucho de uno? (Me acuerdo cuando yo saqué de la bolsa de objetos un Control Remoto...Pero eso merece otro Post). Los que hayan hecho Gestalt o algún otro tipo de Terapia Humanistica seguro sabrán de que hablo. A los Terapeutas Humanistas les encantan este tipo de ejercicios...Yo igual volví al Psicoanálisis. A veces, es bueno volver a los origenes...

De entre todas las "Canciones/Ejercicios", hay una que merece un parrafo aparte: se llama "If You Really Loved Me" ("Si en Verdad Me Amaras"): en una de las sesiones, Molly confiesa que está convencida de que su marido no la encuentra más atractiva. Cuando Molly es incapaz de terminar la frase "Si de verdad él me amara...", Grace la empuja para que la complete con lo primero que le venga a la cabeza (la famosa "asociación espontanea") e incita al resto de sus compañeras para que intervengan y completen la frase con sus propias "cuitas".
El resultado (fantastico) es un exorcismo de deseos y confesiones demasiado escondidos y callados (Una perlita la linea en que Liz, la Ejecutiva, dice: "Si En Verdad Me Amaras...Me Comprarias un Mercedes").

Una vez, se me ocurrió hacer a mi una versión libre (y propia) de esta canción , dedicada a todos mis exes, familiares, amig@s, etc. Esto fue lo que salió:

"Si En Verdad Me Amaras...Nunca Te Hubieras Vuelto A España"

"Si En Verdad Me Amaras...No Me Hubieras Mentido Todo Este Tiempo"

"Si En Verdad Me Amaras...Dejarías A Tu Novio Por Mi"

"Si En Verdad Me Amaras...Te Hubieras Jugado Un Poco Más"

"Si En Verdad Me Amaras...Empezarias Terapia Urgente!"

"Si En Verdad Me Amaras...No Me Dirias Que Soy Ambicioso y Calculador"

"Si En Verdad Me Amaras...Me Dirias Que Todavia Soy Lindo Y Sexy (Aunque Esté Excedido de Peso)"

"Si En Verdad Me Amaras...Me Querrias Por Lo Que Soy Como Persona( y no por lo que aparento)"

"Si En Verdad Me Amaran...Me Ayudarían A No Ser Tan Auto-Exigente"

"Si En Verdad Me Amaras...No Mezclarías Merca con Alcohol y Me Tocarias El Timbre A las 5 A.M."

"Si En Verdad Me Amaras...Hubiera Habido Alguna Explicación (de Por Qué tu conducta cambió de la noche a la mañana)"

"Si En Verdad Me Amaras...Terminarias La Facultad Y Te Pondrias Objetivos En La Vida"

"Si En Verdad Me Amaran... Comprenderían que Todo Lo Que Hice y Hago es Sólo Para Que Uds Esten Orgullosos De Mi"

"Si En Verdad Me Amaras...Lograrias Ver Más Allá De Mi Fachada"

" Si En Verdad Me Amaras...No Me Hubieras Traicionado Siendo Mi Mejor Amigo"

"Si En Verdad Me Amaras...No Me Hubieras Tenido Envidia (Siendo Mi Mejor Amigo)

"Si En Verdad Me Amaras...Te Olvidarías Del Pasado Y Me Dejarias Ser Tu Futuro"

"Si En Verdad Me Amaras...Nunca Te Hubieras Muerto"

"Si En Verdad Me Amaras...No Me Hubieras Pegado en los Testículos con tu guitarrita de metal roja cuando yo, poseído por el frenesí de la Revolución Francesa, guillotiné a tu muñeca Barbie Favorita (Este último es para mi Hermana Gabriela!).

Los invito a hacer este Ejercicio. Es realmente Liberador!:

"Si En Verdad Me Amaras..."

PS: Demás está decir que cuando me convierta en Productor de Musicales (algo así como Mr. Sheffield, pero sin tanta plata ni el acento inglés) esta será la primera obra que produzca. Acá va mi "Dream Cast" (para que tengan una idea de los personajes-Los que estan en parentesis son mi "Dream Cast" para cuando hagan la pelicula en Hollywood, ja, ja)):

* Dena: Sandra Mihanovich (Vanessa Williams)

* Chloe: Patricia Sosa (Sheena Easton)

* Grace: Valeria Lynch (Bette Midler)

* Molly: Florencia Peña (Rosie O'Donnel)

* Liz: Reyna Reech (Nicole Kidman)

* Sage: Sandra Ballesteros (Idina Menzel)

