ENEATIPO 9: LA PEREZA-"NO HAGAN OLAS!!!"

ENEATIPO 9
PASION ; La Pereza
FIJACION COGNITIVA: Indolencia/Olvido De Si Mismo
MECANISMO DE DEFENSA: Narcotizacion/Defleccion
RASGOS PRINCIPALES: Abnegados, bonachones, negadores, distraidos, apaticos, estoicos, sobre-adaptados, pasivo-agresivos, terrenales, acomodaticios,tozudos, pacientes, simples, acogedores, conservadores, indulgentes.

Como la abnegada Marge Simpson quien responde a las atrocidades de su esposo Homero con un simple "Ay, Homero!", el Eneatipo 9 anda por la vida tratando de evitar los conflictos que podrian llegar a amenazar su (aparente) calma y armonia. Su frase de cabecera bien podria ser : "NO HAGAN HOLAS!"
La Pasion del Eneatipo 9 es La Pereza, pero aunque suene paradojico, los miembros de este Eneatipo pertenecen a la Triada de la Accion (tambien llamada del Instinto) y suelen ser bastante hiperactivos, aunque su hacer es un "hacer robotico". Es decir, ponen piloto automatico y arrancan...sin tomar mucha conciencia de hacia donde estan yendo ni de lo que van viendo en el camino. Esta Pereza es, en realidad, una "Pereza de Espiritu", un "Olvido de Si" que le hace anteponer las necesidades de los demas a las suyas propias y diciendo "SI" cuando en realidad quieren decir "NO". Para ellos, ser aceptados por los demas y fusionarse con ellos, ya sea a nivel pareja, familia o amigos, es lo mas importante. Ellos SON, pero SON CON EL OTRO. Ellos viven las alegrias y las penas de los demas como si fueran las suyas propias
Es por eso que el mayor miedo de los 9 es generar conflictos. Y a veces, para no generar conflictos, hay que hacer "la vista gorda" y es por esto que los 9 viven como dormidos, en una especie de letargo permanente y con una cegera que no les permite ver muy claramente nada que no sea apacible, armonioso o que amenace su tan añorada paz de espiritu. Es por eso que los 9 son totalmente NEGADORES y tienden a "barrer los problemas debajo de la alfombra" como si estos se solucionaran por Arte de Magia.
Para esto, los Nueve suelen usar el mecanismo de "narcotizarse", es decir, llenarse con actividades superfluas que los mantengan distraidos: esto puede variar desde ser adictos a la television a hacer crucigramas o arreglar primorosamente su jardin...mientras se les quema la comida. Cualquier cosa es valida con tal de "distraerse". Los Nueve suelen ser bastante despistados, se distraen facilmente, pierden el hilo de las conversaciones, no recuerdan las cosas y suelen "desconectarse" de las cosas , "colgandose mentalmente" ("estar en babia" como se suele decir) muchas veces no enterandose de lo que se dice o de lo que sucede a su alrededor.
Esto tambien los lleva a una cierta apatia, como si cuando se cayera el mundo ellos simplemente se limitaran a encogerse de hombros con resignacion y seguir haciendo sus crucigramas o mirando su novela favorita. Lo que para otros Eneatipos podria resultar una catastrofe, para el Eneatipo 9 son simplemente "cosas que pasan". Ellos no se imaginan lo frustrante que puede resultar para la otra persona su falta de reacciones y es por eso que se sorprenden cuando alguien se enoja con ellos.
Los Nueve tienen desde pequeños una sensacion de que son algo asi como invisibles (como bien canta Amos Hart en su solo "Mr. Cellophane" en el musical Chicago) y de que el mundo giraria igualmente de no existir ellos. Es por eso que actuan un papel de "Nadie Especial", con poco para ofrecer y es por eso que tienden a anteponer a los demas delante de ellos. Muchas veces son incapaces de hacerse valer, de poner limites (suelen ser victimas de gente abusiva) ,de defenderse y de establecer prioridades, perdiendose en detalles insignificantes.
Muchos Nueves se sintieron ignorados durante su infancia; ya sea porque sus opiniones no eran tenidas en cuenta, o porque sus hermanos los eclipsaban-muchos provienen de familias numerosas-, aprendieron a anestesiar sus necesidades e incluso a olvidarse de sí mismos. De ahí que a menudo se fusionen con los deseos de los demás y los sienta como propios.
No obstante, debajo de toda esa calma y apatia aparente, se encuentra una gran furia reprimida y a veces, los Nueve estallan explosivamente , para luego avergonzarse y mas tarde volver a su letargo habitual como si nada hubiera sucedido.
El 9 tiene la idea loca de que algo que ocurrió antes, y generó conflictos, puede ocurrir de nuevo y volver a conmocionarlo, afectándole indefinidamente. Por lo tanto, deberá no actuar o solamente hacer aquello que ya dio UN ÚTIL Y FELIZ RESULTADO.
Como mencionamos en el post anterior (Tres x Tres=Nueve), hay tres variantes para el Eneatipo Nueve:
El Subtipo de Auto-Conservacion cuya Pasion Satelital es el APETITO es el mas prototipico de la descripcion arriba descripta. Son los mas "pachorros", los que mas se narcotizan con distracciones como la comida, la bebida, la television o la lectura. Buscan el comfort, la seguridad y pueden llegar a coleccionar cosas inutiles que jamas usaran, pero que les da una cierta seguridad el tenerlas. Para ellos, la felicidad se encuentra en los placeres sencillos que ofrece la vida: comer en el Fast Food mas cercano, pedir delivery, ver su serie favorita por enesima vez y tirarse en su sillon favorito a "picar algo". Justamente este subtipo suele tapar su rabia descargandose en la comida y en la bebida, llegando a conductas adictivas. Detestan que alguien les amenace su agradable estado de animo.
El Subtipo Social, usara la PARTICIPACION como medio para fusionarse por el grupo. Les encanta relacionarse y ser parte de lo que esta sucediendo, pero a la vez esta activa participacion y el brindarse de lleno al grupo hace que se olviden de sus propias necesidades. Ademas, les cuesta centrarse en sus propios objetivos, ya que persigue los objetivos "del grupo". Este es el subtipo al que mas le cuesta decir NO ya que siente una necesidad imperiosa de agradar a todos los miembros del grupo de pertenencia. Pueden llegar a ser grandes lideres como Winston Churchill o el Dalai Lama.
Por ultimo, el Subtipo Sexual cuya Pasion satelite es la FUSION, es mas llamativo, fisicamente se parece mas al Tres y busca fusionarse con un OTRO en una relacion idilica. Esta relacion idilica puede ser con un ser humano..o con Dios. Ve mas claro los sentimientos del otro que los suyos propios. Suelen idealizar a sus parejas y no ver sus defectos, hasta que ya es demasiado tarde. Es mas descarado (o sea: todo lo descarado que puede ser un Nueve, que no es mucho) y mas intenso que los otros dos subtipos. El estereotipo de la mujer Nueve Sexual es la "Mosquita Muerta".
El eneatipo 9 en su afán de evitar los conflictos, hace la vista gorda a cualquier cosa que amenace su paz...aunque esto implique perder la propia conciencia de su ser y volverse ciego para sí mismo.
Personajes Nueve (Nota: Tener en cuenta que los Eneatipos de los personajes abajo mencionados son ESPECULATIVOS)



HISTORIA / LITERATURA: Sancho Panza, Eugenia Grandet, Papá Goriot, Raquel (La Heroina Biblica), George Washington

FICCION (Cine & TV); 

Subtipo de Auto-Conservacion: Marge Simpson (Los Simpsons), Hurley (Lost), Bridget Jones (El Diario de Bridget Jones), AJ Soprano (The Sopranos)

Subtipo Sexual: Tina Kennard (The L Word), Mike Delfino (Desperate Housewives), Amos Hart (Chicago), Carol Pelletier (The Walking Dead")

Subtipo Social: Finn  Hudson (Glee),  Matt Fielding (Melrose Place)

Saludos 

 

Gontxu

 

IG: @pobreniniopijo

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TRES X TRES=NUEVE (Las Triadas en el Eneagrama)

Para los que recien enganchan el Blog en este Post, les aconsejo que primero lean Nueve Visiones Del Mundo: Acerca del Eneagrama porque este es una continuacion de aquel.

Basicamente, la mayoria de los Maestros de Eneagrama sostienen que lo primero que hay que hacer antes de encontrar nuestro Eneatipo es identificar a que Triada perteneces. Si bien esto es muy cierto, en la practica esto se presta mucho a confusion ya que siempre hay un Eneatipo de la Triada que tiende a reprimir el Centro Instintivo (por ejemplo: es bastante raro que un 3 se identifique como perteneciente a la Triada Emocional o un 6 Contrafobico-pura accion-a la Triada Mental)

Como comente en el Post anterior, los Nueve Eneatipos se agrupan en tres Triadas, segun el Centro Instintivo mas desequilibrado: el 2, el 3 y el 4 pertenecen a la Triada Emocional; el 5, 6 y 7 a la Triada Mental y el 8, 9 y 1 a la Triada Instintiva.

De pequeños, comenzamos a alejarnos, por distintas causas o "carencias" de nuestro "SER ESENCIAL" y asi empezamos a elaborar nuestra personalidad . No nos olvidemos que el termino "personalidad" viene de "persona", que en la antigua Roma eran unas mascaras que se ponian los actores para representar los distintos personajes.
Es asi que nuestra Personalidad tiende a "fijarse" en uno de estos centros de energia de la Psiquis. Comenzamos a bloquear y distorsionar distintas funciones sanas y tendemos a enfocar toda nuestra "energia vital" en una y solo una de estas Triadas.
De esta manera, en vez de desarrollar ese rasgo o cualidad "bloqueada" lo que hacemos es desarrollar una "imitacion" de el , un "actor con una mascara" que cumplira cientos de representaciones a lo largo de nuestra vida adulta.
Paradójicamente si el tipo de personalidad está en la tríada del sentimiento, esto no significa que tenga más sentimientos que los demás, sino que por el contrario, ésta funcion sera la mas enferma y desequilibrada, en la que usualmente no seremos muy capaces de funcionar normalmente y en la cual se encontaran la mayoria de nuestros problemas. Tampoco significa que "Los Pensadores" sean mas inteligentes y lo mismo sucede con los Instintivos.

