Hola Gente!
Se que hace mucho que no escribo, pero es que me he venido a Las Leñas a trabajar la Temporada de Ski y la verdad es que trabajo todos los dias desde las 8 hasta la medianoche y encima, solo tengo Internet en la oficina y no en mi habitacion, asi que me esta costando sentarme a escribir.
Pero bueno, sepan que estoy vivo y que este Blog sigue mas radiante que nunca, se ha armado un lindo hilo sobre los E 2 en el ultimo post.
Sigan compartiendo por favor!
Saludos desde La Nieve
Gontxu
PS: Ya tengo el video de los 6 Sexuales casi listo, en cuanto pueda lo subo.
Soy Gonzalo Morán, Counselor, Eneagramista, Escritor y bloguero. Dirijo la CERTIFICACIÓN INTERNACIONAL EN ENEAGRAMA APLICADO y tengo mi propia consulta de Counseling y Eneagrama. Conocí el Eneagrama hace más de 20 años de la mano de Claudio Naranjo y desde ese entonces no me he podido separar de él. Aquí encontrarás artículos sobre la Cultura Pop a través de la lente del Eneagrama. Mi camino desde ser un “Pobre Niño Pijo” hasta llegar a ser un hombre pleno, transparente y sin máscaras.
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9 comentarios:
Venga, me arriesgo para ver que tal ojo tengo: Arya Stark.
Andrés.
Hola! Te comento acá porque veo que es la última publicación que has hecho, y como es la primera vez que lo hago... He estado leyendo varias cosas que has publicado, y comentarios, está muy interesante. Bueno, el mío es más bien un pedido de ayuda, o algo similar, ya que hace poco que me encontré con el Eneagrama, y estoy realmente confundida, porque he leído un par de libros de Naranjo, y algunas cosas más, y me resulta muy difícil identificar mi eneatipo, me veo un poco en todos, y si bien he leído que eso es común, también supongo que se debe a la inexperiencia y a que probablemente estoy bastante lejos de mi misma, o tal vez a que estoy muy enferma, o algo así. El punto es que donde vivo no hay nadie que trabaje con esta herramienta, es un pueblo chico y no hay ningún terapeuta que trabaje desde la gestalt, por lo que se me complica mucho más. No pretendo que me digan mi eneatipo con una somera descripción que de mi les pueda hacer, pero al menos que me tiren algunas líneas, en qué reparar para poder identificarme, ya que estoy en un momento en el que necesito saber dónde estoy parada, y cómo seguir, porque así no puedo, quisiera empezar a trabajar en mí al menos de a poco, seguir leyendo obvio, pero creo que si no logro acercarme por lo menos a mi eneatipo, se me va a dificultar más el intento, hasta que pueda encontrar a un terapeuta que me pueda dar una mano con lo que me pasa. Lo que me complica más es que donde siempre he tenido más conflicto es en mis relaciones de pareja, y con mis padres en la adolescencia, ahí soy de una forma muy distinta a lo que soy en mis relaciones de amistad o con las demás personas en general, con las que en realidad no tengo mayores problemas, más que alguna discusión acalorada, en las que me cuesta admitir que el otro también puede tener razón, defiendo mi postura y la mantengo, a menos que me den fundamentos que me hagan cuestionarme, pero más de eso no pasa, como que la amistad es a prueba de esas discusiones, que no son muy asiduas tampoco, y eso me confunde mucho, porque tiendo a verme en los conflictos con mis parejas, y ahí soy una loca. Lo otro que me confunde un poco es que tengo tendencia a angustiarme, puedo estar bien durante mucho tiempo cuando no tengo esos conflictos, pero aún así hay cosas que me angustian, me he sentido muy herida por los conflictos en mi adoelscencia, y aunque he ido tratando de manejar todo eso sigue doliendome mucho, siempre tomé mis reacciones como una respuesta al maltrato de mi padre, y un poco de mi madre, aunque ella era más bien fría, pero tenía un temperamento jodido también, gritaba mucho, siempre sentí que no me entendían, que se preocupaban por mí pero no por lo que yo sentía con todo eso, más bien yo era la responsable de que toda mi familia estuviera de cabezas, y sin embargo yo sentía que era al revés, y a la vez me he sentido culpable de otras cosas que en un análisis más racional no fueron responsabilidad mía, ya que fueron decisiones de otras personas, pero aún así en ocasiones puntuales donde salen esas cosas me siento culpable yo. No da para contar toda mi historia, pero se me ocurre contarles dos situaciones que creo son bien significativas, especialmente porque son dos situaciones similares, con varios años de distancia, y no logro entenderlas correctamente, tal vez por eso tengan que ver justamente con mi ego, porque son situaciones en las que la razón me decía otra cosa. Probablemente me extienda porque no tengo mucha capacidad de síntesis, espero sepan disculparme.