INDIGNO DE TU AMOR

John Hinckley Jr. tenia 26 años, era un adolescente perturbado y estaba obsesivamente enamorado de Jodie Foster (Pobre! Como si a Jodie le gustaran los chicos..)
Lynnette Fromme tenía 27 años, era Hippie y además, era una de las devotas chicas del Clan Manson, el mismo que asesinó a Sharon Tate. Lynnette (o "Squeaky" como la llamaban sus amigos) estaba perdidamente enamorada de Charles Manson, el líder de la Secta.
Sin embargo, ambos se sentian "indignos" del amor del objeto de su afecto.
¿Hay algo de locura en el amor? El amor es locura, parece.
Para llamar la atención de su amada Jodie, el 30 de Marzo de 1981 John Hinckley Jr. intentó asesinar al presidente de los EEUU Ronald Reagan.
Desesesperada (y furiosa) porque su amor estaba en prisión, Lynnette "Squeaky" Fromme trató de matar al Presidente Gerald Ford en 1975.
De más está decir que ambos fallaron. John pifió los tiros y Lynnette, bueno, olvidó un pequeño detalle: ponerle balas al revolver.
Seguro nadie se acuerda de ellos (porque fallaron: ya sabemos que a los perdedores, nadie los quiere!) pero a Stephen Sondheim se le ocurrió escribir en 1991 un musical sobre los Asesinos de los Presidentes de su país, tanto los que acertaron el "coup de grace" (Lee Harvey Oswald entre ellos) como los pobres que les salió mal. La obra se llama justamente "Assasins" (Asesinos) y aunque la banda de sonido me aburrió un poco, los personajes de John y Lynette cantan la canción más linda de la obra que se "intitula": "Unworthy Of Your Love" (algo asi como "Indign@ de tu Amor"). Nunca escuché una balada de amor tan...no se..¿desesperada? La escucho y se me eriza la piel. Fuera de estar un poquito tocado, hay que AMAR HASTA LA LOCURA para hacer lo que hicieron estos dos. Y aunque fallaron, Sondheim les hizo justicia y les dio la cancion mas hermosa del musical. Acá va:

Unworthy of Your Love

John (escribiendo una carta a Jodie Foster)

My Dearest Jodie,

I'm humiliated by my weakness...But Jody, I can change! I'll prove you that I can change with one brave historic act I will win your love now and for all the etrenity

Love, John

John (cantando):
I am nothing,You are wind and water and sky,Jodie.
Tell me, Jodie,How I can earn your love.
I would swim oceans,I would move mountains,I would do anything for you.
What do you want me to do?
I am unworthy of your love,Jodie, Jodie,Let me prove worthy of your love.
Tell me how I can earn your love,Set me free.
How can I turn your loveTo me

Lynnette:
I am nothing,You are wind and devil and God,Charlie,
Take my blood and my body for your love.
Let me feel fire,Let me drink poison,Tell me to tear my heart in two,
If that's what you want me to do...
I am unworthy of your love,Charlie darlin',
I have done nothing for your love.
Let me be worthy of your love,Set you free --

John:
I would come take you from your life...

Lynnette:
I would come take you from your cell...

John:
You would be queen to me, not wife...

Lynnette:
I would crawl belly-deep through hell...

John:
Baby, I'd die for you...

Lynnette:
Baby, I'd die for you...

John & Lynnette:
Even though --

I will always know:I will always know:
I am unworthy of your love,I am unworthy of your love,Jodie darlin',Charlie darlin',
Let me be worthy of your love.I'll find a way to earn your love,Wait and see.
Then you will turn your love to me,Your love to me...

SER SUPERFICIAL..¿ES UN PECADO?

"Superficial: 1. Que es poco profundo o no penetra suficientemente en lo fundamental o importante. 2. Que no profundiza en la esencia de las cosas o sólo atiende a su apariencia o aspecto. 3. Somero. 4. Aparente. 5. Frívolo, Insustancial, Trivial, Vacío, Hueco, Vano."