Segun Personarte , "las tríadas son importantes para el trabajo de transformación porque especifican donde está nuestro principal desequilibrio; representan los tres principales grupos de problemas y defensas del ego, y revelan las principales maneras en que contraemos nuestras percepción conciente (observador interno) y nos limitamos. .."

TRIADA DEL INSTINTO: Eneatipos 8-La Lujuria-9-La Pereza- y 1-La Ira.
Los Eneatipos de esta triada son los mas instintivos y priorizan la accion, el hacer ante todo. Primero ACTUAN, y despues piensan o sienten. Aunque suene paradojico encontrar a la Pereza en esta triada, los 9 , en lineas generales, suelen ser bastante activos, pero con un accionar robotico.
Estos tres tipos tienen problemas con el sentimiento de la IRA: El avasallante e intenso 8 la expresa hacia afuera, por lo general de manera violenta, el perfeccionista y virtuoso 1 la vuelve hacia adentro, reprimiendola y el acomodaticio y pachorro 9 directamente ni siquiera la registra, no vaya a ser que le cause problemas con los demas y "mezan su barca".

TRIADA DEL SENTIR: Eneatipos 2-El Orgullo, 3-La Vanidad y 4-La Envidia.
Estos tres eneatipos hacen prevalecer el SENTIR ante cualquier cosa. El orgulloso y seductor 2 expresa sus sentimientos hacia AFUERA (de ahi su caracteristico Histrionismo); por el contrario, el tragico 4 los guarda para sus adentros y vive en un mar de sentimientos y elucubraciones internos. Por ultimo, al brillantemente ficticio 3 le resultara muy dificil identificarse en esta Triada ya que es el que REPRIME el instinto para seguir adelante con su hacer y no conectarse con su vacio interior.
Los 3 suelen sentir intensamente durante algunos minutos pero luego es como si "congelaran" sus sentimientos, los cuales caen a un aljibe sin fondo.
Los Eneatipos de la triada del sentir tienen problemas con la IMAGEN , o sea, con COMO SON VISTOS ANTE LOS DEMAS.

TRIADA DEL PENSAMIENTO: Eneatipos 5-La Avaricia, 6-El Miedo y 7-La Gula.
Obviamente la funcion mas desequilibrada de este grupo es su Pensamiento, por eso les genera Miedo y Ansiedad.
La mente de estos tres tipos es como una caja de Pandora: el 5 analiza todo (y a todos) como un mero observador del mundo, siendo una especie de computadora humana; el 6 imagina lo peor para estar preparado no vaya a ser cosa que llegue el Apocalipsis- just in case -y la mente saltarina del 7 vive haciendo planes y proyectos futuros que nunca llegaran a concretarse, pero que lo mantienen ocupado para no conectarse con el dolor ni lo negativo de la vida.

Como veran, esto nos muestra que ningun Eneatipo es mejor ni peor que el otro y que , como decia mi Abuelita, EN TODAS PARTES SE CUECEN HABAS.
Despues de todo y como bien dijo el escritor ingles Cyril Connolly:

"TODOS CUMPLIMOS CADENA PERPETUA EN LA MAZMORRA DEL YO"

PS: A partir del proximo post comenzare con la descripcion de cada Eneatipo...

NUEVE VISIONES DEL MUNDO (Acerca del Eneagrama de La Personalidad)

No, el señor de la foto no es el Patriarca de Los Pajaros. Tampoco es el Viejito Pascuero ni Santa Claus. El susodicho en cuestion es el Maestro Claudio Naranjo, actual Pope del Eneagrama de La Personalidad.(Nota actualizada: Esta entrada fue escrita en el año 2006; Claudio Naranjo falleció el año pasado, 2019.)

Y ustedes se preguntarán..,¿Que diablos es el Eneagrama? Paso a relatarles desde mi experiencia...

El Eneagrama es una herramienta antiquisima de AUTO-CONOCIMIENTO (Y por ende, conocimiento de los demas) que se remonta a la Babilonia de dos mil años atrás. Quien la trajo a occidente fue el Maestro George Gurdjeff y mas tarde, Oscar Ichazo, un Medico Boliviano fue quien lo "occidentalizó". El Dr. Claudio Naranjo, Psiquiatra Chileno, discipulo de Ichazo y de Fritz Perls (el Pope de la Terapia Gestaltica) hizo grandes avances en el mismo, dándole un tinte psicologico y Transpersonal.

El estudio del Eneagrama es algo bastante complejo, pareciera como que nunca se termina de aprender, pero voy a tratar de hacerlo simple para que lo entienda hasta Doña Rosa, cuando sale a barrer la acera en Alcorcón (muchos estudiosos del Eneagrama cometen el error de pensar que esta herramienta  para una "elite intelectual").

Basicamente, el Eneagrama nos dice que uno, cuando es un niño, alrededor de los 5/6 años, por alguna situación o serie de situaciones familiares adquiere una de nueve maneras sesgadas de VER EL MUNDO. Es como si adquirieramos gafas de colores y cada niño empezara a mirar la vida a través de ellos, por lo tanto, viendo una "realidad distorsionada". Esta "forma de ver el mundo" se va desarrollando durante toda la niñez y adolescencia y al llegar a la adultez, ya se ha cristalizado y convertido en algo rigido.
Al principio el niño "ensaya" las nueve formas (o estrategias)  , pero de ellas, se queda con la que le "calza " mejor para el fin ultimo que tenemos todos los seres humanos: CONSEGUIR EL AMOR DE NUESTRAS FIGURAS PARENTALES. Algunos, trataran de obtener amor a traves de la lástima y del sufrimiento; otros, intentarán ser "niños perfectos"; los habrá aquellos que serán "chicos malos" porque en sus familias se deleznaba la debilidad y habrá otros que harán cualquier cosa para destacarse y brillar, aunque este brillo "ficticio" sea para tapar un vacio de soledad.
Cada una de estas Nueve "Visiones" de ver el mundo (que no son nada mas ni nada menos que Mecanismos de defensa ante un mundo incomprensivo) se conocen con el nombre de "Eneatipos" (Enneas en Griego, significa Nueve) y a cada uno le corresponde una distorsión emocional llamada"Pasión Dominante" (nada mas ni nada menos que los 7 Pecados Capitales del Cristanismo más dos antiguos: El Miedo y La Vanidad) y una "Fijacion Cognitiva", es decir, "ideas locas"que se nos quedaron grabadas en nuestra psiquis y que repetimos a cada rato, ya que creemos que nos darán resultado siempre (asi como nos dió resultado de niños).

Estos Eneatipos (o "Egos") se agrupan a su vez en Triadas: tenemos una Triada Emocional, formada por los Eneatipos 2, 3 y 4; otra Mental, compuesta por los 5, 6 y 7 y finalmente, una visceral o instintiva, en donde encontramos a los Egos 8, 9 y 1. Esto no quiere decir que la Triada del Sentimiento no piense ni la Mental no sienta, sino, que justamente, es la funcion que tienen mas enferma.

Las 9 Pasiones o Eneatipos son:

1-La Ira
2-El Orgullo
3-La Vanidad
4-La Envidia
5-La Avaricia
6-El Miedo
7-La Gula
8-La Lujuria
9-La Pereza

Sin embargo, LA PASION ES LO QUE MENOS NOS IDENTIFICA, ya que se reprime y sale en diversos formatos;

Los 1 reprimen su Ira , que sale en forma de perfeccionismo, critica y resentimiento; el Orgullo del Dos se muestra como Falsa Abundacia y Deseo de Ayudar "desinteresadamente"; La Vanidad del Tres se escuda en la Apariencia  y el Fingimiento (son maestros en el arte de "fingir") ; la envidia de los Cuatro, se muestra al exterior como melancolia y actitud de "Pobre De Mi"; los Cinco esconden su avaricia y sale en forma de Desapego, la avaricia es amyormente una avaricia "emocional" y un laconismo; el Miedo de los Seis tomará la forma de ambivalencia, duda y acusación; La Gula de los 7 no es una gula de comida y bebida, sino una gula de Hedonismo e ideas, planes, sensaciones y experiencias ; La Lujuria del Ocho es la unica que es BIEN VISIBLE pero tambien sale en forma de dominación y rechazo a la debilidad y,  finalmente, la Pereza de los 9, que paradojicamente, suelen ser hiperactivos, se vuelve para adentro y resulta en un Olvido de Si Mismos, anteponiendo las necesidades de los demas a las propias.

Pero si ahondamos en las profundidades del Eneagrama, la cosa se complica aún más, ya que cada Eneatipo se subdivide a su vez en Tres Subtipos, acorde al instinto que tenemos "sobre-desarrollado" y que puede ser de Auto-Conservacion (enfocado en las necesidades básicas y la supervivencia), Social (puesto el foco  en la pertenencia a algo más grande) o Sexual (manejados por el Deseo) , los que nos da un total de...27 Tipos de Personalidad. Ahora entienden de donde viene lo de "Tribulaciones de un 3 Sexual"..Ja, ja...

¿No les pasa a Uds que siempre repiten los mismos errores, por más terapia que hagan y por más que se juren a Uds mismos no volverlos a cometer? Bueno, esto es parte de la identificacion con nuestro Ego. Tenemos estos "anteojos de colores" tan fijados a nuestros ojos, que no podemos ver la vida a través de otro cristal.

En sintesis, el Eneagrama ayuda a responder la pregunta existencial que nos hacemos todos:

¿QUIEN SOY?

Si se portan bien y dejan buenos comments, en el proximo post les hago una breve descripcion de cada Eneatipo, solo para darles una somera idea ya que nadie puede identificar su Ego por un test o leyendo un libro. Es necesario realizar un Taller con ejercicios profundos y vivenciales, ya que se trata de una herramienta de Auto-Conocimiento.

No obstante, les recomiendo un par de sitios a los que adhiero, que son mas que interesantes:
Personarte:
Esta es una pagina muy interesante sobre Desarrollo Personal, creada por mis amigos Nonirb e IanaKarina. Tiene un apartado especial sobre el Eneagrama y si bien como dije antes es bastante desarcetado sacar el Eneatipo por un Test, Personarte posee un Test para identificacion del Eneatipo, que es uno de los mas acertados que he encontrado en la Web. Al menos, sirve para que les pique el bichito y empiecen a hurgar en este camino...