Hace años, terminé con una pareja debido a que nos llevabamos muy mal, me cuestionaba mucho, bastante posesivo y/o demandante, y yo soy demasiado "independiente" y muy rebelde, incluso he tenido desde mi primera relación arranques de rabia y agresividad frente a situaciones en las que me siento impotente, cuando me siento atacada, cuando me faltan el respeto, o siento que me quieren pasar por encima, ya de adolescente reaccionaba así con mi padre, sólo que no lo agredía físicamente, gritaba, lo insultaba, etc, al iual que él a mi, él si me pegaba desde chica, hasta los 18, y ya teniendo yo una hija de 2 años, siempre creí que de ahí venía mi violencia en esas situaciones, es como una descarga más que el querer hacer daño al otro, pero violencia a fin; el punto es que cuando esta pareja me golpeó, me decidí a dejarlo, pero después de 5 meses de no verlo, y sintiendome bien durante ese tiempo sin él, de hecho que me golpeara fue como la excusa perfecta para terminar, y no sentía deseos de volver con él, pero nos encontramos por casualidad, y terminamos pasando la noche juntos, me contó que estaba saliendo con alguien, y en poco tiempo habíamos vuelto, me volvió el amor acaso?...amor que nunca había sentido, siempre sentí que lo quería pero no estaba enamorada, lo que me unía era esa relación enferma que teníamos; él la dejó, pero a los 2 meses me dejó para volver con ella, a raíz de lo cual quedé en un estado despresivo por algunos meses...Después de analizar las cosas interpreté que había sido una especie de capricho, porque había aparecido alguien más, y pensé que había aprendido la lección. Después de varios años, y nuevas parejas en el medio, me vuelve a pasar algo similar, aunque con connotaciones distintas.
Hace dos años empecé a salir con alguien, relación libre, de palabra, porque en los hechos eramos más pareja que otra cosa, pero siempre aclarando que no había compromiso(si, una especie de "fobia" a volver a abrirme a sentir algo más allá de un gran cariño, después de mi última pareja, la cual fue muy intensa, de quien si creí estar muy enamorada, pero tan o más conflictiva y agresiva que las anteriores, y que he sentido literalmente que me destrozo el alma); el tema es que esta nueva relación duró unos meses, porque es una persona con celos patológicos, y no dicho sólo por mi, me ahogó, me acosó, y yo contribuí a su inseguridad ya que siempre me mantuve como a cierta distancia emocional, pero dado que creí en su momento haber aprendido a cortar con relaciones que me hicieran daño(eso fue bien un autoengaño), porque realmente era imposible sostenerlo, preferí terminarla, aunque seguimos en contacto dado que más allá de que no funcionaramos como pareja no era razón suficiente como para que presciendieramos de una buena amistad, obvio que no resultó tampoco, porque me siguió celando mucho, y al cabo de muchas idas y vueltas, bastante tiempo en el cual no pasó nada sexual, ya que yo no estaba ni ahí con volver, me alejé en todo sentido, cansada por los celos, y a raíz de una situación en la que me sentí muy ofendida debido a sus descargas contra mi. Pero...a unos pocos meses volvimos a escribirnos, yo seguía con intenciones de estar soltera, aunque una amiga me decía que no me creía, pero así lo sentía yo, estaba tranquila sin conflictos de pareja, y sin que nadie me cuestionara, quería tranquilidad, había salido un par de veces con alguien pero solo de forma casual. Nos escribimos algunas veces, hasta que me entero por alguien más, que estaba saliendo con una chica que era amiga de mi hija hasta hacía un tiempo, en ese momento ellas estaban distanciadas; mi primera reacción fue re tranqui, tuve en cuenta, a pesar de que no me lo esperaba, las situacines que podrían haber ameritado que terminaran saliendo, y en parte lo entendí. Pero quise probar si él me lo decía, y estuvo una semana en contacto conmigo sin decirme una palabra, incluso dandome a entender que no estaba con nadie, y eso cambió todo; me encontré en un estado de mucha bronca, reivindicando todas las veces que le había aguantado que me tratara de mentirosa, y él ahora me estaba mintiendo con algo así, luego me descubrí sacandolo en cada conversación que tenía, me descubrí celosa aunque no quería admitirlo, y me empecé a replantear muchas cosas, pero aún así seguía sin querer volver con él, incluso me dije muchas veces que no podía cometer el mismo error, no quería, pero lo terminé haciendo...