El primer dia que armé este " Proyecto de Blog" alguien que sabe mucho de Blogs (llamemoslo XP) ...me lo destruyó. Me dijo que tenia que ser profundo, emocionar a la gente, poner "toda la carne en el asador....Y que mejor no me decía lo que pensaba de mi Blog para no lastimarme"...La verdad es que los dos primeros Blogs que leí (entre ellos el de él) tienen reflexiones profundas, cuentan cosas intimas de su vida que horrorizarian hasta a Silvia Suller y la verdad es que , sobre todo, están escritos con estilo. Debo admitir que muy a mi pesar, me convertí en un ávido lector del Blog de XP. Vamos a ser sinceros: a mi XP me cae muy gordo, no lo tolero, hasta podría decir que me parece deleznable y en mis afectos ocupa el mismo lugar que ocupan Hitler, Yiya Murano y Bin Laden pero considero que es un Genio. Brillante. Empecé a leer su Blog más que nada para ver si lograba "entenderlo". Cual Psicologo Forense que lee los Diarios de un Asesino Serial, yo empecé a leer el Blog de XP con avidez. Y me atrapó. Pero a la vez comprobé lo que tanto temía y el me había dicho: mi Blog es totalmente superficial. Y si, debo admitirlo, es frívolo, insustancial, trivial, vacío, hueco y vano. Como yo.

No pienses que acá vas a encontrar algo profundo. Para eso tenes otros Blogs en donde sus autores cuentan cosas personales de sus vidas y hacen emocionar a todo el mundo, desgarrandose las vestiduras (como el de XP; por ejemplo). No es mi intencion emocionar a nadie. Considero que cada quien ya carga su propia cruz como, para encima, leer sobre cruces ajenas. ..a menos, claro está, que seas Terapeuta y te paguen por eso!

Me costó mucho llegar a buenos terminos con mi superficialidad como para ahora echarlo a perder queriendome hacer el profundo. Yo pensé que no era superficial porque hablaba idiomas, tenia dos carreras y era culto. Error! Como me dijeron en un Seminario de Desarrollo Personal: "Erudición no significa Profundidad". Ergo, no soy profundo.

Hay muchos tipos de superficialidad. Estan los "superficiales de la imagen" que para ellos todo pasa por la imagen fisica. Yo conoci una vez un Hotelero que no tomó a otro Hotelero simplemente porque "estaba gordo". En su lugar tomó a una "Chica Dove". Demás decir que el candidato en cuestión tenia un CV de la Puta Madre y una Personalidad Carismática. Pero no, en este tipo de superficialidad, la IMAGEN (fisica) es TODO. El agravante a todo esto es que eran amigos. ERAN. Notar el tiempo verbal.
También están los "Superficiales de la Moda y de Las Ultimas Tendencias". Estos son un poco mas leves que los anteriores. Siempre tienen que tener lo último en el grito de las tendencias, ya sea ropa, artefactos , o lo que sea. Estos varian de los anteriores en que si harán cualquier cosa con tal de no desencajar en la sociedad. Ya sabemos, PERTENECER TIENE SUS PRIVILEGIOS.

También están los "Superficiales Intelectuales de Izquierda" que te destrozan si no leés ciertos autores o ves cierto cine, si no escuchás determinada música...Estos poseen la paradojica "Superficialidad de la Profundidad". En el fondo, creo que son tan superficiales como los que lloran cada vez que echan a alguno de los participantes de Operación Triunfo.

En mi caso, creo que la superficialidad pasa por no poder conectarme con mis sentimientos mas profundos.
Hay gente que puede hurgar en sus profundidades y sacar afuera lo más engorroso , doloroso y oscuro de si. Yo no. Es como si mis sentimientos fueran a parar a un aljibe sin fondo. Como yo digo, " me inmunizo". Quizás es por eso que me molesta un poco la gente que hace de sus sentimientos profundos una bandera. ¿Será que "sienten" que porque "sienten" más son "especiales"? Yo soy muy pragmático. Puedo estar muy deprimido, (después de todo, soy un Ser Humano!) pero no me quedo regodeandome en mis miserias. Simplemente, respiro hondo y, como un Tanque de Guerra Alemán, encaro para adelante. Como me dijo una amiga una vez: "Hasta la Carcel o la Muerte no Paro". Y no es que no "sienta", es simplemente que no me puedo dar el lujo de enlodarme...

Para que tengan un ejemplo mi escritor favorito siempre fue Sydney Sheldon, con eso les digo todo. Y además, soy fanático de Operación Triunfo, en todas sus versiones..Hasta fui al Luna y a Velez a verlos !! (demás está decir que corée"Canta, Siempre Canta" parado en la butaca, cual quinceañero) Pedime el video de OT España que quieras y yo seguro que lo tengo ¿Y eso me hace superficial? ¿Quién puede definir lo que es "superficial" y lo que es "profundo "? ¿Lo "intelectual es "profundo" y es mejor?