ENEAGRAMA 2001:
Este es un foro sobre el Eneagrama Clasico de La Personalidad, SUPER COMPLETO. Hay comentarios, articulos, fotos , enlaces, y miles de cosas mas. Es la comunidad de intercambio mas grande sobre Eneagrama que hay en la Web.

Eneagrama Milenio 3

Esta pagina la he descubierto recientemente gracias a mis amgos de Eneagrama 2001 y opino que posee una explicacion didactica, concreta y concis aacerca del Eneagrama de La Personalidad.

Bueno, y si quieren saber si son Iracundos, Orgullosos, Vanidosos, Envidiosos, Avaros, Miedosos, Golosos, Lujuriosos o Perezosos..deberan esperar hasta el proximo post. Namasté¡¡¡¡

Gontxu

I WISH I COULD GO BACK TO COLLEGE....

...I DON'T KNOW WHO I AM ANYMORE"


Así reza una de las mejores canciones del musical "Avenue Q", en la que tres de los personajes cantan sobre la complejidad de ser Adultos y como todo en la Universidad era más simple y se limitaba a ciertas cosas.
(Aclaro: la foto no pertenece a "Avenue Q" sino
al recien estrenado musical "Bare: A Pop Opera")
Me acuerdo cuando tenia 18 años y mi mayor ambicion en la vida era tener una AMERICAN EXPRESS GOLD. No se por qué, la Amex Gold a esa edad me significaba el haber triunfado en la vida.
Veinte años despues, ese pensamiento me parece naive, sobre todo, porque ahora ningún banco me daria una Tarjeta de Crédito (menos una Amex Gold!) ya que estoy más que escrachado en el Veraz..Obviamente, por pasarme años haciendo negocios frustrados para conseguir mi Amex Gold. O sea: mi búsqueda del Santo Grial terminó siendo mi propia ruina.
De todas maneras, a veces extraño esas epocas de adolescente en que lo unico que pretendia de la vida era mi Amex Gold, y con eso se solucionaba todo. Me encantaba esa visión "reduccionista" de la vida.

I wish I could go back to college.Life was so simple back then

What would I give to go back and live in a dorm with a meal plan again

I wish I could go back to college.In college you know who you are.

You sit in the quadand think, "Oh my God!I am totally gonna go far!"

How do I go back to college?I don't know who I am anymore!

I wanna go back to my room and find a message in dry-erase pen on the door!

Ohhh...I wish I could just drop a class...Or get into a play...Or change my major...Or fuck my T.A.

I need an academic advisor to point the way!

We could be...Sitting in the computer lab,4 a.m. before the final paper is due,

cursing the world 'cause I didn't start sooner,

and seeing the rest of the class there, too!

I wish I could go back to college!How do I go back to college?!Ahhhhhhh....

I wish I had taken more pictures.

But if I were to go back to college,think what a loser I'd be --I

'd walk through the quad, and think"Oh my God!

These kids are so much younger.... than me."

DE ROTULOS Y ETIQUETAS

Ayer estaba pensando la cantidad de rotulos que asignan mi vida. Además de los Roles usuales de Hijo, Hermano, Amigo, Profesional etc, hay otros rótulos que fui encontrando por el camino.


En realidad, no me acuerdo muy bien cuando comencé el Camino Hacia el Autoconocimiento pero lo que si sé es que a lo largo de él, y depende lo que hacia, fui adquiriendo distintos rótulos. He aquí algunos:

Para la Astrologia, soy de Cancer con Ascendente en Escorpio/Sagitario (los Astrologos nunca se ponen de acuerdo en esto), Luna en Capricornio y Venus en Leo en Casa 10.
Para los Chinos (y demás primos del Lejano Oriente,) soy una Cabra de Fuego y me gusta el "I-SHOKU-JU". Qué alguien me explique esto, por favor...

Para los Celtas, que se basan en los árboles que utilizaban los Druidas, pertenezco al "intuitivo signo de La Higuera" (Paradojico: JAMAS me gustaron los Higos!)

Ni siquiera los lejanos Aztecas se salvan, ya que para su Horoscopo, pertenezco al signo del Aguila. Según los sabios Aztecas, el Aguila era el único animal capaz de mirar al Sol de frente! Y si, ahora entiendo POR QUÉ soy tan ORGULLOSO. (cosa notable: el Aguila es el animal que representa al Eneatipo 3 integrado en el Eneagrama)

Dejemos las mancias y pasemos a las Ciencias Psi:
Para el Test de Myers-Briggs, soy un ENFJ (Esto significa: Emocional Extrovertido e Intuitivo con Juicio Practico)
Para la PNL soy un Visual- Kinestesico
Para el Eneagrama de La Personalidad, pertenezco al Eneatipo 3 (La Vanidad) Subtipo Sexual o Intimo (no es que sea un maniaco sexual: digamos que significa algo así como que en el area de pareja es en donde tengo mas conflictos) con Ala 2 (mi Eneatipo vecino, el Orgullo).
Para la Homeopatía Unicista, mi personalidad es THUJA.
Para Nietszche, soy Apolineo.
Para la Teoría de los Temperamentos soy Colérico/Sanguineo
Para el Psicoanalisis, soy un Neurotico con rasgos histericos y obsesivos compulsivos.

Pero lo PEOR de todo, fue cuando cayó en mis manos el siguiente test:

¿Que SuperHeroe Eres?

He aquí mi resultado:

Catwoman
85%
Green Lantern
75%
Superman
70%

Y si, queridos bloggeros, parece que según la Psicología de los SuperHeroes soy como Gatúbela. La verdad es que siempre me llamó la atención ese látigo de nueve colas....

KARLA'S SCRAPBOOK

Este es un Album de Fotos que armé de Karla y Paul, para que se entretengan mientras llega mi próximo Post, que, lo juro, será mucho menos sangriento que este.
Karla Homolka: 4 de Mayo de 1976, Veterinaria
Paul Bernardo: 27 de Agosto de 1964, Contador

Hobbies: Asesinos Seriales

BARBIE PRINCESA...DE LA PENITENCIARIA (Barbie & Ken del Horror: Tercera-y última -entrega)

Y si. Karla empezó a escuchar ruidos y voces. Nada menos que las voces de sus inocentes (y vírgenes) víctimas, por lo que decidió ir a ver una Medium, quien le dio instrucciones para "limpiar" su casa de los malos espiritus, poniendo amoniaco en todos los drenajes.

Desde el momento en que se conocieron, tanto Karla como Paul se volvieron sexualmente obsesivos el uno con el otro. A diferencia de las otras mujeres que habian salido con él, Karla no solo no se horrorizaba de sus perversas y sadicas conductas sexuales ...sino que las alentaba. Hasta que un dia él le preguntó que pensaría si se enteraba que él era un violador, a lo que ella respondió entusiasmada: "Sería muy Cool!" Y así sellaron su pacto de amor y Paul comenzó a violar mujeres convirtiendose en el "Violador de Scarborough". El Modus Operandi siempre era el mismo: las esperaba a que bajaron del bus , las agarraba por detrás, tirándolas al piso y las obligaba a hacerle sexo oral, para terminar luego "sodomizandolas" (Es decir, culeandoselas por atrás!) Sus victimas llegaron a la módica suma de 13 (trece). La última víctima, en un ataque de histeria, comentó un detalle significativo: que en el medio de la violación, le pareció ver a "una mujer rubia a su lado, sonriendo perversamente, con una cámara de video, filmando la violación..."Si...¿Adivinen quien era la mujer? Nuestra querida Karla! La policia, sin embargo, tomó este dato como una alucinación de la victima en estado de shock.

Sin mebargo, las historias de amor obsesivo no duran para siempre. En 1992, y después de los 4 asesinatos, Paul empezó a usar a Karla como una bolsa de Boxeo humana, acusandola de "inutil"(acuerdense que nuestra "Heroina" siempre se pasaba de mambo con el Halotheno y sus victimas se terminaban muriendo...Y después, había que descuartizarlas!). No obstante, Karla se negaba a abandonarlo, hasta que su familia intervino. Y esto fue el principio del fin.
Debido a los golpes y moretones, Karla terminó internada en un hospital y su familia dio aviso a la policia, denunciando a Paul. Y así fue como la Policia comenzó a investigar a Paul y sumando dos mas dos, relacionaron el caso del "Violador de Scarborough" con el de los Asesinatos de las Adolescentes Virgenes del barrio de St. Catherine.
Karla venia zafando, hasta que un día la Policía se le aparece con un reloj pulsera de Mickey Mouse, perteneciente a Kristen French , una de sus víctimas. Y así fue, como, en un ataque de nervios, Karla confesó que Paul no solo era el Violador de Scarborough, sino que además habia asesinado a las vírgenes, y que ella era una "Pobre mujer golpeada y obligada a ver todas esas atrocidades". La fachada de Mujer Golpeada le duró solamente hasta que la Policia allanó la casa y encontró los videos comprometedores en los que Karla tenia sexo lésbico con las víctimas y sonreia a la camara haciendo poses como una Top Model (o una Star Porno) , actitudes no precisamente caracteristicas de una mujer sometida. Era hora de buscarse un buen abogado: y se acordó de uno cuyo Perro Dálmata moribundo ella habia cuidado y acompañado en las últimas instancias (recordemos que Karla era Veterinaria)
Y a partir de ese momento, lo que fue un amor obsesivo y pasional, se convirtió en "La Guerra de Los Roses": comenzó labatalla Homolka Vs Bernardo, ya que cada uno alegaba en contra del otro y se declaraban inocentes de los asesinatos y otras vejaciones.
Finalmente, el estado de Canada, creyendose al principio que ella había actuado "Bajo presión" , le ofreció a Karla que si testificaba en contra de su marido, le conmutarian la pena a "sólo" 12 años de Prisión, en vez de 24. Y así fue como Karla habló y a Paul lo condenaron a cadena perpetua.
En prisión, Karla comenzó una nueva vida, aunque no dejó de hacer de las suyas: le pidió el divorcio a su marido, se puso de novia con una compañera de Celda, LyndaVeronneau, y comenzó a organizar desfiles de modelos en la Prisión, convirtiendo el establecimiento en un lugar de joda. Y así fue como a Karlita, la trasladaron a una prisión de Máxima Seguridad, en donde cumpliría el resto de su condena. Los días de Barbie Princesa Top se habian acabado.
En Julio del 2005, tras 12 años de reclusión penitenciaria y con todo el pueblo canadiense en su contra, Karla salió en libertad.
Se tiñó de morocha, se cambió el nombre por el de Karla Teale , y se mudó a a un barrio de habla inglesa en Montreal, muy a pesar de sus vecinos. Todas las semanas la convocan de un programa de Tv distinto y hasta se acaba de estrenar una pelicula basada en su historia: "Karla" (http://www.karlathemovie.net/), cuya protagonista es Laura Prepon, la pelirroja de "That 70's Show" que para impersonar a Karlita se tiñó de Rubio Barbie.
Karla logró lo que finalmente ansiaba: CONVERTIRSE EN UNA ESTRELLA.