Esta vez fue diferente, cuando volvimos él ya había cortado con esta chica, y está convensidísimo de que está enamorado de mi y que sin mi no puede estar, hablamos muchísimo sobre todo lo que había pasado, y los dos creímos, erroneamente obvio, que ibamos a poder estar bien, encaramos una relación diferente, ya no algo "libre", porque a esas alturas ya me había replanteado que ese cerrarme a sentir o a encarar algo más, no había sido algo que me hiciera del todo bien, quise volver a intentarlo, y encaramos una relación de pareja, me acerqué más que lo que me había permitido antes, estuvimos 8 meses juntos, de los cuales dos y medio aprox. estuvimos bien, los restanes volvieron a ser lo de antes, incluso se recrudecieron los celos, seguí esperando que algo cambiara, con muchas conversaciones en el medio, le aguanté varias, no sin frenarlo pero al seguir es como si no hiciera nada, incluso volví a reaccionar de forma agresiva ante sus acusasiones y sus acosos, pero ya no aguanté más, y decidí nuevamente alejarme.
Y acá estoy, haciendo mea culpa, tratando de entender por qué sigo haciendome y haciendo daño, nuevamente preguntandome por qué no puedo manejar de otra forma situaciones que racionalmente entiendo las podría manejar de otra manera, pero me pueden los impulsos, y exploto, me ofendo, me siento irrespetada, y exploto, y no quiero más. No sé qué tanto se debe a mi carácter, y qué tanto se debe a la violencia recibida y contenida durante mi adolescencia, supongo que es un poco de ambas.
Bueno, disculpas por la extención nuevamente, y sólo espero a que alguien me pueda dar algunas líneas de por dónde buscar, insisto, estoy viendo igual empezar una terapia aunque no sea gestaltica. Gracias
La Gestalt es la mejor tearpia posible, yo creo, porque abarca todo tu ser.
Leyendo tu relato pienso que tantos conflictos de pareja, tendiendo a estar muy bien fuera de la pareja, dan pistas de... tal vez el ORGULLO propio de un ego DOS SEXUAL.
Parece que es lo que te descentra de la posibilidad de estar en paz contigo misma.
ANDRES: Arya Stark es una pequeña 8 Social
CONFUNDIDA: Antes que nada, bienvenida y agradezco de corazon tu tan sincero compartir.Se que te mereces una respuesta super larga pero lamentablemente de aqui a Septiembre estoy trabajando a mil y no puedo extenderme mucho.
Leyendo tu historia, me han resonado los siguientes Eneatipos: 2 Sexual, 4 Sexual , 8 Sexual y muy especialmente, 1 Sexual.Me hace "ding" eso de que reaccionas mal cuando "no te sientes respetada" pero como dice Clau, tambien podria ser el orgullo herido de una 2...A veces uno tarda AÑOS en encontrar su tipo, asi que no desesperes, al menos, empieza por esos cuatro tipos y luego iras viendo.
La sigo en cuanto puede (que ahora me llaman)
Gontxu
hola, gracias por responder. hacía rato que no podía conectarme, y encima ahora estoy pasando por un momento complicado, pero quise escribir agradeciendo las respuestas. si gontxu, esos son los que más o menos he pensado que pueden llegar a ser,con los que me he ido sintiendo más identificada, aunque me siga costando definirme más precisamente, menos el 1, es uno de los que había descartado, en otra oportunidad comentare por qué,pero bueno, sera cuestión de seguir el proceso de autoobservación. igual seguirán siendo bienvenidas todas las opiniones,como ayuda está bárbaro, incluso en otra oportunidad comentaré algo más acerca de mi, pero en este momento sinceramente mi cabeza esta en otra cosa. bueno,saludos a todos y nuevamente gracias.
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