Hace poco leí en otro Blog como "despedezaban" literalmente el articulo de una chica, articulo que a mi me gustó mucho. Si bien hablaba sobre Las Putas, habia detrás de todo un trasfondo de las cosas que sucedian en el mundo empresarial y que solo alguien que trabajó en una empresa grande conoce (Como ser, las benditas Luchas de Poderes, de las cuales, admito, he sido tanto víctima como victimario) . Sin embargo, los "intelectuales" la destruyeron porque usó palabras como "Downsizing" (demás está decir que en RRHH se usa el término a´si, en Inglés, aunque estemos en un país de Habla Hispana) o "After Corralito" y sobre todo, porque su artículo era "superficial".
Creo que vivimos en un pais con libertad de expresión y cada cual escribe (y habla) como se le antoja. Yo no sabia que para escribir Blogs habia que hacer un Taller Literario!

También comentaban que si uno no tiene nada inteligente que escribir, no deberia hacerlo. Cuando estudiaba Counseling, aprendi que por más tonto que te parezca algo, tenés que hablar. Quizás tu opinión le sirva a alguien. Para mi, lo mismo pasa con la escritura. Nunca sabés QUE le va a pegar a QUIEN. Quizás, tus palabras escritas, por más frívolas que sean, pueden llegarle a alguien.

Con una mano en el corazón..¿Cuantos de Uds se sintieron "discriminados" en su vida por "pseudo-intelectuales" que les ponian caras raras y se reian porque a Uds les gustaba cierta musica o cierta ropa o ciertas cosas?

Claudio Naranjo (Mi Maestro de Eneagrama) dice que "El Vacío es la Gasolina de la Búsqueda". Entonces, bienaventurados sean los superficiales que contactan con su vacio interior porque empezarán a buscar su esencia. Ya sabemos que para llenar un recipiente con algo, este DEBE estar vacío. En Desarrollo Personal es exactamente igual. Si uno tiene la Soberbia de estar "Lleno de Si" (ya sea de "sentimientos profundos" o de "pensamientos de intelectuales de izquierda")...nunca podrá comenzar la búsqueda de su esencia.

Conclusión: entre "Edipo Rey" de Passolini y "El Casamiento de Muriel"...me quedo con esta última. Después de todo...You Can Dance, You Can Jive, Having The Time Of Your Life!

CARRIE: EL MUSICAL

¿Sabian que existió un musical sobre Carrie White que duró sólo 5 dias?

En 1988, Michael Gore y Dean Pitchford (si, los mismos de la exitosa "Fama") decidieron escribir y poner en escena un Musical basado en la pelicula "Carrie" que a su vez está basada en el Best-Seller del "Rey del Terror", Stephen King.

La historia cuenta las desventuras de una pobre adolescente, ingenua y sosa, torturada por sus compañeras y encima, con una madre fanatica religiosa. Hasta acá, pareceria una novela de la tarde...si no fuera porque Carrie posee poderes Telekineticos que, si se pone furiosa, pueden ser mortales (Como lo descubrieron-tarde-todos sus compañeritos que se burlaban de ella).
La pelicula, creo que de 1979, con Sissy Spacek como protagonista, fue un rtundo exito; el musical, en cambio, fue un estrepitoso fracaso que duró solo 5 dias en cartel en Broadway. Pese a las excelentes actuaciones de Linzi Hately y Betty Buckley, la prensa-y el publico-lo destrozaron.

Sin embargo, y como suele pasar con los fracasos estrepítosos, Carrie : El Musical...Se convirtió en un musical de Culto. Yo logré bajar algo de la música y la verdad que es muy buena. Hay un tema especialmente que canta Sue (la única compañera de Carrie que no muere en el incendio de la Graduación..y quizás su única amiga...) llamado "It Hurts To Be Strong" (Duele Ser Fuerte) que es ALUCINANTE. También están "Heaven" y "I'm Not Alone". La onda de la música es una mezcla de Pop & Disco y me hace acordar mucho al musical "Fiebre de Sabado Por La Noche".

Cuando logre deducir como hago para subir música acá, les prometo que subiré algunos temas.

Para los que quieran un poco mas de información, hay un sitio no oficial (www.graiai.com/carrie2/). El libreto (Incompleto: falta el final!!!!) lo pueden encontrar en:
www.libretto.musicals.ru . Ahi van a los musicales con "C" y buscan "Carrie".

Y la verdad es que como cantaba Sue, la vida me demostró que ....It Hurts To Be Strong!