Paul, en cambio, aún sigue en prisión, pasando 23 horas diarias en una celdita de 2 x 2 con una minuscula ventanita, en un lugar en donde no tiene ningún tipo de contacto con otro ser humano (la comida se la pasan por una rendija) y solo vez la luz del dia durante una hora. Si bien el jurado decidió que éll era el asesino "material" y Karla su cómplice obligada por las circunstancias, el pueblo de Canadá piensa diferente. Después de ver los Videos XXX, y seguir a rajatable todo el juicio y las declaraciones, a nadie le quedan dudas de que Karla es tanto-o aún más -culpable que Paul y es una asesina fría, depravada y calculadora.

Ahora, la pregunta del millón es: ¿Qué llevó a estos dos jóvenes yuppies que lo tenían todo a cometer semejante atrocidad? Eran lindos, sexys, cultos, exitosos y gozaban de una muy buena posición economica. En el caso de Paul, los peritajes psicologicos dieron que venía de una familia disfuncional (Y si...como diria el fiando Alberto Migré.."Los Ricos También Lloran") con un padre golpeador y abusador y una madre abándonica. Pero..¿Y Karla? Esa es la pieza clave: Karla venía de una familia de clase media alta totalmente normal, tenía una buena relación con sus Padres y Hermanas (hasta que mató a Tammy, obviamente), había sido una alumna ejemplar, popular en el colegio y jamás había sido una chica conflictiva. No había nada en su historia familiar ni personal que indicara siquiera un esbozo de psicopatía. Extraño, no?

Como moraleja, voy a parafrasear a una crítica del diario Santa-Barbara New Press acerca del caso: "Even pretty people do pretty awful things".
LA GENTE LINDA TAMBIEN HACE COSAS FEAS.
************The end*******

UNA BARBIE DEFECTUOSA (Barbie & Ken del Horror: Segunda Parte)

Perdón, perdón, Mil Veces perdón. Se que varios me escribieron ansiosos por escuchar la segunda parte de esta truclenta historia de AMOR pero lo que sucedió fue que estaba muy ocupado escuchando a jazmines y Madres Teresas!
¿Dónde habiamos dejado? Ah sí, ya me acuerdo. En que Karla era capaz de hacer CUALQUIER COSA para no perder al sexy y salvaje yuppie Paul.
Fue así como entonces, la noche de Navidad de 1990 Karla se decidió a ofrendar la virginidad de su hermanita Tammy a su amado marido.
Como ella trabajaba en una veterinaria, no le fue dificil conseguir Halothano, una droga usada para dormir y anestesiar animales. Si dormian con eso gatitos y perritos..¿Qué le podía hacer a Tammy? Había cierto riesgo en hacerlo sin el equipo apropiado: Karla tendría que poner el sedativo en un trapo y sujetarlo sobre la cara angelical de Tammy, pero ella, como buena hermana, se aseguraria de que "Tammy tuviera el aire suficiente y chequearia su respiracion regularmente". Como verán, una violación seriamente organizada, como solo una hermana considerada podría planearla. Quizás, la violación más planeada y organizada de la historia.
Su cuñado Paul se encargó de mezclarle un sedativo en la bebida, además de emborracharla. Y cuando el resto de la familia Homolka se fue a dormir, "Barbie & Ken" se abocaron a su macabro plan: desflorar a Tammy. Lástima que a veces, por más organización que haya, las cosas no salen como se planean.
Una vez que la droga hizo su efecto, Paul comenzó a violar a su cuñadita menor mientras la filmaba con la cámara. Al mismo tiempo, Karla sostenia el trapo con Halothano en la cara de su hermana. Sin embargo no contaban conque Tammy había comido y bebido más de la cuenta...y empezó a dar arcadas, ahogandose en su propio vómito.
Karla intentó reanimarla, pero claro, no es lo mismo hacerle respiración boca a boca a un gato Siamés que a un ser humano. Y así fue como nuestra primer víctima se nos fue para arriba. Con Tammy muerta, Paul necesitaba un "reemplazo". Así que Karla , ni lenta ni perezosa, se encargó de conseguirle no uno....sino varios. No fuera a ser que Paul se escapara con otra más joven, más linda y más "Virgen" que ella.
Las siguientes victimas fueron:
1-Jane Doe: violada dos veces, la segunda vez mortal.
2-Leslie Mahaffy: sedada, violada , trozada en partes y arrojada al Lago Gibson
3-Terri Anderson: tambien fue al agua
4-Kristen French: raptada, violada, orinada, defecada y asesinada.
Todas, entre los 14 y 16 años de edad.

El Modus Operandi era siempre el mismo: Karla buscaba a las chicas, las seducia con su carisma de Barbie Ganadora, les presentaba a su marido y luego de darles de beber champagne con Halotano, las violaban y luego las mataban. En todas las ocasiones, Paul obligaba a Karla a tener relaciones lésbicas con la víctima de turno mientras las filmaba y ella hacia poses de modelo ("Las Modelos No Somos Tontas..Somos Asesinas!). Después de todo, Karla había nacido para ser una Star! Luego de esto, Paul practicaba sexo anal violento con ellas y finalmente las mataban. Según los videos que se encontraron, Paul las embestía con furia ciega...queriendo en ese acto, embestir a su madre, descubrieron más tarde los psicologos forenses.

Todo parecía marchar sobre ruedas para el matrimonio Bernardo, hasta que Karla comenzó a oir voces y quejidos...de las jóvenes que ya habían muerto. Ese fue el principio del fin. (Continuará...)

LOS BARBIE & KEN DEL HORROR (Primera Parte...)

Hay gente para la cual TODO es permisible en nombre del amor. Si no, preguntenle a Karla Homolka.
Karla y Paul lo tenian todo. Eran lindos, jovenes, brillantes, exitosos y estaban enamorados. Eran la "Pareja Perfecta". Habian logrado el "American Dream" (bueno, en este caso, el "Canadian Dream"). Pero ya sabemos: NO TODO LO QUE RELUCE ES ORO. Cuando la veterinaria Karla Homolka se casó en 1990 con el brillante, sexy y sofisticado Contador Paul Bernardo (según ella, Paul era un "animal salvaje" en la cama) pensó que era un sueño hecho realidad. Fue una boda fastuosa, incluyendo el carruaje tirado por caballos desde el que saludaban a los invitados, al mejor estilo Lady Di y el Principe Carlos, sin olvidar el vestido de U$D 2000- de la novia y el faisán trufado que se sirvió, además del champagne que no dejaba de fluir en las copas de cristal.
Era una boda para NO OLVIDAR. Literalmente.El pueblo de Canadá no lograría olvidar JAMAS las atrocidades cometidas por Karla y Paul, a quienes bautizaron los "Barbie y Ken del Horror".
Lo diferente a este matrimonio fue que Paul le hacia demandas atroces a Karla, y ella, sin el menor remordimiento, accedía.
Paul tenía un "problemita": se volvía loco por las "vírgenes". Y Karla, chica rápida si las hay, ya había perdido la suya hacía años (y no precisamente con Paul). Es así, que según la mentalidad de Paul, Karla era la "responsable" por ofrendarle la virginidad de su hermanita Tammy, quien en ese entonces contaba con solo 14 años de edad (y no llegaría jamás a tener su Fiesta de 15) para reparar el hecho de que ella ya no era virgen.
Ella amaba a Paul con toda su alma. Para ella, él era inigualable y además, como ya hemos mencionado, un macho salvaje en la cama. Karla haría cualquier cosa para mantener su amor: CUALQUIER COSA…(Continuará...)

RANKING 5 (Telefono Descompuesto)

Y finalmente me tocó a mí. Por partida doble, tanto la Hispanisima Peloxina como la Glamorosa Bataclana me han invitado a participar del Juego (o cadena o como se llame) que se ha puesto de moda entre los Bloggeros. Y como este es un Blog Pijo, es un MUST hacerlo.
Lo que me intriga ( o no) es que este Juego empezó en un Blog como "Mis 5 Peores Defectos", luego pasó a otros como "Mis 5 Peores Hábitos" y llegó hasta España, desde donde Peloxina me invitó, como "Mis 5 Hábitos Mas Extraños"...Y ya que uno de mis peores defectos es tratar de quedar bien con todo el mundo (Ja, ja), voy a contestar TODOS los items, aunque los hábitos (tanto malos como extraños) los fusioné, porque si no, este Post no lo Publico más. Aquí van:

"MIS 5 PEORES DEFECTOS"
1-HIPERCONTROL: Si, soy muy controlador. Trato de no dejar las cosas libradas al Azar, ya que creo que al Destino hay que darle un "empujoncito". Si bien me he hecho Cartas Astrales y me han tirado el Tarot Egipcio, el de Osho, el Marsellés, Las Runas , Los Buzios y hasta me han leido la Borra del Café, hago caso omiso de lo que vaticinan y cuando salgo de la Bruja de Turno, me digo: "Cada Uno Es Artifice De Su Propio Destino" y después, hago lo que se me canta. Total, tengo una memoria muy fragil y me olvido lo que me aconsejaron las Cartas (o los Astros. O los Buzios. O El Café.)

Todo tiene que estar bajo mi control. Nada puede salirse de lo que tengo planeado. Sobre todo, controlo el entorno, para que no se escape nada y saber como actuar. Hasta mi "Espontaneidad" está friamente calculada.

2- MANIPULACION: Creo que esta se deriva de la anterior. Para ser controlador, en cierto modo, también tenés que manipular. En esto, soy igual a los Gatos: es una manipulación "tácita", una manipulación felina, de esas que no te das cuenta y terminás haceindo lo que el "Otro" (en este caso, YO,) quiere.

3-INAUTENTICIDAD/SUPERFICIALIDAD: Como ya expliqué en un Post Anterior, mi superficialidad pasa por no poder conectarme con lo que verdaderamente siento o pienso a un nivel mas profundo. No soy de elucubrar mucho. Digamos que hago un "Como Qué": si estoy en un velorio, pongo cara de Triste; si estoy en una Fiesta, pongo cara de alegre y de que la estoy pasando bomba (aunque la fiesta sea un verdadero fracaso).

Salvo que esté muy pero muy sacado (como me pasó hace poco que me agarré con un chico del Chat...Y les puedo asegurar que ahí mi cuidado Hiper-Control se va al Carajo), es raro que yo diga realmente lo que pienso o siento realmente.

Soy un tipo muy diplomatico, lo que a veces lleva a que me confundan con una persona poco sincera e insustancial.

3- EGOCENTRISMO: Y si, para que nos vamos a engañar. Ya suficiente tengo con mi propio autoengaño. Me encanta brillar, destacarme, ser el Centro de Atención y que la gente me mire. Ya desde chiquito me gustaban las Tablas, los aplausos y no perdía ocasión de reunión familiar para organizar una de mis "Producciones Musicales", que podían variar desde "La Novicia Rebelde" hasta un recital completo de "ABBA". Lo peor era que los Adultos de mi familia ALENTABAN esto!

Yo creo que todos los Bloggeros somos un poco Egocentricos de una u otra manera, ya que queremos que nos "lean".

Ahora, lo paradojico es que en el fondo, soy muy tímido. Aunque no lo crean....

4- OBSTINACION: Cuando se me mete una idea en la cabeza, no hay nada ni nadie que me la pueda sacar. Puedo llegar a niveles infrahumanos de Estoicismo para cumplir una meta o un objetivo que me propuse. Soy algo asi como un Tanque Panzer que no se detiene ante nada cuando tiene algo en la mira.

5- VOLUBILIDAD: Suelo tomarme las cosas muy a pecho o como algo muy personal. Me siento fácilmente lastimado y ofendido si mis buenas intenciones , proyectos o cosas que hago se topan con críticas o rechazo. Sobre todo, no me llevo bien con la resistencia o los conflictos.

"MIS 5 MALOS (Y Extraños) HABITOS"
1- No puedo evitar ir dejando un caminito con la ropa cuando llego a casa. Voy haciendo una especie de Strip Tease caminante y mi casa parece Phuket después del Tsunami. Y ni les cuento si JUSTO tengo varias búsquedas al mismo tiempo: además de la ropa, hay que saltar por encima de los CVs, diseminados cual minas de campo de guerra por el piso y los diversos muebles.

2- No Puedo Hacer Pis en los Mingitorios de los Baños Públicos: Definitivamente no. Puedo estar una hora parado, con la vejiga a punto de explotar tipo Big Bang, pero no va a salir ni un mísero chorrito de hipoclorito de Sodio. Para mi, hacer pis es una acción privada, por lo tanto tengo que encerrarme en los boxes. Pensé que era el único hombre "anormal", pero no, me he cruzado con varios tipos con el mismo problema. Es bueno saber que no estoy solo en esto de hacer pis a escondidas!

3- No Puedo Ver una Pelicula de Terror si no apago todo.: parte del encanto de las peliculas de Miedo..Bueno,es justamente ESE, que te den miedo. Entonces, apago hasta la última luz y me quedo a oscuras, solos, el Asesino Serial de Turno y yo.

4- El Mundo se Acaba cuando Empieza OT: Si, esto si que REALMENTE es un hábito extraño, sobre todo para un hombre, profesional, de 38 años, con un nivel intelectual y cultural alto. Pero no puedo evitarlo: Operación Triunfo, en todas sus versiones, ejerce sobre mi una Atracción Magnética. Vi las 4 Ediciones Españolas, ya voy por la tercera Argentina (Grande Mechi!) y hasta logré ver parte de la primera edición Mexicana, cuando habia viajado por trabajo a México. Canta...Siempre Canta...Sueña y Canta, Canta Tu Canción!

5- No Atiendo el Portero Electrico Si No se Que Va A Venir Alguien Previamente: Creo que esto se desprende de mi defecto del Hiper-Control. Llamenlo Paranoia o como quieran, pero él que cae de sorpresa...Qué antes pegue un llamadito! O se convertirá en Estatua de Sal tocando el timbre Ad Aeternum...Ya que jamás atenderé...

Y como este juego tiene la Regla que se lo tengo que pasar a 5 Bloggeros, quienes deberán a su vez hacerlo como un Post en sus Blogs respectivos y luego, pasarselo a otros cinco Bloggeros de su elección. Acá van mis "Chosen Ones" (Como en "Charmed"):

1-Ariel Ghost

2-Malizia

3-Besotin

4-Ella Y Su Orgia

5- Martha Anicia

Ya le avisaré a cada uno en su Blog respectivo...Hasta la próxima, Niños Pijos!!!!

BASTA DE MADRES TERESAS Y JAZMINES!!!!!

No se si sabian que soy Consultor de Empresas. Me especializo en Counseling Laboral (Bah, RRHH) y entre otras cosas, hago búsqueda y selección de personal, aunque yo prefiero llamarlo "Scouting" (¿Por qué? Porque es MAS PIJO, obvio!).
Las entrevistas que hago se dividen en dos partes: la primera es sobre las competencias profesionales (el "expertise") del candidato y la segunda, para mi la más importante, es sobre sus competencias a nivel humano. En esta parte , además de las clásicas preguntas como Hobbies, con quien vivis, que esperás de la vida, etc yo les hago una "especie de" Test de Personalidad al que yo llamo AVOP (Animal-Vegetal-Objeto-Personaje). Les pregunto algo así como : "Si fueras un animal, acorde con tu personalidad..¿Qué animal serías?". Obviamente, al principio NADIE entiende la consigna y me dicen el animal que MAS LES GUSTA y no el que ellos serían (Un punto menos). Una vez que reitero la pregunta, con MAS aclaraciones (y depende la hora del día y el número de candidato que esté entrevistando, impaciencia) ahí ya me la contestan. Hete aquí que en la pregunta del Reino Vegetal, el 90% contesta que sería un Jazmín. Y en la del Personaje, que serían La Madre Teresa.Conclusión: como la gente puede carecer tanto de personalidad? ¿Saben lo que es escuchar a una pelirroja con los pechos turgentes saliendoseles del escote diciendo que se identifica con La Madre Teresa de Calcuta? ¿O aun hombre tipo Oso (onda Rodolfo Ranni) diciendo que sería un Jazmin? ¿Se pensarán que son las respuestas que "hay que decir" o que "yo quiero escuchar"?
Me acuerdo un día que estaba harto. Ya venía de 6 "Madre Teresas" seguidas (algunas con pechos turgentes, otras no) . Caundo entrevisto a la siguiente candidata, llegamos a la parte del AVOP y al preguntarle ¿Qué Personaje Serias? (con mi mayor cara de aburrimiento y esperando escuchar "La Madre Teresa" por enésima vez) contesta, orgullosa: CATALINA DE RUSIA.
Ese dia me fui feliz a casa. Demás está decirles que esa candidata se quedó con el puesto de Gerente Comercial. Lamentablemente, las "Madres Teresas" y los "Jazmines" no sirven para la Venta.
PS: Seguramente, mueren de curiosidad por saber si yo fuera el candidato, que contestaría...Acá van mis respuestas:
Si fuera un animal....sería un GATO, porque es autosuficiente, elige cuando estar con vos y cuando no y además, tiene como un aura mágica y misteriosa.
Del Reino Vegetal...sería un EUCALIPTUS...porque da sobra y aroma y ademas, le podes ir sacando capas de la corteza para llegar al fondo.
Un Objeto Inanimado sería...UN LIBRO...porque soy un léctor ávido y me parece que los libros hacen soñar a la gente con una vida mejor.
Un Personaje sería...FRANK T.J. MACKEY (el personaje de Tom Cruise en "Magnolia"), porque, salvando las distancias, tiene muchos puntos en común conmigo

DECALOGO DE LOS POBRES NIÑOS PIJOS

¿Qué es un Niño Pijo? ¿Tiene algo que ver con los Niños Indigo? ¿O con los Niños Cristal talvez? No, no son pijos por el tamaño de su miembro viril, ya que también hay muchas Niñas Pijas, como Edurne de Operación Triunfo 4 con su chandal (bah, joggineta) color Naranja Flúo (Y que no ganó el Programa, pero gracias a que era una Niña Pija, ahora es una Chica Revlon Pink!)
Busquemos en el mataburros. Según el Diccionario de la Real (Y Santa) Academia Española:

Pijo, ja.
(De or. inc.).
1. adj. despect. coloq. Dicho de una persona: Que en su vestuario, modales, lenguaje, etc., manifiesta gustos propios de una clase social acomodada o de aquella que está a la moda U. t. c. s.
2. adj. despect. coloq. Perteneciente o relativo a estas personas.
3. m. Cosa insignificante, nadería.

Pero según mi amigo Karlos con K (Uds ya lo conocen: es mi amigo de Pamplona) , el diccionario no le hace justicia al término.Primero, no hace falta ser "de una clase acomodada " para ser pijo; se puede ser Pijo y no tener una peseta. O sea: la actitud es lo que cuenta. Tambipen pijo no solo sería como "concheto" sino también "Canchero" y "Cool" pero también puede significar malcriado, egocentrico y otras cuitas. En fin, que eso es un Pijo (o una Pija). Creo que ni yo me entendí lo que quise poner...Ja, ja...¿Y por qué "Pobre"? Bueno, porque necesitamos ser así para ser felices.
Y como a mi me encantan los ejemplos prácticos , aquí va un Decalogo (aunque no tenga 10 reglas) de los Pobres Niños Pijos, gentileza de mi amigo Para-San.

Daddy míoooo qué estás en el Heaven
Santificado a Full sea tu nombre
Tipo que venga tu reino a nosotros y hacé tu voluntad
O sea, así como en el Heaven, igual en la Tierra..¿Me entendés?
Danos siempre la meal de cada día pero cero grasa , entendés?
Porque, o sea, gordo no puedo estar, aunque haga Pilates
Nada, sorry por esas cosas que a veces hago que , yo así como qué, o sea
Noooo! Nada que ver con vos...Así como yo perdono a los que me hacen cosas, pero tipo, no querían. Todo bien con ellos.
Bendice a mi prójimo, a mi Papi, a mi Mami, a la Mucama, al Profe de Ala Delta..Nada, tipo que´también a los que me rodean...
Permitime que tenga cero tentación, porque...O sea...Vos sabés que el Diablo es super grasa y me quiere hacer cosas que yo..¡¡¡Nada que ver!!!Todo mal con el Diablo, con él es todo tipo naaa.
Enseñame a ser re top como vos...Poque tuyo es el Reino, el Power,the Glory sin Extasis, o sea: sos de otro nivel!..Sos hiper topisimo! O sea Sí! ¿Me entendés? ¡re buena onda! Con vos, todo más que bien, gordi!
Nada, tipo que gracias por todo, valés mil, sos lo máximo...Siempre estás....Never change please!
Librame de la mala vibra. Santo sos por siempre...¡Qué no se corte, please!
Amén, OK?

Nos vemos en Mint, en el próximo Happy Hour de Mary Cherry. Jopetas!

EGIAN MAITE BALDIN BA ZAIZU.MUZU.

No. Negativo. No es Japonés. Es Euzkera, el Idioma Vasco (que junto con el Húngaro y el Finés, nadie sabe de donde carajos vienen!) y es la traducción a esa lengua de ...Sí!!! Adivinaron! Si En Verdad Me Amaras...La traducción es gentileza de nuestro amigo de Pamplona Karlos con K.
Parece que el Post tuvo éxito! Todo el mundo está haciendo su propia Lista...(es decir, su propia canción...¿Pero acaso la vida no es una canción que se toca a cada rato, como en "Están Tocando Nuestra Canción"?)..Eso si, no me las manden por mail, directamente publiquenlas como un Comment en el Post, así las compartimos con los (por ahora pocos, pero mas de los que pensaba...Albricias!) lectores de este Blog.Acuerdense que el disparador es: "Si En Verdad Me Amaras..."

Justamente en un comment , Karlos con K me dice que el invirtió la frase y se preguntó algo así como:

"Si en Verdad Yo Hubiera Amado..." ¿Amé Yo? ¿Hice algo por el otro, más allá
de
mirarme mi propio ombligo?

Y me dejó pensando. Mucho. Qué he amado, seguro. Pero..¿Lo he demostrado? ¿O
quizás ya era demasiado tarde cuando me daba cuenta de que había amado? Yo no
soy de esas personas demostrativas, que demuestran su afecto abiertamente. Yo
soy más pragmatico (bah, materialista!). Yo demuestro mi amor con cosas
materiales en la mayoria de los casos. Con acciones en otros ("Te anoté en ese curso qué tanto querias, yo te lo pago"; "Metí tu Cv en RRHH del Hyatt, tengo un contacto ahí""No te preocupes, yo te grabo ese compilado que tanto querés: tengo todos los temas-y aunque no los tenga, los conseguiré- y etc.). Eso hace que , cuando no tengo $$$, no tengo forma de demostrar mi amor. Es como una idea loca que tengo, sería algo así como "Si no tengo plata y soy exitoso, si no soy "proveedor" , no le voy a gustar a nadie". Ya sé, es TOTALMENTE irracional..Por eso se llama IDEA LOCA.

Por suerte estoy aprendiendo de a poquito a mostrar más mi corazón verdadero y no el que me inventé (un poquito nomás, no vaya a ser que la Pasión lo derrita!!!), a ser más humano, a permitir que la gente vea más allá de lo que yo quiero que vean. Sobre todo, estoy aprendiendo a separar lo QUE SOY de LO QUE HAGO. En síntesis: estoy aprendiendo a ser un Hombre de CARNE Y HUESO.

Epílogo: Si alguien vio la película "Magnolia", el personaje que hace Tom Cruise fue mi ideal y mi visión de futuro por mucho tiempo.Hasta que me di cuenta que la vida no puede basarse en "espejitos de colores"...

PS1: No se olviden de dejar sus listas de "Si En Verdad Me Amaras..." en el Post de Abajo!!!

LESBIANAS IN LOVE

Bette. Tina. Alice. Dana. Jenny. Marina.Shane.Helena. Carmen.Kit.

No son un grupo de chicas como cualquier otra. Ellas son ¨LEZ GIRLS¨.

Como una versión lésbica de ¨Sex & The City¨, la serie ¨The L Word¨ arrasó con todo . Ya grabando su quinta temporada y con un elenco cuya cabeza es la ex-chica FLashdance, Jennifer Beals, actrices de la talla de Cybill Shepherd, Rosanna Arquette, Anne Archer, Sandra Behrnardt y hasta la actriz sorda Marlee Matlin ya hicieron sus participaciones especiales en el programa. Como sucede en nuestro país con ¨Mujeres Asesinas¨, cualquier actriz ¨de caracter¨que se precie, quiere tneer una aparición en ¨The L Word¨.

El argumento base es simple: la provinciana (y tortuosa) escritora Jenny Shecter llega para vivir en Los Angeles a la casa de su prometido, Tim, un fachero pero cabecihueco Entrenador de Natación.

Resulta que Tim es vecino de Bette y Tina, una pareja de lesbianas ABC1 que gustan de dar fiestas y que tienen una hermosa piscina, que sería la envidia de cualquier familia heterosexual tipo (...¨tipo ´na.).

Es justamente en una de esas fiestas en donde Jenny conoce a Marina (más conocida entre los L fans como ¨Marina, La Predadora¨), dueña del café The Planet, donde Bette, Tina y sus amigas se juntan para charlar de sus cuitas. Y ahí comienza todo. Una charla sobre Literatura basta para que la acción comience y la pajuerana Jenny comience una Montaña Rusa de sensaciones saficas.

Además de Bette, una ¨lesbiana corporativa¨ y Posh que dirige un Museo y su novia Tina, una ex-asistente social que vive por y para Bette, encontramos entre el grupo de amigas a Dana, una campeona de Tenis que lucha entre ocultar su sexualidad y vivirla; como si eso fuera poco, su madre es una Senadora Republicana; la andrógina Shane, una especie de Don Juan con vagina que deja muerta de amor a cuanta chica (o mujer) se le cruza, sea homo , bi o heterosexual; la graciosa Alice-quien pone la nota de humor a la serie teniendo las mejores lineas-una periodista que crea ¨EL CHART¨ (Una especie de Genograma Sexual , pero para saber con cuantas personas estuviste en tu vida y a su vez, cuantos amantes te separan de tus amigos). Alice vendría a ser algo asi como la Phoebe de Friends. Por ultimo está Kit, el unico personaje straight (sacando a Tim) , una ex diva del R & B, ex alcoholica, ex drogadicta y hermana mayor de la perfecta Bette.
En la segunda temporada se agregaran Helena, una heredera, tan hermosa como caprichosa y manipuladora y Carmen, una belleza Latina, DJ y criada en un entorno mexicano. Y a lo largo de las 4 temporadas, desfilarán una infinidad de personajes, mujeres y hombres, que irán cambiando la vida de estas Girls.

Lo bueno está en que si bien la temática es GLTB, a diferencia de ¨Queer As FolK¨(en donde pareciera que lo único que les interesa a los gays es tener sexo desenfrenado), en The L Word es riquisima por la diversidad de temas que se tocan: el hecho de que sus protagonistas sean Lesbianas es tan solo un elemento más. Se tocan temás , además de la discriminación, obviamente, como las violaciones, el alcoholismo, lo dificil de las relaciones (tanto hetero como homo), los vinculos padres-hijos, el racismo, la adicción al trabajo, las luchas de poder, etc.

La serie también tiene sus detractores: dicen que las protagonistas no representan al grueso del mundo lésbico, ya que son todas super posh, manejan autos caros y compran su ropa interior en Victoria´s Secret. Además, casi todas son femeninas. Yo disiento. Creo que la serie muestra un amplio espectro de la sub-cultura lésbica y además, no debemos olvidar que la serie pasa en Los Angeles y que casi todas ellas son profesionales , en un país como USA en donde la gente que tiene un titulo universitario, no tienen que trabajar de taxistas...

Termino el artículo con una de las mejores frases que he escuchado en una serie:

¨TODOS TUVIMOS QUE SER PUTAS ALGUNA VEZ EN LA VIDA¨.

Los dejo reflexionando...

SI EN VERDAD ME AMARAS....(o 6 Mujeres en Terapia de Grupo)

Dena. Chloe. Liz. Sage. Molly. Grace.
Seis mujeres tratando de hacer que sus caóticas vidas funcionen.¿Cómo lo hacen? Sacando sus trapitos al sol en Terapia de Grupo.
"Inside Out" es una especie de versión musical de "Monólogos de La Vagina" con una banda de sonido bastante buena (y muy Pop) y unas lineas brillantes e inteligentes.
Dena es una cantante Pop que conoció tiempos mejores, tuvos sus 15 minutos de fama y ahora no vende un disco ni a los fans de Operación Triunfo;Liz es una sarcástica y (demasiado) auto-suficiente Business Woman del Tipo A, que se reparte entre el mundo Corporativo (al que AMA, ya sabemos que el Poder es el Mejor Afrodisiaco) y su Familia(a la que parece, no ama tanto como a su trabajo) ; Molly , aún tratando de perder los kilos demás que le dejó su primer embaraz0, mientras trata de ajustarse a su nuevo rol de Madre y Ama de Casa así como a la salida de las huestes laborales; Chloe es una madre lesbiana cuyo hijo adolescente (y rapero) y su seducción histérica (ejem!Espejito, espejito...Y no lo digo por el Hijo Rapero...) le traen más de un dolor de cabeza; por último está Sage, una chica New Age, con poco caracter, muy dependiente de sus novios variopintos y de cuanta "mancia" ande dando vuelta, quien rige su vida de acuerdo a lo que dictan los Astros y las Cartas del Tarot (Para fastidio de la pragmática Grace: ya sabemos que Freud y Lilly Sullos nunca compatiblizaron muy bien).
Coordinandolas a todas está Grace, una experta Terapeuta Grupal, quien suele tener la respuesta para todo..menos para las pesadillas que le provocan sus pacientes cuando se le aparecen en sueños reclamándole más atención (¿Le pasará eso a Marisa, mi Analista?)

Si bien la música está muy buena (La compositora es Adryan Russ, un nombre bastante conocida en el medio de los musicales, quien también escribió canciones para peliculas y lo más importante, formó parte durante 8 años de un Grupo de Terapia solo compuesto por mujeres, ergo, calculo que de ahí nace la obra) , el highlight de este Musical es que los ejercicios que Grace les hace hacer a las pacientes sirven como vehiculo para la mayoria de las canciones. ¿Quién no aguantó alguna vez estoico, paradito como un soldado, que su grupo le diera "Feedback"a sus espaldas como si uno no estuviera ahí? ¿O quién no tuvo que identificarse alguna vez con un objeto y descubrió -Eureka-que ese objeto hablaba mucho de uno? (Me acuerdo cuando yo saqué de la bolsa de objetos un Control Remoto...Pero eso merece otro Post). Los que hayan hecho Gestalt o algún otro tipo de Terapia Humanistica seguro sabrán de que hablo. A los Terapeutas Humanistas les encantan este tipo de ejercicios...Yo igual volví al Psicoanálisis. A veces, es bueno volver a los origenes...

De entre todas las "Canciones/Ejercicios", hay una que merece un parrafo aparte: se llama "If You Really Loved Me" ("Si en Verdad Me Amaras"): en una de las sesiones, Molly confiesa que está convencida de que su marido no la encuentra más atractiva. Cuando Molly es incapaz de terminar la frase "Si de verdad él me amara...", Grace la empuja para que la complete con lo primero que le venga a la cabeza (la famosa "asociación espontanea") e incita al resto de sus compañeras para que intervengan y completen la frase con sus propias "cuitas".
El resultado (fantastico) es un exorcismo de deseos y confesiones demasiado escondidos y callados (Una perlita la linea en que Liz, la Ejecutiva, dice: "Si En Verdad Me Amaras...Me Comprarias un Mercedes").

Una vez, se me ocurrió hacer a mi una versión libre (y propia) de esta canción , dedicada a todos mis exes, familiares, amig@s, etc. Esto fue lo que salió:

"Si En Verdad Me Amaras...Nunca Te Hubieras Vuelto A España"

"Si En Verdad Me Amaras...No Me Hubieras Mentido Todo Este Tiempo"

"Si En Verdad Me Amaras...Dejarías A Tu Novio Por Mi"

"Si En Verdad Me Amaras...Te Hubieras Jugado Un Poco Más"

"Si En Verdad Me Amaras...Empezarias Terapia Urgente!"

"Si En Verdad Me Amaras...No Me Dirias Que Soy Ambicioso y Calculador"

"Si En Verdad Me Amaras...Me Dirias Que Todavia Soy Lindo Y Sexy (Aunque Esté Excedido de Peso)"

"Si En Verdad Me Amaras...Me Querrias Por Lo Que Soy Como Persona( y no por lo que aparento)"

"Si En Verdad Me Amaran...Me Ayudarían A No Ser Tan Auto-Exigente"

"Si En Verdad Me Amaras...No Mezclarías Merca con Alcohol y Me Tocarias El Timbre A las 5 A.M."

"Si En Verdad Me Amaras...Hubiera Habido Alguna Explicación (de Por Qué tu conducta cambió de la noche a la mañana)"

"Si En Verdad Me Amaras...Terminarias La Facultad Y Te Pondrias Objetivos En La Vida"

"Si En Verdad Me Amaran... Comprenderían que Todo Lo Que Hice y Hago es Sólo Para Que Uds Esten Orgullosos De Mi"

"Si En Verdad Me Amaras...Lograrias Ver Más Allá De Mi Fachada"

" Si En Verdad Me Amaras...No Me Hubieras Traicionado Siendo Mi Mejor Amigo"

"Si En Verdad Me Amaras...No Me Hubieras Tenido Envidia (Siendo Mi Mejor Amigo)

"Si En Verdad Me Amaras...Te Olvidarías Del Pasado Y Me Dejarias Ser Tu Futuro"

"Si En Verdad Me Amaras...Nunca Te Hubieras Muerto"

"Si En Verdad Me Amaras...No Me Hubieras Pegado en los Testículos con tu guitarrita de metal roja cuando yo, poseído por el frenesí de la Revolución Francesa, guillotiné a tu muñeca Barbie Favorita (Este último es para mi Hermana Gabriela!).

Los invito a hacer este Ejercicio. Es realmente Liberador!:

"Si En Verdad Me Amaras..."

PS: Demás está decir que cuando me convierta en Productor de Musicales (algo así como Mr. Sheffield, pero sin tanta plata ni el acento inglés) esta será la primera obra que produzca. Acá va mi "Dream Cast" (para que tengan una idea de los personajes-Los que estan en parentesis son mi "Dream Cast" para cuando hagan la pelicula en Hollywood, ja, ja)):

* Dena: Sandra Mihanovich (Vanessa Williams)

* Chloe: Patricia Sosa (Sheena Easton)

* Grace: Valeria Lynch (Bette Midler)

* Molly: Florencia Peña (Rosie O'Donnel)

* Liz: Reyna Reech (Nicole Kidman)

* Sage: Sandra Ballesteros (Idina Menzel)

INDIGNO DE TU AMOR

John Hinckley Jr. tenia 26 años, era un adolescente perturbado y estaba obsesivamente enamorado de Jodie Foster (Pobre! Como si a Jodie le gustaran los chicos..)
Lynnette Fromme tenía 27 años, era Hippie y además, era una de las devotas chicas del Clan Manson, el mismo que asesinó a Sharon Tate. Lynnette (o "Squeaky" como la llamaban sus amigos) estaba perdidamente enamorada de Charles Manson, el líder de la Secta.
Sin embargo, ambos se sentian "indignos" del amor del objeto de su afecto.
¿Hay algo de locura en el amor? El amor es locura, parece.
Para llamar la atención de su amada Jodie, el 30 de Marzo de 1981 John Hinckley Jr. intentó asesinar al presidente de los EEUU Ronald Reagan.
Desesesperada (y furiosa) porque su amor estaba en prisión, Lynnette "Squeaky" Fromme trató de matar al Presidente Gerald Ford en 1975.
De más está decir que ambos fallaron. John pifió los tiros y Lynnette, bueno, olvidó un pequeño detalle: ponerle balas al revolver.
Seguro nadie se acuerda de ellos (porque fallaron: ya sabemos que a los perdedores, nadie los quiere!) pero a Stephen Sondheim se le ocurrió escribir en 1991 un musical sobre los Asesinos de los Presidentes de su país, tanto los que acertaron el "coup de grace" (Lee Harvey Oswald entre ellos) como los pobres que les salió mal. La obra se llama justamente "Assasins" (Asesinos) y aunque la banda de sonido me aburrió un poco, los personajes de John y Lynette cantan la canción más linda de la obra que se "intitula": "Unworthy Of Your Love" (algo asi como "Indign@ de tu Amor"). Nunca escuché una balada de amor tan...no se..¿desesperada? La escucho y se me eriza la piel. Fuera de estar un poquito tocado, hay que AMAR HASTA LA LOCURA para hacer lo que hicieron estos dos. Y aunque fallaron, Sondheim les hizo justicia y les dio la cancion mas hermosa del musical. Acá va:

Unworthy of Your Love

John (escribiendo una carta a Jodie Foster)

My Dearest Jodie,

I'm humiliated by my weakness...But Jody, I can change! I'll prove you that I can change with one brave historic act I will win your love now and for all the etrenity

Love, John

John (cantando):
I am nothing,You are wind and water and sky,Jodie.
Tell me, Jodie,How I can earn your love.
I would swim oceans,I would move mountains,I would do anything for you.
What do you want me to do?
I am unworthy of your love,Jodie, Jodie,Let me prove worthy of your love.
Tell me how I can earn your love,Set me free.
How can I turn your loveTo me

Lynnette:
I am nothing,You are wind and devil and God,Charlie,
Take my blood and my body for your love.
Let me feel fire,Let me drink poison,Tell me to tear my heart in two,
If that's what you want me to do...
I am unworthy of your love,Charlie darlin',
I have done nothing for your love.
Let me be worthy of your love,Set you free --

John:
I would come take you from your life...

Lynnette:
I would come take you from your cell...

John:
You would be queen to me, not wife...

Lynnette:
I would crawl belly-deep through hell...

John:
Baby, I'd die for you...

Lynnette:
Baby, I'd die for you...

John & Lynnette:
Even though --

I will always know:I will always know:
I am unworthy of your love,I am unworthy of your love,Jodie darlin',Charlie darlin',
Let me be worthy of your love.I'll find a way to earn your love,Wait and see.
Then you will turn your love to me,Your love to me...

SER SUPERFICIAL..¿ES UN PECADO?

"Superficial: 1. Que es poco profundo o no penetra suficientemente en lo fundamental o importante. 2. Que no profundiza en la esencia de las cosas o sólo atiende a su apariencia o aspecto. 3. Somero. 4. Aparente. 5. Frívolo, Insustancial, Trivial, Vacío, Hueco, Vano."


El primer dia que armé este " Proyecto de Blog" alguien que sabe mucho de Blogs (llamemoslo XP) ...me lo destruyó. Me dijo que tenia que ser profundo, emocionar a la gente, poner "toda la carne en el asador....Y que mejor no me decía lo que pensaba de mi Blog para no lastimarme"...La verdad es que los dos primeros Blogs que leí (entre ellos el de él) tienen reflexiones profundas, cuentan cosas intimas de su vida que horrorizarian hasta a Silvia Suller y la verdad es que , sobre todo, están escritos con estilo. Debo admitir que muy a mi pesar, me convertí en un ávido lector del Blog de XP. Vamos a ser sinceros: a mi XP me cae muy gordo, no lo tolero, hasta podría decir que me parece deleznable y en mis afectos ocupa el mismo lugar que ocupan Hitler, Yiya Murano y Bin Laden pero considero que es un Genio. Brillante. Empecé a leer su Blog más que nada para ver si lograba "entenderlo". Cual Psicologo Forense que lee los Diarios de un Asesino Serial, yo empecé a leer el Blog de XP con avidez. Y me atrapó. Pero a la vez comprobé lo que tanto temía y el me había dicho: mi Blog es totalmente superficial. Y si, debo admitirlo, es frívolo, insustancial, trivial, vacío, hueco y vano. Como yo.

No pienses que acá vas a encontrar algo profundo. Para eso tenes otros Blogs en donde sus autores cuentan cosas personales de sus vidas y hacen emocionar a todo el mundo, desgarrandose las vestiduras (como el de XP; por ejemplo). No es mi intencion emocionar a nadie. Considero que cada quien ya carga su propia cruz como, para encima, leer sobre cruces ajenas. ..a menos, claro está, que seas Terapeuta y te paguen por eso!

Me costó mucho llegar a buenos terminos con mi superficialidad como para ahora echarlo a perder queriendome hacer el profundo. Yo pensé que no era superficial porque hablaba idiomas, tenia dos carreras y era culto. Error! Como me dijeron en un Seminario de Desarrollo Personal: "Erudición no significa Profundidad". Ergo, no soy profundo.

Hay muchos tipos de superficialidad. Estan los "superficiales de la imagen" que para ellos todo pasa por la imagen fisica. Yo conoci una vez un Hotelero que no tomó a otro Hotelero simplemente porque "estaba gordo". En su lugar tomó a una "Chica Dove". Demás decir que el candidato en cuestión tenia un CV de la Puta Madre y una Personalidad Carismática. Pero no, en este tipo de superficialidad, la IMAGEN (fisica) es TODO. El agravante a todo esto es que eran amigos. ERAN. Notar el tiempo verbal.
También están los "Superficiales de la Moda y de Las Ultimas Tendencias". Estos son un poco mas leves que los anteriores. Siempre tienen que tener lo último en el grito de las tendencias, ya sea ropa, artefactos , o lo que sea. Estos varian de los anteriores en que si harán cualquier cosa con tal de no desencajar en la sociedad. Ya sabemos, PERTENECER TIENE SUS PRIVILEGIOS.

También están los "Superficiales Intelectuales de Izquierda" que te destrozan si no leés ciertos autores o ves cierto cine, si no escuchás determinada música...Estos poseen la paradojica "Superficialidad de la Profundidad". En el fondo, creo que son tan superficiales como los que lloran cada vez que echan a alguno de los participantes de Operación Triunfo.

En mi caso, creo que la superficialidad pasa por no poder conectarme con mis sentimientos mas profundos.
Hay gente que puede hurgar en sus profundidades y sacar afuera lo más engorroso , doloroso y oscuro de si. Yo no. Es como si mis sentimientos fueran a parar a un aljibe sin fondo. Como yo digo, " me inmunizo". Quizás es por eso que me molesta un poco la gente que hace de sus sentimientos profundos una bandera. ¿Será que "sienten" que porque "sienten" más son "especiales"? Yo soy muy pragmático. Puedo estar muy deprimido, (después de todo, soy un Ser Humano!) pero no me quedo regodeandome en mis miserias. Simplemente, respiro hondo y, como un Tanque de Guerra Alemán, encaro para adelante. Como me dijo una amiga una vez: "Hasta la Carcel o la Muerte no Paro". Y no es que no "sienta", es simplemente que no me puedo dar el lujo de enlodarme...

Para que tengan un ejemplo mi escritor favorito siempre fue Sydney Sheldon, con eso les digo todo. Y además, soy fanático de Operación Triunfo, en todas sus versiones..Hasta fui al Luna y a Velez a verlos !! (demás está decir que corée"Canta, Siempre Canta" parado en la butaca, cual quinceañero) Pedime el video de OT España que quieras y yo seguro que lo tengo ¿Y eso me hace superficial? ¿Quién puede definir lo que es "superficial" y lo que es "profundo "? ¿Lo "intelectual es "profundo" y es mejor?

Hace poco leí en otro Blog como "despedezaban" literalmente el articulo de una chica, articulo que a mi me gustó mucho. Si bien hablaba sobre Las Putas, habia detrás de todo un trasfondo de las cosas que sucedian en el mundo empresarial y que solo alguien que trabajó en una empresa grande conoce (Como ser, las benditas Luchas de Poderes, de las cuales, admito, he sido tanto víctima como victimario) . Sin embargo, los "intelectuales" la destruyeron porque usó palabras como "Downsizing" (demás está decir que en RRHH se usa el término a´si, en Inglés, aunque estemos en un país de Habla Hispana) o "After Corralito" y sobre todo, porque su artículo era "superficial".
Creo que vivimos en un pais con libertad de expresión y cada cual escribe (y habla) como se le antoja. Yo no sabia que para escribir Blogs habia que hacer un Taller Literario!

También comentaban que si uno no tiene nada inteligente que escribir, no deberia hacerlo. Cuando estudiaba Counseling, aprendi que por más tonto que te parezca algo, tenés que hablar. Quizás tu opinión le sirva a alguien. Para mi, lo mismo pasa con la escritura. Nunca sabés QUE le va a pegar a QUIEN. Quizás, tus palabras escritas, por más frívolas que sean, pueden llegarle a alguien.

Con una mano en el corazón..¿Cuantos de Uds se sintieron "discriminados" en su vida por "pseudo-intelectuales" que les ponian caras raras y se reian porque a Uds les gustaba cierta musica o cierta ropa o ciertas cosas?

Claudio Naranjo (Mi Maestro de Eneagrama) dice que "El Vacío es la Gasolina de la Búsqueda". Entonces, bienaventurados sean los superficiales que contactan con su vacio interior porque empezarán a buscar su esencia. Ya sabemos que para llenar un recipiente con algo, este DEBE estar vacío. En Desarrollo Personal es exactamente igual. Si uno tiene la Soberbia de estar "Lleno de Si" (ya sea de "sentimientos profundos" o de "pensamientos de intelectuales de izquierda")...nunca podrá comenzar la búsqueda de su esencia.

Conclusión: entre "Edipo Rey" de Passolini y "El Casamiento de Muriel"...me quedo con esta última. Después de todo...You Can Dance, You Can Jive, Having The Time Of Your Life!

CARRIE: EL MUSICAL

¿Sabian que existió un musical sobre Carrie White que duró sólo 5 dias?

En 1988, Michael Gore y Dean Pitchford (si, los mismos de la exitosa "Fama") decidieron escribir y poner en escena un Musical basado en la pelicula "Carrie" que a su vez está basada en el Best-Seller del "Rey del Terror", Stephen King.

La historia cuenta las desventuras de una pobre adolescente, ingenua y sosa, torturada por sus compañeras y encima, con una madre fanatica religiosa. Hasta acá, pareceria una novela de la tarde...si no fuera porque Carrie posee poderes Telekineticos que, si se pone furiosa, pueden ser mortales (Como lo descubrieron-tarde-todos sus compañeritos que se burlaban de ella).
La pelicula, creo que de 1979, con Sissy Spacek como protagonista, fue un rtundo exito; el musical, en cambio, fue un estrepitoso fracaso que duró solo 5 dias en cartel en Broadway. Pese a las excelentes actuaciones de Linzi Hately y Betty Buckley, la prensa-y el publico-lo destrozaron.

Sin embargo, y como suele pasar con los fracasos estrepítosos, Carrie : El Musical...Se convirtió en un musical de Culto. Yo logré bajar algo de la música y la verdad que es muy buena. Hay un tema especialmente que canta Sue (la única compañera de Carrie que no muere en el incendio de la Graduación..y quizás su única amiga...) llamado "It Hurts To Be Strong" (Duele Ser Fuerte) que es ALUCINANTE. También están "Heaven" y "I'm Not Alone". La onda de la música es una mezcla de Pop & Disco y me hace acordar mucho al musical "Fiebre de Sabado Por La Noche".

Cuando logre deducir como hago para subir música acá, les prometo que subiré algunos temas.

Para los que quieran un poco mas de información, hay un sitio no oficial (www.graiai.com/carrie2/). El libreto (Incompleto: falta el final!!!!) lo pueden encontrar en:
www.libretto.musicals.ru . Ahi van a los musicales con "C" y buscan "Carrie".

Y la verdad es que como cantaba Sue, la vida me demostró que ....It Hurts To Be Strong!

RENT: NO DAY BUT TODAY (Carpe Diem!)

RENT: El Mejor musical que vi en mi vida.

Que pasaria si yo te preguntara ahora: "
"¿Y vos? En que medis tu vida?"
¿Qué me contestarias?

"Seasons Of Love"
Five Hundred twenty-five thousand six hundred minutes
Five Hundred twenty-five thousand six hundred moments so dear...
Five Hundred twenty-five six thousand six hundred minutes...
How Do You Measure, measure a year?

In Daylights?-In Sunsets?
In Midnights?-In Cups Of Coffee?
In Inches?-In Miles?
In Laughter?-In Stride?
In Five Hundred twenty-five thousand six hundred minutes
How Dou You Measure A year In a Life?

How About Love? Measure In Love!
Seasons Of Love....

Five Hundred twenty-five thousand six hundred minutes
Five Hundred twenty-five thousand journeys to plan
Five Hundred twenty-five thousand six hundred minutes
How Do You Measure the life or a Woman or a Man?

In Truths that she learned
Or in times that he cried?
In Bridges He Burned
Or The Way That she died?

It's Time Now To Sing Out
Though The Story Never Ends
Let's Celebrate
Remember A Year In The Life Of Friends!

Remember the love
Measure Your Life In Love!
Seasons Of Love....Seasons Of Love...

Los 5 Jinetes del Apocalipsis

Si, ya se que los Jinetes del Apocalipsis son 4...Pero es que nosotros somos Cinco..Sumamos un Jinete...
Esta es una foto que nos sacamos con unas amigas en Funes (Rosario) en un "Viaje de AutoConocimiento".
Obviamente, yo soy el de la "Barbita Cool".
Siguiendo en el sentido de las agujas del reloj, está Vero, Médica Cardiologa y futura Mamá dentro de un mes; al lado, con camisa naranja, Serena, que NO le hace honor a su nombre. Serena trabaja con chicos discapacitados; sigue, Grace, nuestra anfitriona, una colorada alucinante que, además de Psicologa es..Chamana; por último, Gabychú o "La Princesa". Gaby es Gerente Gral de un Restó-Lounge en Recoleta.
A los Cinco Jinetes nos unió El Eneagrama. Vos te preguntarás..¿Qué cazzo es el Eneagrama? Te podria decir muchas cosas, pero lo dejo para otro post. Lo importante: para nosotros , el Eneagrama es una Filosofia de Vida.